6月10日，去水庫看你釣魚，天空一點點暗下來，我拍到了落日的余暉。

6月11日，看了一篇文章，有些話很扎心“學著努力地把一些人安放在記憶里，不去打擾，那才是我們該有的結局”。截了圖，也許不會再看第二次，就會被清理。不一會兒兒子發燒了，我給你拍了照片發過去，你只調侃了一句“還叫你出去浪”。我知道你不愿與我多聊，便自己翻看自己的手機，又是一張截圖，圖中是一輛車駛向遠方的道路，似乎遠方有無限可能。

6月12日，大概是你走的那一天吧，我的相冊里什么都沒有。我不想面對分離，我盡量讓自己顯得不那么悲傷。

好像有一次跟同事聚餐，我只喝了一點點的酒，卻借酒撒瘋，給你打電話，還發了好幾個留言，你沒理我。我一氣之下拉黑了你，刪了電話。

過了兩天我回家，家里停電，我陪兒子捏了好幾個橡皮泥娃娃。夜幕降臨心情異常煩躁，便出去跑步，我翻遍手機通訊記錄找到了你的電話，加上了你的微信。這讓我感覺你并沒離開。

大部分時候我在我媽家，我習慣了跑步，路過那片河堤那個臺階，特別特別想你。和閨蜜說起了你，總算是可以疏解相思之苦了吧。

周末的時候我帶兒子去圖書館，我想我可以活得很充實。

我到單位院子一角摘月季，細心剪好插入花瓶中，我也變得越來越偽文藝了。

我寫的文章開始被簡書收錄。

我給兒子做壽司吃。

我帶兒子去市里逛商場，吃好吃的自助餐，撐死了。

我終于愛上了跑步，無論是在河堤還是操場，還是路邊。

7月7日下了好大一場雨，工作沒那么忙，可以偷懶了。

可是各種檢查弄得人不得安寧，天很熱，我被曬得很黑。

接著就是好幾天的高溫。工作雖然辛苦，慶幸的是領導體恤，況且外出大部分都是坐車里，有空調。

7月24日，我在心里咨詢師的幫助下做了一個決定：把兒子帶到媽媽這邊讀書。

7月25日，我的決定得到了爸媽的支持，我能夠很清楚的表達自己的想法了。

7月26日，他要我用信用卡刷4000元給他，我說沒有。我把我想說的話都說出去了，包括我的焦慮，我對他的失望，說這些的時候，我感到自己的聲音是顫抖的，因為我終于可以清楚的表達自己的感受，不用再害怕得罪于人，更不怕他因此而拋棄我。

8月23日，我終于離婚了。恰巧那天你從北京回來，可我決定不再見你，因為我不想浪費你的時間。但我希望你幸福。有人說，愛到極致是放手，我想，我再也不會愛了。愛，大概只是一種奢侈。