2009年，是我人生繞不過去的一道坎。婚禮在一周前被男方取消，同時被告知婚期無限延期。就這樣，我被相識十三年，相戀四年的男友L退了婚。

期間自然有種種的齟齬和談，斡旋調解，不過最終未能協商一致，還是決定分道揚鑣。

最后一次見面，我選擇了一家從未去過的咖啡店，點了一次從未喝過的咖啡。不知是咖啡豆的緣故，還是嘴里冒火，那咖啡可真是苦咖啡，澀得讓人鼻子發酸，眼發澀，一不小心就要流鼻涕。

把L送的禮金和禮品悉數奉還。L嘴里勸著“留點什么做紀念吧”，手卻牢牢地接住了我遞過去的東西。看來，我們的感情真是到了終點。目送他開車離去，我感覺整個世界都在抽離。結束了。真的結束了。從此，L與我沒有半點關系。無論他做了誰的丈夫，和誰生下孩子，呼喚誰的乳名，撫摸誰的皮膚，都和我沒有哪怕半點的關系。這個我一直以為會嫁的男人就這樣從我的世界里消失了。

那天起，我總覺得胃部腫脹，飽滿地隨時要溢出，毫無食欲。不吃飯的壞處雖多，好處也著實明顯，我的體重迅速下降，不到一個月瘦了整整十斤，體重只剩八十四斤，對于很多嬌小的女孩而言，這個體重也許堪堪好，可對于一個北方大骨架的高個女孩而言，卻只剩瘦骨嶙峋，完全喪失了女性的玲瓏飽滿的曲線，原本的性感風姿全然不見。更悲催的是，為了驅逐被遺棄的挫敗感，我去烈日炎炎的云南跑了一圈，整個臉先是被曬成紫茄子，后來變成紅柿子，再一恢復竟成了黑蘑菇。

就在這個檔口，朋友們卻急霍霍，興沖沖地給安排起相親來。美其名曰“轉移療法”，用新戀情治療舊傷痛，屬于心理移情。更強硬的主力軍是以父母為代表的親戚團，沒分手前，不知她們竟如此關心我的婚姻歸宿。

眼看這場運動聲勢日益浩大，我心一橫，決定主動出擊，接受好友的全權安排。開始與J互換號碼。短信里，他實在風趣搞笑，雖然我情緒低沉，言語不善，還是忍不住看著屏幕笑了。也許，是笑點低。反正就是鬼使神差地笑了。

接下來，我們順利成章的見了面。朋友點了一桌子菜，但大家動筷子的次數寥寥無幾。陪同的朋友們都先行告辭，J說送我回家，又說時間尚早，提出去咖啡店坐坐。

“附近有家非常不錯的咖啡店，想必你也晚上也沒他其他的安排吧”，這樣的春風沉醉的晚上，我的確是無所事事的空虛。不過，他提出去的地方恰巧是我和L談分手的那家店。

我推辭說“晚上喝咖啡睡不著，改天吧”。他不依不饒，“咖啡店不一定喝咖啡啊，這家店最好的是提拉米蘇，今晚這架勢，我實在沒吃什么東西，現在有點餓了”看他笑瞇瞇的無辜樣子，好像真是餓了，我不想做摧殘美色的女魔頭。默念幾句，冥冥之中自有天意，愉快的接受了邀請。

奇怪啊，同樣的咖啡此次品來味道不錯，不太苦。J開始講，他為何畢業回BZ，為何選擇現在的工作，為何一直單身。思維縝密，邏輯清晰，語言簡練，談吐不俗。還真是個不錯的男人。不過時機不對。

喝完咖啡，J送我回家。我一路思考為何他真會不要我，難免神思漂移，心不在焉。快到我家大門口，他突然很嚴肅的問我說，你是不是以為“自己很優秀啊”。

“是不是真的很優秀?”，問題瞬間擊中了我，這正是我糾結困惑所在。拋開我的形象氣質，人品性格，單說研三畢業，我二話沒說從上海回家鄉，他也該狠狠地愛我啊。當然他是狠狠地愛了我，但更狠狠地甩了我。

