因為年輕，不管做出什么樣的決定，造成了什么樣的后果，都有后路可走。她就是會讓我有這種想法的人，沒錯就是會無條件幫我收拾爛攤子的人。然而相反的，她不是超人也有喜怒，但我從來不是那個能為她分擔的人，無論工作還是生活，我自己都覺得我不添亂她應該就謝天謝地了。不止一個朋友聽完我講自己在她面前扮演的角色和呈現出來的那種狀態，會感到吃驚，覺得不像她們認識的我。我有時候也想不通，誰都不想長大，誰都愿意像一個小孩子一樣撒嬌，生氣難過開心喜悅全部寫在臉上，不壓抑自己，可是，我們誰也做不到。可是在她面前我不用撒嬌，不用討好，我要什么就給什么，她有什么就會給我什么，總是在我之前就能想到我缺什么，實習之后她不記得我發工資的日子但是知道我交房租的日子。我可以隨時對她大聲說話可以兇她可以不理解她可以嫌棄她，但是她不可以那樣對我，我就是理所當然的覺得她要對我好。因為我媽說她是我姐，是親姐。所以最后我發現其實自己什么也不缺是缺心眼。
一直以來我都覺得她無所不能，鬼知道她自己默默承受了些什么。說了八百遍了一直很佩服她，今天說第八百零一遍,她真的很努力很優秀。可能老找她麻煩也是因為羨慕嫉妒她可以那么漂亮的處理一些人和事。到現在都是遇到一些事情的時候，會在腦子里先設想如果是她的話會怎樣處理呢？有時候會因為矯情不愿意承認她的優秀，還狡辯說不要成為那樣的人，說話總是帶刺。蒼了個天，就像我媽說的，你還要她怎樣對你好呢？
最懷念的是小時候早上鬧鈴響，相互叫起床的那些歲月。鬧鐘的鈴聲我現在都還記得，然后睡覺之前除了檢查蚊帳里有沒有蚊子，還得先問清楚明天輪到誰早起。最想念的是上高中的時候，我發個短信說想跟你聊五塊錢的，然后你來我學校操場上坐著聊一節晚自習的那四十五分鐘。我的不成熟我的幼稚我的偏執我的自私我的自以為是我的，還好你都原諒你都包容。現在可以再云淡風輕的說出來，就真的是釋懷了，不要覺得是我長大了其實沒有，我還是會在你面前任性不講道理，偏執自以為是，只是我開始學著站在你的角度去思考問題，也希望你可以過得好。
當然我是不會忘記小時候晚上停電的時候你一直告訴我窗邊有人影，嚇得我在床上哭一直不敢睡覺。還有晚上打雷你不讓我跟你一起睡，我非要去你床上結果你說要睡也行，在你床上的話你不讓我動我就不能動，我現在都還記得我特別委屈但是又不敢自己睡的那種心情，真是猙獰死了，最后突然打了一個雷我忘記了委屈這回事，你問我到底來不來啊，我當然是沒出息的麻溜的滾上了你的床。然后你會在沒有打雷的時候突然戳我一下把我嚇到半死，然而你屢試不爽，那種心情也是記憶猶新呢。感覺自己一整個晚上神經都是緊繃的，全身的肌肉也都緊繃著沒有放松過。但是早上起來又覺得一整晚都很踏實睡得很香。
還有一定要說的就是，我的聰明和智慧應該是天生的，小學的時候出校門就讓你背書包，快到家門口的時候再還給我，然后一路上都是你前面背一個書包后面還背著一個書包，然后我滿大路瞎晃悠感覺有新大陸在等著我發現，東看看西找找。然而沒過幾天就被我親媽發現了。果然姜還是老的辣啊，不過也有可能是你打的小報告呢。給你個機會坦白吧。
