昨晚我?guī)е隙鋈ト】爝f前，提醒老大今天該洗頭洗澡了，還要記得打卡。我問老大：“你打算幾點(diǎn)洗澡洗頭啊？”老大回答：“9點(diǎn)20。”“什么時候打卡呢？”“9點(diǎn)15。”本來老公說陪老大下象棋，聽我這么一提醒，趕緊跟老大說：“先完成打卡再下象棋。”我覺得老公會督促老大按時完成，遂帶著老二出去了。

我?guī)е隙×丝爝f又去游樂場玩了一會，等我們回到家已經(jīng)是9點(diǎn)45。一進(jìn)門，我看到的一幕是：老公在專注地捧著手機(jī)玩游戲，很投入，整個人處于一種緊張的狀態(tài)；老大則還是剛才出去時的穿著，顯然沒有洗澡。我有些不快，問老大：“譚云熙，你洗澡了嗎？你剛才不是向媽媽承諾9點(diǎn)20洗澡嗎？你看看幾點(diǎn)了！”

“她的承諾就是個屁！”正在癡迷于游戲的老公顯然還是分出心聽我們的對話，我話音剛落他就插嘴了。聽到老公這句話，我心情很不爽，老公他不注意語言策略，他的語言極具攻擊性，而且經(jīng)常給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽、傳遞負(fù)面能量。我嘗試過糾正，無奈自己能量太低，說服不了他。但這個問題必須要解決，我得記著。

我對老大說：“你現(xiàn)在抓緊時間去洗澡，我一會要帶著弟弟睡覺了。你要是趕不上時間，就不能跟我們一起睡了啊。別忘了你還要打卡。”老大很不情愿，但還是到處找手機(jī)完成打卡，然后又快速去洗澡。我也帶著老二洗漱準(zhǔn)備睡覺。

我洗漱還沒結(jié)束，發(fā)現(xiàn)老大已經(jīng)洗完澡出來，但是沒有洗頭！我對老大說：“你今晚沒有洗頭，不能跟媽媽一起睡。”老大不愿意，坐在床上哭：“我就要跟媽媽睡！”我堅決地跟老大說：“由于今晚你沒有遵守你的承諾，沒有按時洗頭洗澡和打卡，作為懲罰，你不能跟媽媽睡。”

老大的情緒一下子崩潰，大哭起來。在客廳玩游戲的老公煩躁起來，在客廳那邊吼：“又怎么啦！”沒人回應(yīng)他，過了一會，估計游戲結(jié)束了，老公氣沖沖走進(jìn)房間，問老大怎么回事。老大哭哭啼啼地說：“我就要跟媽媽睡！”“你已經(jīng)長大了，長大了就要獨(dú)立，獨(dú)立從自己睡開始。明年爸爸就要帶你去廈門了，你告訴我，怎么帶？你媽媽到時候不去，你怎么跟你媽媽睡？你知道爸爸為什么睡你上鋪嗎？就是為了陪你，讓你學(xué)會自己睡覺。……”老公又在他自己的世界里對老大大聲說教。唉，我很想提醒老公，他這樣說教一點(diǎn)用都沒有，說的話很有道理，但是他的語音、語調(diào)、語態(tài)和神情，讓人根本不想接受。說白了，老公又在自己的世界里說一堆廢話。老大果然是聽不進(jìn)去的，哭聲更大了。這樣的結(jié)果已經(jīng)多次實踐過，但是老公并沒有察覺，仍然自說自話。唉，我心里感嘆：“真是‘辛辛苦苦三十年，一夜回到解放前。’啊！”

在老公對老大說教的時候，老二不時插一句話：“我聽話。”“我長大了也要自己睡。”老公對這個兒子的回應(yīng)非常滿意，對老大說教完還不忘夸一句老二。我不知道這樣拿著兩個孩子比到底好不好，會不會傷老大的心？或許能激發(fā)老大的好勝心，讓她奮進(jìn)，表現(xiàn)得更好？我心里沒底。

