01

不知從何開始，他總是很晚回家，要么深夜，要么天亮。醉醺醺的他找不到床，也顧不上我的存在。

為此，我七歲就學會了自己做飯、洗衣、打掃衛(wèi)生，學會了照顧自己。

生活逼迫著我不得不丟掉手里的娃娃，擁有著和那個年紀不相符的堅強和獨立。當鄰居家的小孩習慣性地在校門口等久久未下班的父母時，我已經學會了一個人擠公交車上學和回家。

他曾說過要來接我放學，但被我拒絕了。并不是因為真的不想，是不愿意。我害怕別人知道我有這樣一個父親，一個殺妻的丈夫。

雖然如此，但也不得不承認，他是愛我的。每每喝醉以后，他總跟別人說不喝了，我要回家，我女兒還在家等我。這些年來，即使生活再不如意，他亦對我無所虧欠，書包，裙子，學習機，所有我想要的東西他都一一滿足。他竭盡全力地滿足我所有的物質需求。

在我看來，他所做的一切無非就是想從我的身上得到救贖。我最想要的早在四年以前已被他親手摧毀。

有人說三歲的孩童是沒有任何記憶力的，不懂愛也不懂恨，但我不一樣。

我至今仍舊清楚的記得，那所有不堪回首的往事。那時候每天他們回家，把我哄進書房關上門，緊接著而來的是無休止的謾罵和玻璃摔碎的聲音。我透過門縫看見客廳的滿地狼藉，看見他們廝打在一團。我蹲在角落里瑟瑟發(fā)抖不敢出去，一個人捂住嘴偷偷的哭泣。

這樣的日子沒能持續(xù)多久，最終這個屋子很快冷清下來。在一個星河燦爛的深夜，母親輕輕地吻了我吻的臉，然后從陽臺快速墜落。再見她時，她躺在冰冷的水泥地板上，鮮紅的血液流淌一地，夜晚的風吹動她的紫色長裙，像午夜盛開妖艷的花。只是它的主人卻已經枯敗。

可是在這之前，他們那么相愛，像他們曾經在我窗前說過的童話里所有的結局一樣。卻為何魔鬼笑到了最后？

郎才女貌，恩愛如斯抵不過日復一日，柴米油鹽，婚姻原來不過一場怨恨殺伐。

一切都面目全非，唯有記憶那么清晰如畫。

也許說起來匪夷所思，但卻是七歲以前，我就學會了恨一個人，并且我一度以為這種恨會長長久久地伴隨著我的一生。

02

上高中的時候，我執(zhí)意要去離家很遠的三中，他不同意，他希望我離家近點的中學。我們?yōu)榇舜蟪沉艘患堋?/p>

他說，在離家近一點的中學，還能偶爾回回家。

我問他，回家，回來干啥，回來看你每天醉生夢死要死不活的模樣，還是看看呆在這個孤寂的家里我會不會瘋掉。

他指著我欲言又止，終于長嘆一聲，露露，爸爸欠你的，是我對不起你。

我終于如愿以償地去了遠離家的三中。我還是沒讓他送我到學校，在車站，我說你走吧，我自己去。

我沒說再見，轉頭上車，他站在窗外朝我揮手，正午的陽光照在車窗玻璃上，在他臉上投下一道陰影，我清晰地看見他眼里打轉的淚水，車子開了，我從后視鏡看見他佝僂著身軀蹲在地上，不住的顫抖。

我轉過臉差點哭了出來，可那個夜晚發(fā)生的一切突然就那么毫無預兆地出現在我的腦海里。我下意識的咬緊嘴唇，不讓淚水落下了。一時間，我竟然分不清楚是恨還是悲。

不管怎樣，全新的生活已然打開，我們對往事都不應該有太多的執(zhí)念。

人這一生，命運總是奇怪，愛和恨總是糾纏不休，喜歡和討厭也總是說不清道不明的，比如我和木了了。

多年來的獨立和孤獨，讓我看上去那么的不合群。我也漸漸地習慣了自己獨處，獨來獨往使我變的寡言少語。在外人眼里我是冷漠和高傲的。我留著短發(fā)，穿著中性，一個人不上課的時候喜歡截一節(jié)狗尾巴草叼在嘴邊，然后坐在操場邊沉默的發(fā)呆。