記得小時候我被打十次你估計都沒被打一次，然后我每次挨打你的表情都是很痛苦的，就像是巴不得媽媽別打我了你恨不得替我挨打一樣。所以我挨打的時候都沖著你笑，可是你上次說其實你的內心是在想，小妹這么不聽話，就是應該使勁打，多打兩下才好呢。然后我再仔細回想的話其實你當時的表情也可以理解為，打得也太輕了吧，她還在笑呢。瞬間覺得真是親姐親媽。
記得你剛上初中那會兒，你的脾氣那叫一個性，不高興隨時就說不吃飯了，不出門了，結果就是爸爸一句話我也不能好好吃飯了，因為你都不吃了我還吃那么香。也不能出門玩兒因為怕你自己在家沒人陪。然而重點是我感覺那是你人生中最嫌棄我的一段時光，沒有之一。
后來我上高中，闌尾手術住院的時候你在外地急的哭然而我在病床上嗑瓜子也不愿意接你的電話，明明你也做過闌尾手術我確是在醫院蹭吃蹭喝了一個星期的感覺，你笑傷口就會痛我就偏偏要故意逗你笑。后來有一次住院的時候你特意回去陪我，結果因為你有事有一天晚上沒有陪床我就不高興了，各種找你麻煩。在濟南做手術的時候你來陪了我十天，中途看你吃東西我想吃但又不能吃還嫌棄你，剛出手術室麻醉沒過但是醫生不讓睡，你一直叫我的時候我也嫌棄你，你天天給我喝小米粥后來才給我喝皮蛋瘦肉粥的時候也嫌棄你。結果因為你走的時候醫生不讓我去機場送你，你走之后我哭了好久。
人的記憶太容易召喚，在大腦里迷不了路。翻來覆去的就是這些故事，卻又是說不完的故事，故事不夠動人，說故事的人卻總掉眼淚。不管我怎么任性怎么不講道理你都為我考慮替我分擔，身邊的人都羨慕有這樣的姐姐，成天收的快遞都是“我姐姐寄的。”我的喜怒我的哀樂我的嘆息我的欣喜，我開口她就都明白，可是她的煩惱她的擔憂我卻一概不知，所以每年你過生日其實我都會自己偷偷許同一個愿；希望我快點兒成長為能替你分擔為你解憂的樣子，也有能夠讓你依靠的肩膀。雖然不知道這個愿望要什么時候才能實現，每年都檢討自己的不靠譜，不過知錯不改也算個性嘛？
也有可能是你上輩子欠我的，這輩子才對我這么好，這是除了媽媽說是親姐的理由外，另一個能說服自己理所當然的接受你給的一切的理由。如果你執意還是要這么寵著我那我就勉為其難的接受吧，這樣的話下輩子也能再找你，那時候讓我當姐姐好了，也一定要讓你從小就崇拜我，也讓你身邊的人都羨慕你有這樣的姐姐。當然下輩子你也可以選擇再讓我身邊的人說，有這樣的妹妹真好啊。
真的覺得在你面前的我也有點兒不像我了，感覺已經被逼出第二人格了所以拜托以后不要再這么慣著我了，不要讓我在不靠譜的道路上越走越遠，試著讓我成為大人的樣子。
一直不太喜歡說生日快樂，跟朋友會說年年有我。但你不用，因為你甩不掉我了。口合口合，也因為我老是記不住你生日，你就說只要我們過得好天天都可以過生日，那我把哪天當你生日都可以。因為媽媽給你的生日祝福也不忘捎上我,所以我又愿意相信你們是我親媽親姐了。
每年回憶起的這些點滴這些溫馨可親的細節，是全世界聚焦起來的銀光棒和LED燈都偽裝不了的真實，也最溫暖。喜歡一邊棱角分明一邊溫情四溢的自己和你。
天地遼闊，月朗星稀。我不說你也都明白，我們都會好好的，越來越好。從今天起認真洗臉，多讀書，按時睡，少吃多餐，努力工作，認真生活。然后變得樂觀健康，繼續善良，學著大度寬容，最后保持愛。早點兒成為你的依靠，會在十一月的某一天跟你說生日快樂，哪天想起算哪天。不管離你多遠，謝謝你讓我把該犯的錯能走的路都做過都試過，來自我意識的邊疆。我愛你
