我們相遇在高二十班，一個都說著是值得相交一生的班級。忘記了第一次見你，也忘了許多我們的過去，點點滴滴，只剩下零星斑駁的回憶。

突然想起來自己現在寫這東西還有沒有意義，笑了笑，點起一根煙，繼續敲著我的回憶，只屬于我自己，也和你曾經有那么一點關系。畢竟啊，這樣會讓我更好的忘記，或許也會偶然的翻起。我怕啊，怕以后突然想起了你，卻想不起那些關于你的回憶。那樣，我會多恨我自己。

我們那，其實也沒有那么的深刻，沒有那么讓人難以忘記。都說，擁有的都應該拼了命的去珍惜，我也想啊，想去維護那些僅有的友誼。突然我發現我沒有那么大的精力，沒有那么大的魅力，讓你們每個人都能時時刻刻的想起，或許能經常想著的只能是我自己，一個人。

其實，沒有告訴你，我那，也曾經或許有過喜歡你?；貞洠脕y，好傷人，頭疼！我的心里藏不住秘密，就像什么事都要和你提起。幾乎每首歌曲，每段文字，每刻心情，我都想分享給你，也曾經，把你看的很重，重的容不下別人。

你說，我們會是一輩子的知己。是啊，一輩子的知己，一輩子。

我說，你是我最好的“女”朋友。是啊，曾經是最好的，最好的。

寫點什么那？說點你不知道的事情吧，有的事情總歸還是沒有與你分享。2015年，六月八號，高考完畢。算不算是值得慶祝的一天那？我啊，翻出宿舍里無人在意的白酒，和著泡面，開始了慶祝，一個人的慶祝。那時候，只有酒，沒有故事。真不敢想象，一個人，可以伴著泡面，喝的爛醉如泥，淚流滿面。是啊，值得慶祝的日子，14年的六月八號，我們不在是同學，15年的六月八號，你不在是一個人，有了所謂的男朋友，而那個男朋友與我一點關系都沒有。你說，是不是值得好好慶祝一下那？

還有啊，我把你所有的發給我的照片都自私的存了起來，87張，不知不覺已經有那么多了。2014年，十月十五日的第一張開始，有一年半了吧。八十七張，以后或許就不會在增加了吧！想起來，還有你的一張相冊，幸虧當時的自己厚顏無恥的給你要，這或許就是唯一的紀念了吧。翻出來，看一看，一點灰塵沒有，親吻了一下你那難忘的面容，還是放起來吧，放到廚子的角落，一個不會經常想起的地方。

應該還有點什么吧？想起來，當朋友討論起你時，我卻獨自沉默著喝著啤酒，這又是什么原因那？因為，關于我和你的故事，我只想把它放在心底，只想把它與你分享，其他人，是沒有這個資格的。今天，2016年3月26日，我們算是徹底絕交了吧！如果時間過得快一點，多好！就可以當成愚人節的一個笑話來聽，我不必那么絕情，你也不用那么當真?？墒?，它畢竟不是愚人節的一個笑話，今天也不是愚人節。

都說，兩個人絕交的時候不應該都是氣憤的嗎？為什么在我回憶的時候，語氣里充滿了溫柔。我想，你現在一定是在生氣，也或許，你已經睡了，晚安，祝你有個好夢！

好久不見了吧，我剛剛看了一下日歷，396天！多長的一段時間，突然有種想飛奔到你身旁的念頭，看看你是否依然未變，然后偷偷的趁你不注意，緊緊的抱住你，在你耳邊輕聲說一句，好久不見！可是，那不行啊，我又能以一個什么樣的身份去擁抱你那？戀人，不是，朋友，或許吧！也許，在多年以后，我們才會坐在一起聊聊天，談談你的家庭，我的故事吧！

我這個所謂的同桌，也確實的不稱職，一年前，還有你寫的關于我的那，我卻在寫的時候，一點都想不起。當時那，你發過來的兩張照片，我看了一遍又一遍，那真是一個很棒的禮物。好像，現在還有在存著吧。