被木了了的籃球擊中的時候，我正在想念我的母親，眼淚情不自禁的流。木了了跑過來撿球，以為是球把我砸哭了。他連忙不住地道歉，對不起，對不起……

我想說我沒事，和他沒關系。但他卻說，對不起啊，不過你看你一個大男人被一個球球砸了就哭……不太好吧……

我一下子覺得受到侮辱，我大怒，我是大男人嗎?我像大男人嗎？你瞎啊！

我們有一個不怎么美麗的相遇，也有很多的不美麗的相處。

那以后，木了了開始出現在我的生活里，在轉角處突然突然跑出來嚇我，在我的背后貼紙條，拿我的課本上畫王八。變著法地欺負我，一切幼稚的小把戲，使我厭惡至極。

直到某天，下晚自習，他站在路燈的的陰影下，不動聲色地朝我喊，蘭露露，我喜歡你。

那一瞬間，心臟不合頻率的抽動了一下。原來似乎每個人的心里都藏著一粒種子，會在某一天遇上某一個人時生根發(fā)芽，茁壯成長。

可我不一樣，我會在它生根發(fā)芽之前就將它盡數抹殺。

我說，謝謝啊，我也挺喜歡自己的。

03

木了了有很長一段時間沒來找我，再也沒人在我身邊調皮搗蛋，我也不用為如何躲避他而煩惱。我想，我終于可以暗自慶幸。

可為什么我卻無端地生出某種失落之感。我不住苦笑，所以你看，幼稚男孩口中的喜歡，果然只是說說而已，脆弱得如同清晨的露珠，經不起等待。

幾天以后，我的抽屜里開始無端多出許多情書。他說我想了想，還是覺得和你一起喜歡你自己也是件美好的事。

同桌嬉皮笑臉地說，你看第十二封了，很癡情啊。

他一開始總是趁我不在偷偷地把情書塞在我抽屜里，繼而又開始買通了我的同桌，最后干脆光明正大的自己親手交到我手里。

知道我喜歡文字，語文一項低分的他，不知道從哪里偷來那么多的愛情詩。懵懂的，含蓄的。熱情的奔放的，活波的，深情悲傷的。清秀的筆記在紙上柔和的流動，少年的情愁在時間里發(fā)酵，淡淡的，甜甜的，像巧克力，像棉花糖，卻不敢多咬一口。

我冷漠的接過所有的情書，不動聲色地請他滾開，又在深夜無人的時候偷偷細讀，想起木了了在籃球場上的奔跑，陽光在他肩頭跳躍，他露出淺淺的酒窩。我忍不住嘴角上揚，然后把一封封的情書疊好放進紙盒里。

年少的歡喜那么單純，表面越是云淡風輕，心里越是洶涌澎拜。

我的理智告訴我，我和木了了不可能。有人說過和初戀走到最后的幾率是百分之一，和早戀的初戀走到最后的概率是百分之零點一。我相信，有人會是那百分之零點一。但我不相信那兩個人會是我和木了了，我不愿意相信愛情，更不愿意用年少的激情去對抗那百分之九十九點九的不確定性。

