怎么暴雨還不來，天氣預(yù)報說了幾天了，熱的死，感覺脖子上都起了一圈圈的紅紅的點了。
昨天下午打電話給父母了，股票跌去不少，不敢說我沒有上班，躲在家炒股。父親是個農(nóng)民，沒有見識，沒讀書，一輩子賣苦力，舍不得吃舍不得穿，在外打工，常常一個雞蛋加5毛錢的蔥，就算一頓午飯。然而并沒有卵用，一輩子到頭始終出息過。去年回家修房子，聽聞半夜3點沒有睡，早上5點又起來了，一個人干的很有精神，很以為自豪，我說不用那么急，慢慢的做。昨天在電話里，聽到父親啊欠不停，心知畢竟是老人了，心里一陣酸。父親只不斷的催促我討個婆娘，先討到婆娘，婆娘。聽到這話，我不由得的恨啊恨，自己的境況并不好過，我那么努力，這些年來還是出不了頭，不要說自己這么矮，有個女人在我跟前，我也愛不起，想想又全是錢的事，但我也不知道什么時候有錢，所以這種事情，我只能，說：“不要去和別人比，你過好你的，身體好，能吃能喝就要得了，我討不討老婆是我的事，你不要操心”。想想這一切，祖上并無陰德庇佑，都是赤手赤腳的農(nóng)民，到了我這一代，少年時，也從來沒有人跟我說，今后的路要怎么走，方向在哪里，怎么走才是對的，從來沒有人鼓勵我，幫助我，理解我，即使我在人生最低谷最無助的時候，父母兄弟也沒有寬慰一句。一切都是靠我自己獨自拼過來的，這么多年，我始終以最高的最嚴(yán)格的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，相信自己。沒有人知道，這要多勇敢。我找不到一個愛我的人，我對愛沒有信心，最近以來，越來越排斥女人，我從來沒有在女人身上得到過一點點溫存，總是那么那么幸苦，然而并沒有什么卵用，我開始對女人感到恐懼，我覺得愛情對于我，就像暴雨里的水泡一樣，還沒有看清楚她們就消失了，泡泡那么多，我始終來不及捧在手心。雖然總有另一個自己在告誡我警惕我，不要這么悲觀，你是個男人，為了兒女私情磨機(jī)墨跡，你丑不丑啊，努力賺錢，做好事業(yè)，那么愛情就來了，女人就有了，不要這么沒有出息。乍聽是有點道理，但我又忍不住反抗，說，我這么努力，我也想在做好事業(yè)啊，想賺錢啊，但是這些是一天兩天就能做好的嗎？還有，賺錢和事業(yè)，跟愛情有什么關(guān)系，你說。我是一個人，普通的人，賺多少錢和做多少事是我的理想和志向，我喜歡做什么就做什么，我可以說我不喜歡錢嗎？我可以說我不喜歡做什么事業(yè)，當(dāng)什么老板，做什么領(lǐng)導(dǎo)，要讓別人臣服在我的腳下聽我的奴役，可以嗎？人生苦短，一件事不能是我一生開心和快樂，我就不能做，就這么簡單，我錯了嗎？我就是一個人，普普通通當(dāng)中充滿喜怒哀樂又充滿希望失望優(yōu)點缺點的人，我自然有長處，也有短處，做事業(yè)和賺錢是因為我喜歡賺錢喜歡做事業(yè)，為什么必須必須用這個來跟女人交換愛情？我就是我，我希望我是因為自身的人格來吸引到愛情吸引到贊美。但對于我是個童話，我亦深知。另一個我沉默了一會兒，稍稍有點慌，又說：世界就是這樣，用金錢和地位權(quán)利來交換你所要的，天經(jīng)地義。我知道你想要一個相互欣賞的愛情，但并沒有這樣的，即使有，你也不具備天生的條件，家境，學(xué)識，品貌，環(huán)境很多人一出生就決定好了的，并不是以你一顆不死的野心可以抵擋，到底你還是個屌絲，并不具備高端的愛情，在低端的時候，生存和繁殖是你應(yīng)該不惜一切所必要取得的，這就是血淋淋赤裸裸的命，沒什么好談。

一時，看著鏡子和影子里的我，頗有點顧影自憐的味，但我又覺得這么想著不是件十分壞的事情。我消極也罷，積極也罷，都是我。

一時，我覺得我從娘胎里出來，一點一點的長大，然后學(xué)走路，學(xué)說話，學(xué)思考，有了理想，有了希望，有了煩惱，有了無奈，嘗盡人間冷暖，看過世事百態(tài)，于蕓蕓眾生內(nèi)，又于蕓蕓眾生之外。我有了自己的覺悟。我是一個什么樣的人，就應(yīng)該做一個什么樣的人，這就挺好。我覺得我不想嬉皮笑臉違心的討一個女人歡心，所謂追一個女人，不愿意拜倒在什么石榴裙下，我不喜歡就是不喜歡，沒有興趣，實際上這樣做，挺好。我再也不用為了找個女朋友而費勁了心思，我不要女朋友了，可以嗎？她讓我如此痛苦，一點快樂也沒有，我不要了。對于金錢和地位，亦是如此，倘若這兩樣不能讓我歡喜安樂不能讓我自由自在，我要它們做什么？“泉涸，魚相與處于陸，相呴以濕，相濡以沫，不若相忘于江湖”。何苦來，這么艱難和勉強(qiáng)，哪怕再好，也不如沒有的好。