我覺得姐姐的的內心可以用豇豆來形容，她是那種有不爽就隨時隨地發泄出來就好了；二姥的內心應該是一汪清泉，純白無暇；大媽的內心是一座高大的山；哥哥的內心一片碧綠的草，善良而又膽小……
而我，我能用黑洞來形容嗎？
黑暗而又不可捉摸，有時候連自己也無法控制的。
如果每個人都可以把自己的內心展示出來，我覺得自己一定不敢，因為就像是一個黑洞，太黑暗了！
心情一直是變化的。但是這些年我感覺自己變了，因為上大學，接觸的人多了，看過的風景多了，看過的書也多了。
從小我就沒有哥哥善良，糊涂又愛犯傻。記得爸爸又一次試探我，爸爸說你去拿刀我來把哥 哥……，結果我就真的去了，那時候很小。
哥哥喜歡養狗，我不喜歡，可能真的是因為我沒有愛心，而且我特別討厭喂狗。記得哥哥自己要出門，他一定是千叮嚀萬囑咐我記得喂狗，那時候爸爸經常會說連人都吃不飽，你還養狗，哥哥自己是經常把菜湯偷偷的倒出來給狗吃。就算是現在我們去爸爸那里，現在的日子好過了，他會拿肉喂狗吃。不知道是不是每個男生都有一個養狗的夢。大學室友，東北姑娘特別喜歡養貓，因為她是獨生，養貓可以算是自己的玩伴，防止孤單。可能也是因為喜歡小動物，其實她的內心有時候就像是一個小孩子，難能可貴的保持著自己的童真。
我不喜歡養狗，我毫無愛心，尤其是對待寵物方面。記得第二次養小狗，病了好幾天，一天哥哥帶著一群玩伴回家，發現小狗有些不對勁兒。不知道是誰出主意的，讓哥哥給狗灌一些鹽水。我剛好回家，撞上。哥哥讓我把狗的嘴巴張開，他來喂水。那時候我不愿意，我在心里覺得死了就死了唄，不就是一條小狗嗎？我完全沒有意識到那是一條生命的存在。我說什么也不愿意，一是覺得臟，二是擔心狗會傳染我什么。記得哥哥忒別的生氣，都有一種想要打我的感覺。在我的抵制下，他的小伙伴上場。可是最那條小狗還是死掉了。哥哥就把它埋在后院，還特地埋起來一個小坡。
我從來就不覺得自己是一個善良的人。大多數時候的善良其實是我自己在壓抑自己的內心，不讓邪惡的一面暴露出來。因為讀過的書，看過的文字，里面都會教你要有自我控制的修養。
不知道為什么，經常是過一段時間，我就會特別討厭一個人，于是就會強加給那個人很多不好的特點，就會一個勁兒的把不好的種種都歸罪于她。可能大家熱鬧一番，一段話過去，一切就瞬間恢復到之前。我也不知道那是一種什么樣的感覺。如果 自己不清醒，就很難控制自己的邪惡。
我總是忍不住去計較。生活中實在是有太多的東西讓你去計較。可能因為別人的一段話，別人的一個動作，在我心情不好的時候我似乎是看很多東子都不順眼。但是心情好的時候，似乎又是能包容很多東西的。
我希望自己是一個這樣的人，自己的喜怒哀樂都不會因為心情的改變而變，更不要 因為自己的壞心情而傷害別人。
以前還沒有接觸到這么繁華的世界之時，我是一個特別內向而內心柔弱的女孩子，還有少許的悲觀主義，但是現在不一樣了，我接觸到更多的人和物，我發現并掌握了更多讓自己開心的技巧。
生活里，多別人當自己，多把自己當別人。也許你心有不甘，你會覺得為什么，但是如果有一天你的胸懷能夠做到這一點，就真的是說明了你不再像以前。
