再過幾天來上海兩年了，于我是一件順其自然的事情。時而有同事好奇，你是怎么來上海的。我是自己投簡歷、來上海面試，也是我第一次來上海，確定好公司后，辭了家里的工作。在網上找了租房，向二房東要了地址，行李先我一步到了住處，下午到了上海，第二天正式上班。
我不是要寫回憶錄，才兩年而已，經歷的事情有限，也開始厭煩記錄瑣碎情緒的流水賬。相比較于之前下筆千言，開始因為思慮萬千而斟酌字句。我想，今天開始想寫的東西，應該是一個系列，關于一個女孩獨自打拼的勇敢、關于一個女孩為自己做各種人生決定的故事，這里面有她的掙扎與妥協，有她的信念與權衡，有她的判斷與決定，有她的苦笑甘甜。
我是一個平凡人家的孩子，我的生活里并沒有大家向往的游覽中國大好河山，更不能和大家分享歐洲的某座古老教堂，圣托里尼島的藍與白，愛情海的廣袤；我也沒有音樂才華，可以彈琴寫詩；我也沒有多少轟轟烈烈的愛情，或是從年幼無知相伴至攜子之手的伉儷佳話；我也沒有殷實的家庭背景，給我遼闊的眼界、高貴的氣質。
我老老實實上著小學初中，熬過高中三年，上了一個地方院校，讀著一個好似很牛的法語專業，實則沒有出國、口語磕巴、語法歸零的水平。從大三至大四一直嘗試各種實習工作，這些工作讓我受益匪淺——我知道自己喜歡做有前景可以不斷學習進步的工作，枯燥重復的工作不行。心里是這樣篤定的，所以，只身來了上海?？拗壑罎⒅?，工作之余沒有生活可言，親情友情愛情全部給工作讓路。依然慶幸走過的這兩年工作時光，這樣的充實有價值。如果說在上海打拼兩年我的收獲是什么，我想，應該是更加確切地肯定——我要用我自己掙的錢，買我自己的包包，裝我自己的故事（我可能不會愛你）。
身邊同學朋友陸續結婚，有了可愛的小寶貝，雖然我單身，可我還是兀自認為婚姻并不是一個女人生活的終點?；橐鍪且粋€港灣，并不是一個安生立命的方式。五年后、十年后、二十年后，當三十歲、四十歲的我們，面對自己日益蒼老的容顏、沒有生存技能，一心只能想著拴住身邊的這個男人，不曾想過，孩子已成年，唯一的紐帶再也拴不緊當初生活在一起的理由，我們以為年紀漸長的我們會變得風韻猶存，卻不料更愛家長里短、拉呱閑聊，一年都不會有一次機會去旅游、去瘋狂。我知道這其間有我不懂的、未能體驗的，生活的樂趣和家人的愛。我只是在想，生而為女子的我們，在家庭愛的沐浴下，丟盔棄甲，失去戰斗的力量，如果生活不幸把我們拋至于戰場，我們該怎樣面對刀槍風雨。父母總說，你想太多了。對的，我想的很多，我并不是把人想到最壞，我只是把事情結局想到最壞，我只是偶爾問問我自己，這樣那樣的結局我能接受嗎，我該如何自處。
好吧，我承認也許我骨子里還是一個自私并且自以為是的人，我沉默著為自己想著后路。我相信愛情，只是覺得一生不變的愛情，這樣的幸運不會眷顧我。我知道每一個選擇都會扭轉命運的齒輪，但我更相信命運，冥冥之中自有天意，無論你怎么折騰，上天只是靜默地注視著與命運抗爭的你，不笑不嘲，待你折騰好一氣之后，會自動調整好你既定的人生走向。你的出身、你的家庭、你的學識、你的經歷決定著你的性格，人們都說性格決定命運，而我固執地認為，命運是性格的始作俑者，好與不好由不得你。
還是寫得有點多、思緒有些快，可能還有些偏激，但沒辦法，我既愛朱自清也愛魯迅。
還會繼續寫，因為我還沒有做好準備，迎接新的生活——開心晴朗的生活。