那時候的我們不懂所謂的曖昧，我們時而歡樂的聚在一起歡笑如常，又時而分離暗自神傷。

少年情事，若即若離。即的是兩個人未捅破懵懂的情，離的是明知不能在一起也要躍躍欲試的不甘心。

04

老師告訴我，我爸住院的時候，我以為我會有大仇得報的興奮感。但我腦海里閃過的是決絕的恐慌，心惶惶欲墜，片刻不曾安寧。

我自欺欺人的恨，在血濃于水的親情面前被擊退得無所遁形。我想我原來也是愛他的。

我到醫(yī)院看他，他已經做完手術，準備接受化療。他安慰我說只是個小手術不用擔心，為此他還笑著講了一個很冷的冷笑話給我聽。我配合著哈哈大笑。

十八歲的我早已能夠明白，明白并不是所有的病都有藥可醫(yī)，并不是所有的人都會陪你到最后。這個世界，留給他的時間不多了。

他含情脈脈地望向我，他說對不起，露露，我既讓你失去了母親，這些年來也沒能盡好一個父親的責任。

我拼命的搖頭，眼淚在眼眶里不停的打轉。我早就明白那些我刻意的恨其實上只是我一貫的自欺欺人。母親走后，我總見他深夜抱著母親的相框一個人偷偷的抹眼淚。而過去我固執(zhí)地把這種行為理解為罪惡的懺悔。

他一個人照顧整個家，為了讓我穿得好住得好，他整日整夜的拼命工作，深夜應酬，酒精麻痹自己。而過去我固執(zhí)地把這一切理解為他的漠不關心。

我活在一廂情愿編織的恨里，得過且過，他活在對往事的虧欠里，度日如年。等我潘然醒悟，卻已時日無多。

我說，爸等你出院了，我們一起去看媽媽好嗎？他望著我，一臉的不敢置信我。他握住我的雙手，不住地重復，好，好……

這是我十多年來，第一次答應愿意和他一同去祭奠我的母親。想不到他竟然像個孩子得到了向往已久的玩具一樣欣喜若狂。

傍晚的時候，我出去給我爸買飯，回來時看見木了了和我爸有說有笑，他倆從天文談到歷史，從歷史談到了象棋，說著又說等出院了要好好切磋切磋。站在一邊的我，插不上一句話，顯得如此的多余。似乎他們倆才是父子，而我是個局外人。

我使勁地在背后掐木了了，想問他搞什么。他假裝不知道，我用力，他轉過臉朝我表情扭曲地朝我笑。

從醫(yī)院送他出來，已經是深夜了。冬日的大街異常的冷清和寂寥。我看著路燈下我兩并行的影子重疊交織。想了想說，木了了，如果你答應我的條件，我就答應你做你的女朋友。

他面對我的突如其來，顯得有些措手不及，臉上泛起好看的紅暈，結結巴巴地問我，真的啊，什么條件。

我說，跟我考上同一所大學。

他大喊，啊！那算了。

我惱羞成怒地想打他，木了了你個混蛋，你怎么那么沒自信。卻不想他已經朝外跑去。

我朝他的方向追問，你跑啥，急著投胎啊。

空曠的街上，他老遠的聲音傳來，他說，老子回家看書了！

明晃晃的路燈閃閃發(fā)亮，夜空中幾粒稀疏的星辰很快落下去。我摸了摸干澀的臉，發(fā)現嘴角不自然的上揚成一個好看的弧度。我想，那顆種子終歸還是生根發(fā)芽了。

05

半年后，高考很快地摧枯拉朽，席卷殘云而來。千軍萬馬，廝殺慘烈。我們信誓旦旦地奔赴考場，像面對一場死亡。我們帶著沉重的使命感，慷慨赴死。但出來時，又突然覺得那么多的莊重和嚴肅，其實并不能夠給我?guī)硪唤z一毫的分數增長。

高考志愿出來，我們倆的分數相差不多。我們終于得償所愿，一同前往我們夢寐以求的大學。看起來嶄新的生活即將到來，我們將迎來屬于我們的新世界。

如果一切順利的話。

木了了最終還是去了那所我們約定好的大學，帶著一堆的行李和我的夢。而我在他進站以后，笑著刪掉了他所有的聯系以后，第二天帶著我爸爸的黑白照片只身南下廣州，開始了我的打工生活。

命運很奇怪，當你認為不可能的時候，它會給你很多你可以的錯覺。而當你真正愿意為之努力的時候，它又會殘忍地擊碎你所有的幻想。我失去了最愛的那個親人，失去了經濟來源，失去我們本應該觸手可及的夢。

