《紅樓夢》中賈寶玉和林黛玉的愛情讓我們嘆息。書中以賈家的興衰為主線，以寶玉黛玉的愛情為輔線，最后寶玉和黛玉也沒能結成連理，黛玉郁郁寡歡而死，寶玉出家。大家有沒有想過，為什么二者的愛情為什么那么曲折呢？他們兩個為什么那么鬧呢？
那我們先看一看林黛玉的性格，黛玉的性格是敏感、多愁善感，可以說從小算是一個流動兒童，她從老家蘇州到北京的外婆家，原因是母親去世，父親忙于官場，家中沒有其他人，10多歲的女孩，只有投奔外祖母，父母不在身邊，也算是寄居在外祖母家，這種經歷對她人格的形成有很大的影響，所以林黛玉的養育模式屬于忽視型。但是她的人格中又有好強的成分，一方面想引起關注，另一方面就是防御，一有風吹草動，防御馬上就來了，就像刺猬??一樣，她需要以此來展現她的強勢，來掩飾內心的脆弱，這和她的經歷有很大的關系。大家看一看，薛寶釵雖然是一個單親家庭，但是她的性格就不是這樣的，薛寶釵的性格特點是圓滑、世故、大智若愚。薛寶釵在《紅樓夢》中表現得處世淡然，很得賈母喜愛，最終與寶玉結成姻緣。
為什么寶玉和黛玉二人的愛情故事那么曲折呢？分分合合，吵吵鬧鬧呢？這個和他們兒時和父母的依戀關系有關，兒童和父母的依戀關系會影響到將來兒童的婚姻關系。心理學家認為，伴侶之間的互動模式，事實上是人們對早年與養育者（主要是父母）之間互動模式的一種投射。英國心理學家吉姆-巴塞羅繆在前人的基礎上，根據人們在關系中的焦慮程度，以及對關系的回避程度，把成人之間的依戀關系劃分了四種不同的類型，分別是：安全型，癡迷型，疏離——回避型和恐懼——回避型。
上圖中，橫坐標是焦慮程度，縱坐標是回避程度。
第一種是安全型：低回避，低焦慮，那么安全型依戀的人在關系中，能夠適度的依戀伴侶，也尊重彼此的獨立地去探索更大的世界，ta們不會過分擔心失去對方，也不會恐懼向對方作出承諾，ta們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠及時回應對方的需求，因而安全型依戀，被認為是最理想、最健康的依戀類型。
舉個簡單的例子，當安全型的人在伴侶未接聽自己的電話的時候，ta們就會想：ta應該是在忙，過一會兒再聯系ta吧。
第二種是癡迷型的人，總是表現出一種情感上的饑渴，以及對依賴和承諾的強烈渴望，ta們常常過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時回應，因此，ta們總希望能時刻掌握對方的去向、和誰在一起、在做什么，他們無法真正相信伴侶是愛自己的，也常常需要在關系中反復確認這件事。
在上文的例子中，如果遇到未接電話的伴侶，癡迷型的人可能會質疑：ta是不是不愛我了？也會奪命連環call，直到對方接到電話并答復自己，說清楚為什么那么久不接電話。
第三種是疏離型，疏離型的人通常既不向伴侶表達自己的情感，也不希望伴侶對自己產生情感上的依賴或向自己尋求安慰，他們甚至不會花太多時間去關心彼此關系的進展，更不會擔心被拋棄，他們常被伴侶認為是不坦誠的，難以親近的。也更容易陷入一種假性親密關系。
疏離型的人，對于伴侶不接電話的行為，保持一種無所謂的態度，如果ta們發現伴侶經常性不接自己的電話，ta們不會懷疑對方忽視自己。而是會懷疑對方是不是在試圖以此操控自己，博取關心，于是，ta們很有可能再也不主動聯系對方了。
第四種是恐懼型，恐懼型的人一方面總是擔心被保伴侶拋棄，被拒絕（認為自己不夠好），另一方面，在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達，而是變得疏遠和冷漠，（其他情緒的表達，因為羞恥感的存在而被抑制），于是在親密關系中，ta們常常陷入戲劇化的，大起大落的，分分合合的關系中，他們會莫名其妙地吵架。
對于未接電話的伴侶，恐懼型的人，雖然也會像癡迷型的人一樣，立馬懷疑對方，但ta們會不動聲色，甚至開始疏遠對方，而當伴侶回電時，ta們會表現得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會失口否認。
綜上所述，林黛玉的依戀關系屬于恐懼型的依戀關系。她知道雙方都深愛著對方，只是想以吵架或者鬧的方式來檢驗對方是不是依然愛自己，來滿足自己安全感的缺失。
那我們應該如何應對不同的家庭養育模式呢？
安全型：若父母在孩子年幼時能夠一以貫之，及時有效的回應孩子的需求，那么孩子在成年之后，會更少對親密關系感到焦慮，也不排斥與人保持親密及更有可能成為“安全依戀型的人”。
癡迷型。在兒時偶爾得到父母對自己的需求的回應的人，會逐漸發展為“癡迷型依戀者”，父母時而滿足他們的需求，時而對他們的需求熟視無睹，于是他們便會對父母是否能在身邊、什么時候會回應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能夠時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄和忽視。
恐懼型通常在童年時期始終得不到父母的回應，總是被忽視和被冷落，就會發展出害怕與人親近、回避親密關系的特點，而這其中，將這種經歷以羞恥的感受記下來，認為自己是不夠好，不值得被好好對待，才會被忽視的人。在成年之后便會成為“恐懼性的依戀者”，他們一方面總是擔心被伴侶拋棄或拒絕，而在自己感到焦慮和不安的時候，ta們不直接表達，而是變得疏遠和冷漠。
疏離型，還有一些同樣遭到父母冷落和忽視的人，則將這段經歷以“憤怒”的感受記下來，認為是因為父母不夠好，自己才遭遇忽視的，并且他ta們還在成長過程中徹底抑制了這種情緒的產生，凸顯自己的獨立、無所謂，漸漸的，ta們在意識層面徹底“封鎖”了這些感受，即ta們的防御機制不是在體會到感受之后才發揮作用的，而是在此之前。就徹底抑制了，以至于自己根本感受不到。
這張圖講述了父母的層次，父母怎樣教育孩子。圖中一共有六個層次：
最底層的父母是愿意為孩子的成長付出金錢，但也就僅此而已：我愿意花錢給你擇校、送你出國，但是就是不愿意花時間陪你。
第二層是付出時間，愿意給孩子陪伴。
第三個層次是思考教育目標是什么？你準備把你的孩子準備培養成什么樣的人？國家和學校指定的目標是針對大多數孩子的，父母怎樣針對自己的孩子設定目標？
第四個層次：我們問過很多父母，他們的孩子有沒有問題？父母就會說沒有問題，我的孩子很好。很多孩子在發展的過程中都會有這樣那樣的問題，不可能一帆風順的，一帆風順自身就是問題，那就是說。你能不能在問題再出現苗頭之前就能關注到？然后去干預，你別等到問題爆發了才去干預了。在發現問題在之前肯定是有苗頭的，但是父母沒有發現。所以要求父母有敏銳的洞察力，能觀察到孩子的行為和觀察孩子的問題，
第五個層次：每一個孩子背后都站著孩子的家長。父母能夠提升自我，我們所有的孩子成長的背后都站著父母，孩子是父母的鏡子，孩子的成長反映的是父母的修養。
最高層次是讓孩子成為最好的自己，不做第一，做唯一。
