連續早起7天了，我定了6:00的鬧鐘，第一天呢時候也沒有多困難，因為早上起來有任務需要我完成，會有種不得不起來，直到今天也是不得不。但至少沒有想象中那么難于床抽離，因為我還是比較喜歡睡懶覺。但起來后感覺一切都那么好。
昨天自然醒五點四十，今天居然五點三十六就醒了，我昨晚的鬧鐘都沒開，也不知道在睡夢中什么在催醒我。那么自然。也沒有難過。
提前十分鐘，二十分鐘，感覺事情又被提前做完了，十分鐘二十分鐘可以做很多事。現在所有事都完成了也才七點鐘。
坐在這里喝東西，靜靜地，沒什么事，就在思考，一天該如何開展，一盞臺燈的陪伴，偶爾淅瀝的水聲伴隨著我的周圍，讓我覺得萬物復蘇了又，早上又都活過來了。
而清晨適合去思考問題，靜謐的感覺。
這也是我2018年的目標，可我對自己往往是沒有信心的，因為我知道自己三分鐘熱度的心態。我是那種間接性毅力爆棚的選手。我偶爾總是會做跟別人不一樣的事情，堅持別人堅持不了的，也不是他們堅持不了，而是他們不想罷了。
只有讀書是我唯一堅持下來，也堅持的很好的習慣。可我對自己的向往更多，更美好，雖然荊棘叢生。可我更要蛻變。新的一年里，給自己一年時間去完成我的小目標。
讓自己對生的欲望更加的強烈。而不再是放縱自我。只有對自己狠一點。社會才能對我好一點。真心的對自己說，堅持住，加油堅持住。我多害怕自己又退了，又像曾經！我內心總是恐懼。但我相信我可以的！人是可以改變的。我也可以，多讀書，多靜心，多克制。我相信就沒問題，我知道自己最大的問題，所以希望在最來的日子，先解決自己的心魔，之后剩下的就是好好努力學習！不被分心！
會計！英語！這兩個我付出了太多金錢，所以我必須要得到回報！不然我就完了！我沒有退路了，我回頭就是深淵，黑暗的，不美好的！我沒有后盾，我認清自己，我并不配擁有很多東西。因為我認為我心里是沒有責任心的人，才會一而再的去滿足個人的欲望！
突然覺得自己真的自私到不行，滿嘴的道義，滿心的正義感，然而看本質的我，卻是最浮夸不堪的。今天第一次這么看問題，我太不樸實了，我太不樸實了。
新的一年里，我要多關心家人，多關心家人，爸爸媽媽爺爺奶奶哥哥嫂子，然而我總去想去索取或者說抱怨，其實總覺得自己被虧欠，覺得自己已經很懂事了，可我并不！我那么無恥，一顆最骯臟的靈魂。我為何會這樣！為什么會讓外在蒙住了雙眼？自己幾斤幾兩不知道嗎……我總是這樣。
別人看我總是自信的，氣勢強大，或者說我真的是挺自信的。心里的不信心也不會體現出來。但這些自信也許來源于我讀的書，但更多的是我的偽裝，我的皮囊，以及一些物質上的包裹。但把事實放在太陽下曬一曬，卻是那么不堪。
2018年我要改變自我。我依靠自己的能力我如何都可以。我也無怨無悔，但我不能再去榨干父母了，我不能再了……我不能再給自己無恥的投資那么多錢，而對親人一點回報也沒有，哪怕給他們買點小禮物，可我沒有！
我真的太自私了，對禮物這種事情總是不放在心上，但這是溝通感情的一種方式和投資啊。新的一年里，我要對別人上心一點。因為越來越大，人們都是被減法減掉的人，需要用心的去維持。可我為她們做了什么了呢又？我又有什么資格去抱怨誰呢？總覺得別人虧欠我呢？
今天早上我真的很慶幸，自己題筆寫了這些，其實我本意是想說早起對我的意義。可文字的延伸，讓我覺得更有意義。但心里的負罪感卻那么強，那么強……突然難過到不行。
請原諒我。原諒我吧……
