今天心情特別低落，因為又跟媽媽吵架了，或者說是她對我單方面的情緒發泄。就像她每次跟朋友說我和妹妹的一樣，“她們習慣了。”

對，我們好像習慣了。

她很好，很拼，很辛苦。只是性格一直如此，我不會否定媽媽的好，但也不會忘記那些日積月累不斷增長令人難以忘懷的傷害。

今年我都要二十歲了，還常常對她的情緒發泄默不作聲，還常常一開口就沒出息地掉眼淚。

今天我回答她：

你總說討厭我的性格，討厭我的溫吞，討厭到看見我就想起我爸爸看見就來氣看見就惡心。可我一出生就是這樣性格嗎？我的性格也是環境里成長的。我的性格也未必是我選擇的。

她還是發揮穩定，和以往一樣什么也聽不進去，只是不斷指責，發泄著她自己想說的東西。或者謾罵。

我說，媽，我想告訴你，話語和你打我一巴掌不一樣，也許你打我一下，那份疼我過段時間會忘記。可說出去的話是永遠收不回來的，那些人身攻擊，那些傷人的刀子，永遠想忘也忘不掉。

她又沒有回應，并且轉移了話題接著說我的不是。

我又沒出息的哭了，鼻涕眼淚一堆，蹭的衣服上哪都是。說真的我現在眼睛特別疼，并且很氣自己，明明告訴過自己無數次，不許哭，以后永遠也不許哭。

還是哭的像個狗。

我再強調一遍，她很好，只是脾氣太壞了，性格太要強了，說話太傷人了。

都說女孩子長大后是沒有家的，我之前一直不以為意。

最近我好像突然明白了，也許是因為這個超長的假期，讓大家看到距離產生美這個萬古不變的真諦。

其實從小到大有好多時候我都想死了算了，有過不少次這種念頭，也曾嘗試去付諸實踐。六年級哭著想走入車流主動被撞，沒成功；初中去藥店買過安眠藥，騙店員說我睡不著覺，也沒買到；這個漫長假期有太多難以入耳的話，讓我想過要不要從十五樓跳下去一了百了。

但是我好想活著啊。

我還沒有遇見一個讓我重新相信愛的人，我還沒有總有一個自己夢寐以求的溫暖小家，哪怕只有自己的家。我還有好多地方想去看看。

我是個大人了，要比小時候的自己更堅強才對。

10號是母親節，昨天我還在各個軟件篩選禮物推薦，并且已經下過單了，我的禮物都在路上。我現在在被窩里寫這些的時候還在不停掉眼淚，日更只當做日記來寫，畢竟寫到別的地方好像都不合適。

怎么樣才能快些，再快些，成為一個獨當一面的大人。

我好想用一瞬間就做個大人。

或者真的有忘川之類的，讓我忘掉從小到大二十年成長里的陰暗部分，全忘掉。

我真的很痛苦。對自己這個不上不下的年紀，對自己能力不足，對自己經濟不獨立的痛苦。

女孩子長大是沒有家的。

所以真的不能長待。

我期盼開學，期盼有自己的生活。期盼著早日擺脫那些我負荷不了的情緒漩渦。

希望以后不要再在有任何別人的地方掉眼淚。

希望我早日成為獨立的大人。

別回頭。

身后燈火千盞，都不是歸處。

別哭，今晚也別做噩夢好嗎。

晚安。