其實，孩子是一個情商高手，比我們想象的要高。前一秒還哭的梨花帶雨，下一秒就因為你的一個小動作、小眼神，破涕為笑。前一秒還在和小伙伴你爭我搶，下一秒，就和小伙伴共享玩具，玩的很嗨！其實，我們更多的關注了孩子情緒本身，而沒有關注到孩子背后情緒的需求。
蒙特梭利曾說“不是我們成就了孩子，而是孩子成就了我們。”
心理健康的第一標準――情緒標準
當一個人平時基本處于平和的狀態，面帶微笑，可以判斷她心理是健康的！如果天天愁眉苦臉，情緒不好，容易生氣，暴怒。那么我們就要反思一下自己的情緒了！
當我們的孩子跟我們在一起，開心的時間大于傷心的時間，有時即使生病，他身體上沒有力氣，但情緒會依然很平穩，這就是心理健康的一個孩子。如果孩子跟我們在一起，經常不開心，那么我們也該反思一下自己的情緒了，是否對孩子造成了不好的影響。
孩子的情緒具有階段性。比如，汶川大地震后，很多孩子依然在操場上玩的很開心。而當后來意識到，自己的爸爸媽媽去世之后，才放聲大哭。我們不能要求孩子像大人一樣，瞬間表達某個情緒。
有時候，我們會發現，你訓斥孩子的時候他反而很高興，這是因為他覺得你訓斥他的時候在關注他，所以7歲之前，我們一定要給予孩子“無條件的關注”，但注意絕不是“無條件的滿足”。
1.認識到自己的情緒，也認識到孩子情緒背后的原因。不要過多的去關注情緒的表現。孩子在哭，孩子再鬧，結果把你吵吵的你心煩。
在多美麻麻成長群看到過這么一個例子，孩子媽和閨蜜約好下午帶孩子一起出去玩，本來孩子中午都會休息一會，結果今天也是奇怪，一直不睡覺，而媽媽又拼命的想把她哄睡，孩子又是想睡睡不著的感覺。其實，后來認識到，媽媽不穩定的情緒，影響到孩子正常的睡眠規律。如果媽媽還跟往常一樣，心態平穩，相信孩子也不會這么焦慮了。
延遲滿足：當孩子有要求時，我們可以隔一陣子再滿足。我們無條件關注，但不是無條件滿足。這樣孩子會慢慢看見自己的情緒。
2.自我約束
? 孩子自己轉移、調整自己的情緒。
? 有個實驗，老師說“你最喜歡的玩具小車被鄰居拿走了。”孩子們有什么反應呢？有些寶寶一下就哭了，但更多寶寶會問“他什么時候還給我？”“他還給我嗎？”“他有給我交換玩具嗎？”等等。這種，其實孩子自己已經在轉移不好的情緒了。這就是一種自我約束力。
家長也要及時幫孩子疏通和引導。這樣，不至于有事情時，一下子火山噴發，她會自己給自己找各種理由來轉移自己不好的情緒。
3.自我激勵
? 這個是拿孩子喜歡的事情，去激勵。他喜歡，往往她的堅持力會更久，她的成功率會更感。有助于孩子目標感的產生。如果本身他就不喜歡這個事情，目標感就無從談起了。
4.同理心
? 這是相信更多爸爸媽媽都知道，就是去理解別人的感受。有同理心，我們理解別人的情緒，但是我們不會受別人情緒的影響，可以更理性的去看待這個問題。所以，同理心很重要，當看到孩子不開心時，不只是語言，我們可以用一個擁抱，一個撫摸，這些肢體動作去跟孩子共情。
1.懷孕期間
母親快樂，孩子也會更加的快樂。每個孩子都是一顆種子，讓自己快樂是母親送給孩子最好的禮物。
一位母親在懷孕期間老公出軌了，結果她的女兒眼神里也總是帶著悲傷。除此之外，快樂的孕媽媽孩子的身體素質一般也會更好。
2.0-1歲，萌芽期。
這段時間，孩子觀察周圍人的時間較長。所以，我們要給孩子一個快樂的環境。盡可能讓她看見周圍人的快樂。
而這段時間，媽媽們又很容易產后抑郁，所以媽媽們要積極的意識到自己的情緒，及時的做出調整，給孩子一個快樂的成長環境。
3.1-2歲，發展期