在老公完成他的說教，我成功把他推出房間讓他趕緊去洗澡后，我坐在老大身邊，摸摸她的頭，再次重復(fù)：“你想跟媽媽睡，可以的，但是你畢竟也長大了，要睡自己的床。這樣吧，明天晚上你洗完頭洗完澡后可以跟媽媽睡，再跟媽媽睡一個星期或十天，然后睡自己的床好不好？”“不要不要，我就要跟媽媽睡！”老大仰著臉邊嚎邊說。“由于你今晚沒有遵守自己的承諾，作為懲罰，你今晚不能跟媽媽睡，你要自己睡自己的床。”我沒有等老大平息，繼續(xù)堅定地重復(fù)剛才的話。老大看出我今晚不會動搖，估計心里也接受了這個結(jié)果，她換了一種說辭：“我不想搬被子枕頭，太累了！”“沒關(guān)系，媽媽幫你搬。”“我的床太亂了。”“亂你趕緊去收拾一下啊！再說了，平時為什么要把床搞亂呢？”我果斷地抱起老大的被子枕頭搬到她的床并且簡單收拾了一下，讓她睡得舒服些。

老大依然在哭著看我忙進(jìn)忙出。我忙完這些，坐在她身邊又跟她聊了一會：“你先別哭，你看著媽媽。媽媽問你，你喜歡媽媽現(xiàn)在這樣跟你說話的方式，還是喜歡你爸爸那種吼你的方式。”“喜歡媽媽這樣的。”“媽媽是因為學(xué)習(xí)了，所以會這樣說話，但是你爸爸沒有學(xué)習(xí)過家庭系統(tǒng)教育，所以他完全按照自己的感覺說話。你以后要明確跟爸爸說‘爸爸，你這樣跟我說話我聽了很難受，你以后不要這么跟我說話了。’”

“爸爸他為什么不學(xué)習(xí)啊？”孩子這話問到點(diǎn)子上了。“你以后可以跟爸爸提，讓他跟媽媽一起學(xué)習(xí)啊。”“媽媽再問你，剛才你爸爸說‘她的承諾就是個屁’，你聽到這句話是什么感覺？”“爸爸他壞！”孩子又哭起來。“你先別哭，你聽媽媽說。爸爸說這句話確實不好，他不應(yīng)該給你貼這種負(fù)面標(biāo)簽，但是我們也要理解你爸爸。你爸爸從小生活的環(huán)境讓他接受的可能就是這樣的語言，他的爸爸媽媽，也就是你的爺爺奶奶原來可能就是這樣對你爸爸說話和說教的，但是你爸爸又沒有學(xué)習(xí)過，所以他只會按照我原來接受的模式對你說教。你這樣說你爸爸也不對。包括剛才媽媽說了今晚不能跟媽媽睡之后，你說了一句‘臭媽媽’，這些都是不對的。你不能一出問題就把責(zé)任全往別人身上推，難道你自己沒有問題嗎？你一點(diǎn)責(zé)任都沒有嗎？”后面一句話可能說得有點(diǎn)深，孩子不一定能完全理解，但我還是要說，因為孩子出現(xiàn)這樣的問題不是一次兩次，必須要糾正她這種觀點(diǎn)和做法。

我又跟孩子聊了一會，孩子的情緒漸漸平息，拿起我剛買的米小圈看了起來，我覺得應(yīng)該差不多了，忙自己的事去了。

應(yīng)對孩子哭鬧的第二次實踐，處理起來還是感覺一地雞毛。其中也難免夾雜我的情緒，我的語言策略也有待提高，甚至忍不住感嘆“一夜回到解放前”。其中最大的問題就是在應(yīng)對問題之前沒有時間和機(jī)會跟老公溝通統(tǒng)一戰(zhàn)線，所以處理過程我們倆出現(xiàn)比較大的偏差。跟老公統(tǒng)一戰(zhàn)線，是我現(xiàn)在要努力的方向。

PS：睡前我跟老公去強(qiáng)調(diào)了一下我們夫妻必須保持統(tǒng)一戰(zhàn)線，否則孩子會人格分裂的。（由于當(dāng)著孩子的面，沒法說得太深入，也沒有時間做好鋪墊，我簡單直接地說了。）老公很不滿“統(tǒng)一戰(zhàn)線可以啊，但統(tǒng)一戰(zhàn)線不是說要完全聽你的。”“我沒要求你完全聽我的呀，我們統(tǒng)一戰(zhàn)線是要統(tǒng)一到正確的道路上。”“孩子人格分裂了好啊！思維更活躍。”我氣壞了，不回應(yīng)老公扭頭就走。老公知道他的話說得有問題，原本他是想開玩笑的，不過看到我生氣了，想挽回一下，我沒搭理他，徑直走回自己的房間關(guān)燈睡覺。這種沒有鋪墊的溝通果然沒有預(yù)期的效果，下次要改進(jìn)。