寫在看了《墊底辣妹》之后。

放心，我不是專業的影評人，我不知道這電影拍的好不好，不知道哪個角度用的好光線用的好，我只能說他的故事有讓我覺得“哦，他說的都是有道理的”。

其實剛上大學那會兒估計是高中寫情書的底子還在，寫點熱血的文章還挺順手，基本一天一篇的在空間刷存在感，現在不行了，很多次都想跟以前一樣寫點東西的時候都感覺沒勁。
所以這也不是文章，就是一些叨逼叨的零碎的字。

就是想想，我人生已經失敗好多好多次了：
小升初的時候，有個實驗初中有入學測驗，被刷下來了；后來這個學校有個補課活動，說是如果補一個月的課再考一次，通過的話也可以在那里上學，然后再次被刷下來了；然后去了另一個學校上初中，后來考高中的時候本來家里是想讓考師范做個老師的，但是分數不夠，又被刷下來了。
到這里已經失敗了3次了。

所以后來很自然的就上了縣里的高中，那個年紀還是不懂事啊，雖然有好好學習的想法，但是經不住誘惑啊（老實說現在其實也差不多吧），動不動上課睡覺或者看男孩子喜歡看的沒什么用的玄幻小說，渾渾噩噩的過了一年，后來談戀愛然后失戀然后繼續談戀愛繼續失戀，別的沒什么進步，寫情書確實效果不錯。

后來有一天看了什么電影吧，有句臺詞說“我不知道自己該做什么，我只是覺得自己不能再這樣下去了”，我就給記住了，我也開始對自己對身邊的朋友說“我只是覺得自己不能再這樣下去了”，然后真的有開始努力了。
然后高三嘛，學校的老師很正常的就開始給大家打雞血喂雞湯了，我運氣不錯，教我的班主任是個很開明的大兄弟，我到現在都覺得如果當初我的班主任如果是隔壁班的那個的話大概我現在已經沒學上了哈哈哈。他不怎么管我，不會天天說把作業拿出來讓我檢查一下，他一直告訴我們要自覺，學習這種東西說到底都是靠自己的，所以上他的課我倒是很少睡覺，之所以說是很少睡覺時因為他偶爾講課的時候我也會睡也會聽歌發呆，除了很少的那種時候一般他都是在給我們講故事講他的大學講他的高中講他的復讀，偶爾也講他現在的生活，告訴我們他的想法和感悟，挺有意思的。雖然胡子拉碴的，女兒確實格外的可愛，后來看了他拾掇了自己的穿著西裝梳著油頭的照片我才敢相信那是他親生女兒哈哈哈。

其實關于高三，感覺每個人大概都會有很多想說的對吧。

離高考大概有三百天的樣子，我看到一篇高考日記，特別長特別長的那種，現在叫我說說那篇文章的大概內容已經太勉強了，只記得當時自己確實特別感動，然后我買了個本子開始抄那篇文章，就是那個人的好多天的日記，從開始抄到抄好大概抄了5個小時吧，記得這么清楚是因為當時自己特別上心，抄的還挺有儀式感的，比如字不是潦草的，本子是新買的，坐姿都是很端正的那種。

接下來要說的就是我的奮斗史了，感覺自己對不少朋友也說過不少次了，一般說這個的時候我都會說雖然我現在沒多成功，但其實已經進步很多了。

高三剛開始的時候我的成績雖然不是墊底，倒是也差不多。比如英語，及格的90分對我來說都是不錯的了。從我覺得不能那樣子繼續下去了之后，我開始學英語，當時我坐在最后一排，跟著另一個當時的好基友（你猜到了，現在確實已經不是基友了，甚至大概已經互相不認識了）背單詞背的天昏地暗的，就是語文課英語課數學課物理化學生物課全在背單詞，正著從A開始背完了就倒著從Z開始背，大本的書太沉就買小本的帶著隨處走，吃飯在背洗澡也在背，背到后來看到單詞就惡心，就頭暈乎乎的想吐。后來那個老班說多買幾本單詞書，背一頁撕一頁，你花了錢就會更認真了。我真的開始撕書了，我不僅為了我花的錢努力，也在解背單詞背到惡心的氣。有時候后面垃圾堆會全是我撕下來的書頁。
再后來，你應該知道的，以我的智商，當我那么拼命的時候沒道理還搞不定這件事的。

