你說青春就是一把零用錢，剛好能夠換來啤酒一罐。陪著黃昏喝完然后笑著說再見，起身離開時卻又紅著雙眼。我不想再對你深情，未來也只想做個迷人的壞蛋。
或許沒有你之后，我應(yīng)該睡得更安慰，更應(yīng)該明白感情不應(yīng)那么容易的就付出真心。有些人并不是在身邊就會讓你感覺到溫暖，我想我早就應(yīng)該割舍，我想過自己為什么就傻傻的認(rèn)定非你不可，或許是因為你給過我的感覺和別人不一樣，從未有過且以后也不會在有，又或者是你一直對我的依賴讓我誤認(rèn)為你對我的是愛，又或者只是我愛錯了人吧。
我終于還是失去你了，那個曾深情相對的人。我想，在不久的以后，我也能風(fēng)輕云淡的和別人談起這段曾經(jīng)發(fā)生，仿佛轟轟烈烈卻又無疾而終的愛情，又或者這根本不叫愛情，因為你不曾對我有愛。我終于能夠放下你了，那個讓我像個傻子一樣相信聾子能聽到瞎子說他看見了愛情的樣子。我也終于知道這個世界上最可悲的事情就是自我欺騙，而在關(guān)于你的這件事情上我曾一度愿意做一個可悲的人。
我們曾一起討論過張愛玲和胡蘭成的故事，我說那不叫愛情，張愛玲癡心錯付了一生，而你卻說他們的故事也是一種愛情，是一種胖人琢磨不透的愛情。我說胡蘭成是個感情癩子，根本不配擁有美好的張愛玲，而你卻說胡蘭成有他不可言說的苦衷，而那苦衷也只有張愛玲懂得，所以她從來沒有怨過他。可張愛玲真的沒有恨過怨過胡蘭成么，我們都無從知曉。可如今細(xì)細(xì)想來那時的對話，我才發(fā)現(xiàn)我就同張先生一樣患了一種叫做愛情的病，沒有解藥，只有痛苦和更加痛苦。張先生終其一生都沒有解脫，而我用盡了所有的力氣從病痛中掙脫。可我就真的解脫了么？不，我終于還是遍體鱗傷，在沒有你的日日夜夜里。
后來想想，其實讓你住在我的回憶里也挺好，我不用痛苦的抹去那段所謂美好的記憶，至少在我最需要的時候，我總能第一時間在夢里擁抱，不用等到深夜還沒有你的短訊，不用聽到手機關(guān)機的提示音還沒有等到你的一通電話。
昨天晚上刷朋友圈的時候看到一則動態(tài)：“獨行致死。”
我呆住了，想起了顧山石曾經(jīng)說過的話：“我不要鮮花，不要春風(fēng)，只要孤獨。你也不用望著我走遠(yuǎn)，我去的方向那里沒有陽光。”
那時不懂顧山石的心酸，現(xiàn)在全部涌上了心頭。你已經(jīng)不是原來的你，而我也不是從前的自己，從今往后，我不再對你深情，做個迷人的壞蛋就好。
