? ? ? 娃生病休息在家，今早我出門上班前和他說，在家把作業寫了，順便也讓外公外婆看看三年級學生的實力。就這樣到了下午，給他打電話，問他作業情況，當然并沒有。他不肯做，在電話里哭著喊著不要寫作業，說太難了，太多了，寫不完，只想玩游戲看電視。我在上著班，只好假裝鎮定面不改色的聽著電話里他在那里哭鬧，腦補著他在地上打滾，踢東西的各種畫面，一面聽，一面還面露微笑，以免被同事發現異常。心里恨不得立馬殺回去揍一頓，恨得牙根癢癢，這樣鬧，我給你在外公外婆面前打造的長大了懂事了的形象何存？外公外婆來第一天你就原形畢露，毫不偽裝，我感覺我的臉被狠狠摁在了地上摩擦。

? ? ? (此刻稍用點字數描述下我的內心戲。)唉，馬上考試了，還不好好寫作業，考不好怎么辦？平時也不太認真，再考個很差的，那不就更沒自信了？自己老覺得自己很差，為何不還不努力？其實本來不差，挺好的一個苗子，怎么就學習這么差呢？WTF！頓時心情很不好，怒其不爭，臭孩子，怎么這么差？給你配了這樣一個父母，你就不能好好的，要啥給買啥，盡量滿足，報各種課也是經過你同意才去報，你想上的課也都盡量滿足你，已經做到了足夠的尊重和最大的自由，多令人羨慕，你自己還覺得不自由，一點都不配合，一點都不知足，動不動哭天搶地，憑什么，憑什么？這么幸福，難道不是應該覺得自己很開心嗎？我好委屈啊，付出這么多，還是收獲這么少。要是換個孩子給我，保證幸福的不要不要的。(請原諒我的內心戲就是這么跳躍)。可我在上著班，娃還有掛電話的自由，我能怎么著？唯有憋到內傷。好喪，好無力，一切都不可控，遙控也是妄想。

? ? ? 在這喪喪的無力感里，慢慢往下沉，沉到心底，看到了自己的執念。我以為我給了孩子我認為的最大的自由最大的尊重，他就會按照我預設的軌跡幸福快樂，知足滿意，乖乖的心無掛礙的熱愛學習，母慈子孝，一片祥和。但事實不是這樣的，他該鬧還是會鬧，他不滿意還是會不滿意，他跑偏還是會跑偏，因為我預設的，那不是他的軌道，他還是會跑回自己的軌道。

? ? ? 所以，我給的到底是什么呢？我以為最珍貴的自由和尊重，是我曾經沒有得到卻極其渴望的，是我想要的，從某種意義上說，是我用我認為最珍貴最好的方式再對他，但或許根本不是他要的呢？我認為最好的等于他想要的嗎？答案不確定。我確定的是，我體會到我有付出感(好委屈)，并且我還想要回報(希望他乖乖的按預設軌跡走)。但在娃一次又一次的挑戰中，我被摁在地上摩擦，在今天這種很喪的無力感中，我不得不再一次回向自己，看到因匱乏感給出來的，終究不是愛。

? ? ? 我不停的有預設，去應對他各種情況，比如，他不寫作業，我想到的是考不好而打擊他的自信，所以我給出來的是對策是逼他寫作業，用各種方法，硬的咱不來，那就來碗雞湯，讓他干了這碗湯，走到軌跡上，有效嗎？有，只是時靈時不靈。因為也許當下，他是信的，因為雞湯畢竟很好喝。但時間長了，他內心的自我就會跑出來，去懷疑這一切，因為這終究不是他自己的內在想出來的，而是外面給的，不屬于他。對抗由此產生，我的痛苦，他的痛苦大概也源于此。

? ? ? 以上這段，也是出于我的推理想象，真實性待考證。但不管怎樣，于我而言，更重要的是，如何去陪伴孩子，去愛他？

? ? ? 試著放下預設，放下那個想給他所有，尤其是我未曾得到的，統統想給他的那個念頭，試著放下那個強加于他的那個強大的自我，那個好媽媽感，去好好聽一聽他的想法。先嘗試一下，也不用逼著自己立馬統統改變，畢竟，我就是這么一個普通的媽媽，帶著點焦慮感的媽媽，在一點一點的看見自己。