這兩天一直有感慨，每天都很晚才下班其實對我來說稍微有那么一些不自然，因為感覺每天和父母交流的時間越來越短了。今天上著上著班突然感慨起來，其實無論在什么時候自己和親人的交流都會有遺憾。我的姥姥姥爺都不在了，突然回想起他們身體還好的時候其實是我最少年最自我也是最叛逆的時候，那時候很少會去管長輩說了什么做了什么，更別說了解他們。那時候應該也根本不care他們的想法，但今天上著上著班不知道怎么就突然變得感性起來，覺得當時沒能參與到，應該說沒有認真參與到他們的人生其實有種遺憾。因為和長輩的相處大多處于尊敬，但對于他們本人，他們的人生其實了解的并不多，就好像——當然他們本身也是，天生就是長輩。我們對于他們的感情一直隔著疏離，感覺他們只能尊敬，只能稱呼為您，而在平常的日子里，因為生活方式和價值觀的偏差，很難達到共鳴，久而久之也就不那么親近了。那時候長輩對我們的好其實我很難理解，也著實沒什么機會感受到，因為處理過年過節，這種家庭聚會我是能躲就躲，就怕回答一些尷尬問題，或者干脆是直接起沖突。年少的時候總是拼命執著于自己的對錯價值觀，仿佛這世間上只要有誰不同意自己的觀點就能跟對方干一場。

后來又想到其實在我姥姥最后的日子里雖然沒有什么大病但確實過得很孤單，不知道為什么，這是我突然意識到人到老了之后都會變得很孤單，這可能是一個事實，無法避免也就突然覺得很悲傷。在我姥爺去世之后，我姥姥就一個人住在一個房子里，但因為子女都已成家，其實大多數時間還是自己和自己在一起，每天吃的用的也就可以隨便湊合了。

其實可能也沒人真的了解過她內心真正的想法，她想要怎樣的人生和她的夢想。今天想到這一切的時候就覺得還挺遺憾的，就感覺因為好像隔著一輩的差距，從來沒有好好了解過長輩這個人，就連一些最基本的信息也不是很清楚。就好像他們總記得我們愛吃什么，但我們卻很少了解他們的喜惡。好像從沒有在同一個平面上溝通過，也仿佛沒有溝通的必要。那時候作為老一輩說什么嗯一聲，給什么就拿著，仿佛是基本準則。但現在回想起來終覺得有欠缺，就好像從沒有認真的參與過其中。

尤其是今天又會想到老了之后自己可能也會是這副光景，可能也想表達也想傾訴但是卻沒人聽。大家都想把你伺候好，哄你開心，讓你順利的安享晚年，卻都是公式化模式化的一些流程。要怎么面對空蕩蕩的房間和大伙都散了之后的安靜和失落感。

不知道為什么今天就突然想起這個了，可能是因為最近太早出晚歸，覺得和父母也沒什么時間交流吧。又想起可能以前老一輩他們是曾經在某一瞬看嘗試過和我們走心溝通的，但我們可能沒有get到那個點而覺得遺憾吧。