J不按常理出牌的套路，一時被震得我說不出話。J沒有緩和氣氛的意思，只說不早了讓我回家休息。被一個相親對象擠兌的無話可說，還讓我好好休息。

一個周，他沒聯系我。從我們開始網上交流，從未有過的情況。直到無意間翻看qq郵箱，才發現他發了封信給我。信上說，你也許真的優秀，但不是人人都會為你的優秀買單，喜歡一個人肯定會欣賞發現她的優秀，但未必會因為她的優秀就喜歡她。何況，世界上優秀的女子不勝枚舉，天外有天，人外有人。

我以為這就是故事的結局。不過令人驚奇的是，最后一行小字，竟然是：

“你不是我見過的最優秀的女孩，不過我依然覺得似乎喜歡你，因此我想試一試。你想不想陪我試試？”

我好奇的是，僅此一面，他如何會喜歡我?他既然喜歡我，又何必那樣說我？

我沒回復郵件。期間，我的朋友，他的哥們W給我打過一次電話，問我最近忙什么，東拉西扯的說了半天不著邊的話，我知道他是想問“那個男孩怎么樣”。看他憋得難受，我直接問道“是不是有什么事，是關于他的？”

他說“還是見面說吧，三言兩語確實說不清楚”

所約的地方又是上次那個咖啡館，我真想不通，難不成兄弟的品味如此相似。

W說，“J不是第一次見你，很久前，他就認識你。那時你剛從上海回來，在一個共同朋友的婚禮上，他悄悄的問過我，這個女孩怎么看上去很奇怪啊。”

“很奇怪”顯然不是男人給女人的最高的評價，甚至并不是友好的評價。我有些好笑。那場婚禮我記得，別人在歡天喜地的看新娘，我在一旁數螞蟻。是有夠奇怪的，沒被當作神經病已是萬幸。

他篤定的說，“的確是這么說的。那晚送你回家，我問他，有沒有希望，他沒回答，看上去憂心忡忡的。我不是來做說客的。事實上，我一直認為他也是個奇怪的人。”

事后我想，這個朋友大概是世上最會做說客的人。

和W聊天后，我沿著和L經常散步的路線認真的走了一遍。靜心細想，和L一起時，總有種隱隱的不安。除了不著邊際的胡說八道和沒完沒了的回憶過去，我們之間總少了點什么。少了的那點被我和他刻意的回避了。其實，我知道，我們在骨子里是不一樣的人。我要的是不斷向上的努力，他要的是安穩無事的度日。他從沒覺得我優秀，至少他從未這樣和我說過。他心里的我還是那個說話臉紅的“同位”，可我已經不是了啊。

我和J始終沒聯系。

轉過幾個周的周一，天氣預報出奇的準。J翹班來找我，說想和我看雨。

“雨有什么好看的。你心血來潮，我為什么要作陪。”

“只是，想和你看看雨。”

開車到河邊，在車里我們坐看，一起看著大雨噴薄而下，灑向干渴的河流和土地，暈染了路邊的垂柳和白楊。我們沒討論關于優秀的話題。一小時后，他送我回辦公室。

有段時間，我特別喜歡《素年錦時》中的小說《月棠記》。故事講述的是長久的等待和一見的傾心。稟賦相似的人會在人群中發現彼此，甚至不需要多余的言語。第一眼看上去的不討厭，除了顏值，更多是靈魂的相似。

沒有喝咖啡，那晚我睡得也不好。想起在網上聊天時漫無邊際的胡鬧，想起他在咖啡館，真誠的告訴我他家就在那座仰頭即可見的建筑里，還想起，他抽著煙靜默不語看著大雨撲面而至時的點點落寞。

我想，他的喜歡也許僅是微弱的好感和年輕人尚未衰退的好奇心。他不介意我又黑又丑的樣子，為了他愿意探究一個大齡女青年奇怪舉止背后的隱情，為了那封理性克制的情書，我又有什么理由不試試呢。

任何顧影自憐的自怨自艾都是經受不住打擊的表面強大。我的確是自以為是的優秀。

說起來，那是5年前的事了。每當我不小心翹起尾巴，J就問我，你真覺得自己很優秀。我懶得理他，早知道他刺激我，無非是想我轉移注意力，不要一再沉溺于不可挽回的事情里，學會向前看。

當然，他確實成功了，徹底的成功了。因為，自從和他戀愛后，我再也沒有想過L。

我的第一次相親也就成了最后一次相親。