從七月開始，日子變得格外難熬，但是那全是我自己的功課，我從心底必須接受這個轉變的開始?？墒菂s不曾對任何人表露過。那更像是一種抑郁的情緒，在人前歡呼雀躍，在靜夜潸然淚下。
7.6在北京，和閨蜜一起，見到了多年不見的發小。非常開心，于是留念。
我開始看書，思考，夜跑，試圖轉化掉自己僵持的情緒
天天散步五公里，這一次恰好穿新鞋~
不斷的自我反省
但還是會空出時間打理花草
甚至更愿意跟植物一起生活。
做一個看客。
7.20人類很怪，明明每一個個體從誕生起都自帶獨特光環，獨一無二，卻要把頭埋沒在人堆兒里，麻木忘我，還以為是找到了歸宿。
然后在扎堆兒里，一部分人互相模仿著生活，一部分人在相似里競爭，
日復一日，在妖冶的相似與微弱的差別里，
很多人獨一無二的臉變成了統一而模糊的樣子，
彼時又渴望被看到，只能伸著脖子：大喊“看我看我”你大可自成一派，你大可堅持自我，你大可大放異彩！
真的。
變得沉默敏感，比以往更喜歡獨處，無論任何的場合。
并開始研究每一天吃不重樣的午飯，變著法兒得取悅自己。
狂熱而仔細的整理全家每一個角落。先從最多的書下手
8.3假設有一個領域，謙虛的人、明理的人以為它太困難、太曖昧，不肯說話，那么開口說話的就必然是淺薄之徒、狂妄之輩。這導致一種負篩選：越是傻子越敢叫喚——王小波
8.12在有限的生命里，選擇一段時間做一點事。不論結果，至少填充了歲月。
如果這點事你很喜歡，那回憶更填了美好；
如果那些事還很有意義且使你滿足，進而肯定了自己，那是不虛此行的。
但很多人甚至走不到第二層，也不打緊。
按著生命的節律走到頭，靈魂自己已經做了選擇，要么早已離開，要么心滿意足。它不會告訴別人知道，只有人自己心里最清楚。
8.16能夠理解、建設、維系、修護的人，比只會由著性子發作情緒、傷害、破壞并企圖一走了之的人有力。前者在一段關系里更能夠獲得成長。這是以境遇為上師。 慶山
我知道八月的我是多么的糟糕。此生也許不會忘記的焦灼不安。就像我的日記所寫→
8.17所有外界強調的正能量和勵志故事，在日常的平淡里，只能是拂面而過的故事。
但在生命的低潮期，那就是唯二之一的救命稻草，甚至是強心臟的良藥。
撐起自己度過低潮的另外一條，是相信自己能夠度過！并為此付出更多的耐心和努力。
直到8.29日，第一程結束了。
我做了一個月的心理準備，還是在最后一天難過的說不出話來，任誰都無法與之平心靜氣的交談。第一個店的結束更像是社會的讖語，可是我更難過的是這是這個店必須做的結束。經過了理性的判斷之后的結果，我唯獨放不下我整個房子里里外外的植物還有那幾只流浪貓。
9月2日一張機票抵達云南瀘沽湖。
我要逃，我逃離了一切。
可以找到我的瀘沽湖后記，不贅述。
晴空萬里的彩云之南
幾天之后接著去了貴州黔東南。
與閨蜜同游加榜梯田。
那是一段完全放松的時光，打心底愛上了瀘沽湖，喜歡上了離群索居的山區生活，朋友圈無疑被刷屏了半個多月，照片就不全放了，因為后面還去了西江千戶苗寨，又飛到了青海，去看青海湖和茶卡鹽湖。總之要不是中途身份證掉了，大概是要一路飛去拉薩的。
無邊無際的震撼。
茶卡鹽湖水冰涼
在月中十五號回到家中，一切的感受都翻天覆地的變化。那些抑郁的情緒像是非常久遠的事兒，而我也重新看待了自己停業的事情。雖然不免要與人解釋，但是我堅定認為自己是要從事咖啡館的。因此反而又放下了心。
我知道自己的孤獨蝕骨，可是卻不覺有什么不適。只是偶爾孤單，比如吃飯，想點很多菜的時候。我試過一個人看電影，一個人旅行，一個人辦大小事，便就差試一試一個人看病，據說那是最高級別的孤獨。
在我看來孤獨也是必要的，美好。因為有更多時間自我反省，自己讀書學習吃飯。唱歌畫畫看電影旅行拍照?？傊鄷r間可以做。
總之到了九月，我才平緩過來自己的抑郁感。
（待續冬）
