托馬斯·戈登博士是美國執(zhí)業(yè)心理學(xué)家，他花費了近50年時間，為父母、老師和領(lǐng)導(dǎo)者傳授如何建立有效關(guān)系的模式，其模式建立于一種信念基礎(chǔ)之上，即強(qiáng)制力會破壞良好的人際關(guān)系。《PET父母效能訓(xùn)練》一書將無數(shù)父母引入了他的新家教哲學(xué)。世界各國的人們也開始關(guān)注這一課程，并在其國家開設(shè)培訓(xùn)。
天下沒有不愛孩子的父母。我們作為父母，都想要跟孩子之間有一個良性的關(guān)系，我們渴望能夠走進(jìn)孩子的世界，希望自己對孩子有影響力，希望孩子與我們能夠無所不談，要需要做到這一些，父母就必須學(xué)習(xí)一種全新的溝通方式。
戈登博士指出，以往的親子關(guān)系大多數(shù)都是“非贏即輸”的，要么是讓孩子服從，要么就是父母忍受。無論是哪一種都不是理想的，我們需要一種可以雙贏的溝通方法論。
行為窗口
在作出溝通之前，我們需要對問題進(jìn)行劃分，那就需要用到行為窗口這一概念。
父母對孩子的行為有兩種態(tài)度：接受或不接受。而在可接受行為中又劃分為沒有問題或歸屬孩子的問題。歸屬孩子的問題一般可以歸納為孩子的需要沒有得到滿足；而不可接受的行為則是父母的問題。
注意，誰在問題區(qū)并不代表說誰就需要糾正或改正，誰在問題的意義在于“誰是那個需要幫助的人”。
拿孩子不愿意去上幼兒園來舉個例子，假如那天我正好沒什么安排可以容許他不上幼兒園，那上不上幼兒園就是孩子自己的問題了。但如果那天我正好有一個重要的會議，再不去上班就要遲到了，那就是我的需要跟孩子的需要發(fā)生沖突了。這些沖突是需要有效地去解決的。
積極傾聽
積極傾聽是PET方法里面的一個核心，它能夠幫助家長更多的傾聽到孩子的真心話，找出問題所在。積極傾聽是一個對孩子的問題進(jìn)行解碼的過程，但此過程并不一定能夠順利進(jìn)行，這都需要父母在不斷的嘗試和練習(xí)后慢慢熟習(xí)并且運用得越來越好。
在學(xué)習(xí)積極傾聽時，必須注意避免評價，指責(zé)，分析，預(yù)測等等溝通障礙，作者在書中總結(jié)了12種不同的溝通障礙，但父母其實只需要遵從一個原則就可以了，就是：只描述行為或感受。
還是拿不想上幼兒園來說，這時候的對話可以是這樣的：
孩子：我今天不想要上幼兒園！
家長：你不喜歡上幼兒園。
孩子：是啊，那個老師討厭死了。
家長：哦？原來你不喜歡那個老師呀。
孩子：是的，他很兇，我好怕他。
家長：嗯，你不喜歡他，因為他很兇。
孩子：嗯，不過他也不是總是在那里，有時候我還能躲著他。
家長：只要這個老師不在，你就會感覺舒服好多。
孩子：是的，如果他不在的話，我就可以玩很多喜歡玩的東西了。
家長：你想要玩自己愛玩的東西。
……
這里的家長就是完全的一個傾聽者，他通過一層又一層的解碼來知道孩子不想上幼兒園的根本原因。由此他發(fā)現(xiàn)了幼兒園老師可能是個問題，他就可以考慮讓孩子轉(zhuǎn)園或是其它辦法來改變現(xiàn)狀了。
我-信息
父母也是人，也是有需求要滿足的普通人，我們不能總是為了孩子而犧牲自己的各種權(quán)利，當(dāng)父母的需求跟孩子需求發(fā)生沖突的時候，我們就需要用到“我-信息”來跟孩子溝通了。