老實說我的高中過的還是挺囂張的，雖然成績不是多好，但是我夠不要臉，心理素質也夠好。后來有一次上英語課，我在看電影，引的邊上同學跟我一起看，她就說我是一點老鼠屎，壞了班級的這一鍋湯。當時我挺氣憤的，掀了桌子就去操場了。
估計后來她給我老班告狀了吧，老班在開班會的時候說了這個事，不過他說的東西反而讓我更囂張了。
他說，只要你們的英語成績跟余XX一樣好，你們上英語課別說看電影了，只要你不影響老師上課你做什么我都同意。
我估計他也不喜歡那個英語老師。

之所以在英語這點事上說來說去的，大概是我只有這點成就了。
這是真的，而且現在最可怕的是我感覺我的這點成就已經沒了。我的英語現在也沒有多好了，它在支撐著我裸考過了四級之后，已經撐不下去了。

我說回高中的事吧，讓我這落魄的英雄再回憶一下屬于我的當年勇吧。
另外還有一件可以讓我有點成就感的事，是語文考試，有一次晚自習的時候做卷子，我覺得那道題我怎么看都沒有正確答案，然后我就沒有寫那道題，我當時在心里想的是與其亂做不如不做。
后來講卷子的時候老師說了，那就是一道錯題，因為沒有正確答案。
我能記到現在是因為他夸我了，他說全年級只有我沒做那道題。用一種我不知道怎么形容的眼神看了我一下，別的沒有說，但是我喜歡那個眼神，喜歡 這種被人肯定的感覺。

其實高三那年最開始我是要搬回家自習的，不過老班不同意，他的意思是說在我之前他也有我這樣的學生，但是最后的成績都沒讓人太滿意，說不希望我也那樣子。
后來叫上了我爸媽一起商量了這個事兒，最后決定各退一步，說不管我在不在學習，但是白天一定要在課堂上，可以同意我不在學校住宿。
于是我開始了走讀的高三生活。
剛開始我挺用功的，基本每晚都學到了3點，早上6點便起床去學校，然后開始在學校睡覺，然后醒了洗把臉開始學習。

唯一可惜的是沒堅持太久，心便開始野了。
但我的上進心還是有的，于是在看到了一篇文章有個人裝啞后，我決定在高考前不再說話，我給幾個好朋友都發了條我覺得很感人的信息，（這里說說我沒有群發，我討厭群發信息，也討厭收到群發的信息）然后開始了我的啞巴生活。
說來好笑，平時難得點名回答問題的語文老師偏偏叫我回答問題，我一臉尷尬的起來后不知道怎么回復。最后指了指嗓子，搖了搖頭。
語文老師的反應我忘了，估計他是覺得我不知道該怎么回答問題吧。其實對我來說這些人怎么看我并不重要，雖然我也希望被人看重。
最后是幾個朋友給老師說了我嗓子疼沒法說話，這事就算過去了。
可是對我家人來說，這個突兀的決定太嚇人了，我爸媽發現異常后就往我學校跑，就開始勸我放棄這個想法，總之跟我說很多，而我拖了差不多一個月吧，一個月后我終于還是開始開口說話了，等于我又失敗了一次。

我在最初開始努力時，目標大學是中山大學。
那是個特別難的目標我知道，但是最開始我總是覺得只要我努力，以我的智商根本沒有理由搞不定的。
所以我又又失敗了一次。

其實最難的不是這個目標，難的是堅持努力。我也是那時候知道努力奮斗這幾個字說出來太簡單了，簡單到沒有分量讓人堅持去努力奮斗。

所以我在看《墊底辣妹》的時候，覺得故事感人，也覺得自己活得盧瑟。畢竟說什么這辣妹最后也考上了那么屌的大學，我沒有。
估計我高考的時候就知道自己根本不可能考上中大了，所以心態特別好，甚至我做好了連二本都考不上的心理準備，我甚至準備如果沒考上二本就告訴家里人是因為我太緊張，你看，我連借口都想好了。

后面成績出來的時候，說不緊張肯定是假的，但也沒那么緊張，所以當我知道我的成績只是差幾分一本線的時候我也不知道心情是什么，就好像明明以為這事兒很大很大的時候，成績一出來，突然發現原來這就是輕飄飄的一條信息輕飄飄的幾個數字。

填志愿的事留著下次說吧，再說高中的事也沒說完啊，高中怎么可能就這么一點東西。