你看，我和木了了果然沒有緣分，果然我們走不到最后。我拿出盒子里這些年他曾給我的情書，我把它們拿出來一個個疊成紙鶴，一共九十九個紙鶴，像九十九個未完待續(xù)的夢，正在熊熊燃燒的青春的夢，經年不息。

我曾說我們要考一個大學，他曾在情書里寫要帶我去流浪，如今他去了我們要一起去的的大學，我自己一個人開始了他想和我一起的流浪

幸好當初沒答應和他在一起，幸好我們的感情不深，幸好時間還很漫長，我還可以獨自療傷。一切都幸好，對嗎？

那粒種子，終于還是生根發(fā)芽，茁壯成長，卻被攔腰砍斷，一地狼藉。

有風吹來，沙子進了眼，青春過往，少年情事，原來只是一場事故。

06

幾年來，我遇上很多的男生，談過幾場戀愛。他們總喜歡深夜打電話給我，問我要不要出去玩。他們的眼里充滿著情欲，所有的目光曖昧直接，大抵成年人的眼里只剩下狂熱地親吻和肆無忌憚地做愛。

再也沒有一個人會沉默著寫九十九封情書給我，寫著情意綿綿的詩：我想帶你去流浪，即使明天沒有方向，我愿意做你的翅膀，不希望能夠帶你飛翔，只愿你不再孤單仿徨，你所有的傷我都替你扛……

想起多年前的操場上，那個健步如飛的追風少年，陽光在他的肩頭跳躍，微風在他身邊環(huán)繞，他在落滿星光的夜晚對我說喜歡我，在下雨天送傘給我，臥在桌上給我寫情書，陪我爸爸下象棋……

他并不是我記憶的全部，卻是我記憶里最浩瀚的海，最深沉的淚，最聲勢浩大的夢。

往日的時光，爬滿了思念的痕跡，那一抹身影，只能是一道青春路上的風景，短暫駐足，卻不能夠停留。

多年后我再回到家鄉(xiāng)，在我爸的墳前再次見到木了了。他說我來看看叔叔，也想能不能隨便見見你。

說實話我想過我們的重逢，我們也許會相見淚會痕悔恨不甘，我們也許會相互依偎會訴盡衷腸。卻不想我們只是彼此站立，點頭微笑，像多年未見的老友，熟悉而又陌生。

我們中間隔著幾米距離，一場風吹過，空曠沒有回聲。

挑了個咖啡館，我們坐下來聊天，他問我過得這些年怎樣，我說還好，你呢。他回答和我一樣。我們相互的寒暄像一個見面的禮儀充滿了儀式感，我們機械式的重復著所有重復相似的橋段。

也許并沒有什么是時間抹不去，即使我們都對昨天有所眷戀，對彼此有所依戀。但分開后，每個人都有了自己截然不同的生活，并且也都與對方全然無關。

命運在我們之間劃下一道溝壑，時間的河流緩緩流過，我們對河相望，沒有過去的船，已經無法涉水泅渡。

最后，他眉頭微皺地說，我要結婚了，下個月。

看起來告訴我，他很艱難，像十七歲的那個夜晚，他在燈光的陰影下，不動聲色地告訴我他喜歡我一樣。

我笑了笑說，我也是。

他說，你要幸福哦。

我說，你也是。

說這話就像那年我說我也喜歡自己一樣。心猿意馬，滿口謊言。

我們相背而行，距離越拉越遠，拉成七年的離別，拉成十年的相遇，拉成山拉成河，拉成我們再也回不去的曾經。

少年時的那顆種子，種下了，成長了，被砍斷了，那些根還在看不見的地下交錯盤旋，荒蕪叢生。藏在黑暗里，誰也看不見。

少年情事，歸于沉寂。塵歸塵，土歸土，我們各自天涯各安天命。他曾是令我驕傲的故事，多年后對于他，我卻也只能絕口不提。