讓孩子認識情緒，當孩子傷心時，你可以問她“寶貝，你很難過嗎？”而且大人一定要帶有難過的表情。當他開心時，可以問“寶貝，你很高興嗎？”當孩子憤怒、生氣時，等等，爸爸媽媽要幫助他理解情緒。
4.2-3歲高速發展期
? ? 當他經歷了1-2歲的發展期，慢慢的他也會表達自己的情緒，知道什么是高興，什么是憤怒。也會產生共情。會理解媽媽生氣是什么感受。盡管有時候可能看到弟弟“很討厭”，但他還是會控制自己的情緒。他知道，如果我不控制，媽媽會傷心、會難過。
我們要教會孩子具體的表達愛，而不是每天說“我愛你”，跟弟弟分享一個心愛的玩具，是愛。跟弟弟分享一本有趣的書，是愛。一個擁抱，是愛。等等。
5.3-6歲基本定型期
3-6歲，這個孩子的情緒性格已經基本定型了，很難再有大的改變。
6.6-12歲，體驗拓展期
這個階段，他會經歷更多的情緒，比如自尊，自信，恥辱感，自豪感，愛等等更高級的情緒。不管是好的情緒或不好的情緒，我們都盡量讓孩子去體驗，也許一開始他會不知所措，不曉得怎么處理自己的情緒，但慢慢地會發現，其實也不過如此，以后會更好的控制處理自己的情緒。家長也可以趁機為孩子建立規則。
比如，一個小男孩回家，他爸爸發現背上貌似受傷了，小男孩說“不小心摔倒了”，但后來另外一個小朋友找到家里，這個小朋友受傷更嚴重，原來是跟小朋友打架受的傷。于是，爸爸跟兒子說“有事情不能撒謊，無論你在外面發生了什么事，都要如實告訴爸爸，我們一起想辦法處理，但如果撒謊，爸爸不會原諒你”。這就是在跟孩子建立規則的過程。
7.12-18歲，情緒會轉變成動作
? 通常我們所說的青春期，這個階段，一般男孩比女孩更明顯。如果我們之前教會他表達情緒，控制情緒，正確的處理這個情緒，那青春期我們就會輕松很多。
但即使孩子做了我們不能理解，或是絕對不能做的事，我們也不要立刻發火或非常焦慮，而是巧妙的化解危機，這就需要我們更多的學習，看書，做一個智慧媽媽。
我們首先要做的，就是接納自己的情緒，當我們有情緒時，要知道，我們不是圣人，每個人都有自己的情緒，有情緒是很正常的事情，要接納自己的情緒。
1.隔離法：
當自己忍不住要對孩子發火時，先對自己說“stop,stop,stop”重要的事情說三遍，把孩子給老公，把自己隔離起來，調整一下情緒。
2.禁聲法：
我們要學會傾聽孩子的想法，孩子有時候和大人的想法不同，當我們站在孩子的角度聽他講述時，也許我們就可以理解孩子的做法了。
3.互相監督
舉個例子：
羅老師“你最不喜歡媽媽什么？”
孩子答“我不喜歡媽媽說我的時候特別嚴厲，我會害怕。”
羅老師說“好，那下次我說你，你害怕的時候就做個動作，給個眼神，讓媽媽知道，給媽媽一個提醒。”
孩子答“好，那以后媽媽再嚴厲的時候，我就拍一下媽媽。”
其實，孩子的情商很高，比我們想象的要高。孩子可以幫助我們提高情商。
4.共情法
真正的站在孩子的角度理解孩子的情緒。不要說什么“在哭就不理你了”“再鬧媽媽不要你了”，我們也做不到，也沒必要說這些做不到的話，共情后，可以跟孩子建立規則。可以用5中肢體語言的方法，給孩子一個擁抱，一個親吻。
6.道歉
當我們做錯事時，可以跟孩子道歉，告訴孩子“媽媽做錯了，媽媽不該這樣”等等。
上面是羅老師從眾多圖書中靜心挑選，為大家推薦的情緒繪本。通過看繪本，孩子可以更好的理解情緒，并學會調整自己的情緒。
這些都是非常棒的繪本，5是一些敏感話題，包括單親家庭，死亡的話題，性，這些我們應該如何跟孩子介紹。
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