戈登博士稱該技巧為“我-信息”，一個我-信息一般有三個部分：
- 對不可接受的行為的一個描述
- 父母的感受
- 這個行為對父母造成的實際而具體的影響（行為+感受+影響）
還是上面的例子，如果這時候確實沒有辦法，那家長可以怎么辦呢？
一個我-信息可以是這樣的：現(xiàn)在很晚了，我今天有一個很重要的會議要去，遲到的話會很麻煩。我現(xiàn)在很著急，如果遲到的話，我的工作會受到很大的影響。孩子在知道家長的這些感受后，他可能就會作出改變，同意先上幼兒園了。
第三法
以往的親子關(guān)系大多數(shù)都是“非贏即輸”的，方法一是父母作為絕對的權(quán)威，孩子只能選擇服從；方法二則是父母犧牲自己的所有需要，服從孩子的各種要求。前者就像怪獸家長，后者則是溺愛孩子。
父母一味地控制孩子，讓孩子服從，在這樣的環(huán)境下長大的孩子是缺乏生命的力量的，他們很難有能力去選擇自己的人生。而那些被溺愛長大的孩子，卻因為習(xí)慣了任何事都能如愿以償，他們很難有能力適應(yīng)殘酷的現(xiàn)實，當(dāng)事情的發(fā)展不如所愿的時候，他們?nèi)狈?yīng)所需的抗壓能力，逆境生存的能力，等等。
因而，作者提出這其中的第三法，這一種“沒有輸家”的溝通方法。
第三法的六個步驟：
- 發(fā)現(xiàn)和定義沖突
- 產(chǎn)生可能的備選解決方案
- 評估備選解決方案
- 決定最好的可接受解決方案
- 執(zhí)行決定
- 對解決方案的效果進(jìn)行追蹤評估
在積極傾聽和我-信息的基礎(chǔ)上，父母已經(jīng)了解了孩子的需要，孩子也知道了父母的需要，那就要一起來訂一個方法來解決雙方的需求，而不總是要一方服從另一方的決定。
而在正式開始溝通之前，父母還需要對孩子描述清楚第三法的用意，以前聽過一個媽媽的說法就非常有趣，她是這樣跟孩子說的：
媽媽：寶寶啊，如果媽媽要你聽話，什么都聽我的，這樣好嗎？
孩子：不好，我不要。
媽媽：那如果媽媽什么都聽你的呢？
孩子：嗯~好呀，那樣挺好的。
媽媽：噢，但是媽媽也有自己想做的事情的喔，如果什么都聽寶寶的，那媽媽就沒辦法做自己想做的呢。
孩子：那怎么辦好啊。
媽媽：我們來商量一個辦法吧，讓寶寶可以做想做的事，媽媽又可以，這樣好嗎？
孩子：好~
孩子不想上幼兒園，因為不喜歡某個很兇的老師。父母因為工作的關(guān)系，不能每天都帶著孩子，這時候我們就需要用第三法來進(jìn)行溝通了。
家長：現(xiàn)在我們來談一下幼兒園的問題吧。你不喜歡那個很兇的老師，但爸爸媽媽又得上班，這應(yīng)該怎么辦才好呢？
孩子：我不要去了，我自己在家里。
家長：寶寶還很小，自己在家的話，爸爸媽媽會很擔(dān)心。
孩子：那…可以換一家幼兒園嗎？
家長：嗯，可以，但是這可能需要一段時間，最快可能下個月才能轉(zhuǎn)呢。
孩子：好吧…
上述例子雖然寫得有點理想化，但作為第三法的示例是足夠的。第三法看起來跟我們在商業(yè)世界接觸到的談判技巧有點類似，這確實就是一種給孩子談判的辦法。是一種將父母和孩子放在平等位置上的一種溝通，它不同于方法一或方法二，因為雙方在最終都能成為“贏家”。