你說，有的人，遇見了，就注定是一輩子。我也想和你一輩子，一輩子走下去。而如今我，已經沒有資格陪你走下去了。

你說，在你高中，一個像地獄一樣的地方，卻最懷念的是你的同桌，我也是，和你一樣的懷念我的同桌。

你說，我總是嫌你這，嫌你那，

以后，就沒有資格在說你了，也不會嫌棄你了。

你說，我會陪你哭，陪你鬧，會陪著你一輩子，可你忘了，有種東西叫熱情，而我，又恰好是那種熱情不了幾天的人，你也總是這樣的說我。

你說，我是對你最好的人?；蛟S吧，遇見你，不容易，當然要對你好了，其實也沒有你說的那么好，一般般，這么說我，我會害羞的。

你說，我是花心的，卻對你最誠意。想起來，上次聚會見面，我再你身前擋酒的畫面了，我想，當時的我一定很帥。酒這種不好的東西，怎么可以讓你喝那，一點都不可以，如果可以的話。

你說，當我把你的照片掛在空間，最純潔的友誼，沒有一點污點?；蛟S是當時喜歡你，又或許是一時的沖動吧。其實啊，我先對你說，想承諾給你幸福，慣你一生的人是我。現在的我，還有那個資格嗎？你肯定會以為，我又拿著好聽的話來忽悠小女生那，而你，又不是個小女生了。怎么說那？心里總要裝著一個人，不然總是空落落的，多難受。

你還記得，以后有了男朋友一定要讓我先把關。是吧，你們在一起那么的般配，而我，又能說什么？挺好的，挺適合的。準了！

你說，我很傻，跟可愛。總是能想起對你好。當然了，你是我的同桌，我不對你好，對誰好那？我的傻同桌，我的傻姑娘。

你說，你還記得我的承諾。當你考試過了，我會給你買一大堆零食，陪你吃飯。想想，我也確實沒給你買過東西，但我不會啊，我不知道該給你買什么。只有在你快生日的時候，才會一遍遍的刷著淘寶，總覺得一切都好，卻又是那么的不適合，那么費腦子的事情，總是為了你才回去做。也不知道你的考試過了沒有，這同桌真是不稱職。我想說，承諾依然有效，或許已沒有了兌現的機會。

我以為，在我回憶的時候可以從容的寫下去，我高估了自己，低估了我們的過去。掉淚了，看到你寫的那一句我的傻同桌。

你還記得，我說過讓你去參觀我的婚房。我都已經不記得什么時候說過了。我的傻同桌，傻姑娘。這是我們的約定。

只談心，不貪心。又有幾個人可以做到那？我很貪心啊，我想貪心你的一生，你敢給嗎？也不知道，你會不會看到這，總是怪我不回憶一下，寫一寫我們的故事。而如今，我寫了，你或許看不到了。也許多年以后，我可以從容的拿出這篇讓你看看，看看我們的故事。

我怕，當看到一個個陌生的人闖進了你的世界，毫無保留的奪走了我最珍貴的你，多么驚慌失措，又無可奈何。

真的好怕失去你，才會莫名其妙的找話題。

我不想讓任何人，看到我的內心，包括你。心里裝的是什么我都搞不清楚，只知道把自己偽裝的什么都不在乎，什么都可以輕易放棄。

而如今，我愿意把心掏給你，你愿不愿意看那？看看我的心里有沒有你，我也想知道。

南方姑娘，還在循環的放著，帶著耳機，只想一個人聽。南方的姑娘，終究會回到南方，她是不會習慣北方的秋涼。

我們的過去，好像一切都很平凡，也沒有轟轟烈烈的故事讓人感動。但是，它卻為什么那么傷人啊？

我以為，分開都是蓄謀已久的。怎么會那么痛？我也以為，時間已久，不在會想你，怎么還會在今夜徹夜想你？瘋狂的想要擁抱你。

我啊，會把我們的未來，裝進棺材，這樣就可以染不上塵埃了。