寫在2016，2月29日即將離去之時。
今天上海依然有很冷的風，人們穿著羽絨服和羊毛衫，戴著帽子哆哆嗦嗦地一步一步。我穿著寬松的毛衣，風從袖口和領口的每一個縫隙入侵，寒冷包裹著裸露的肌膚，早春的景象依舊蕭索。四周人很多，人們只和熟悉的人們說著話，抱怨關于天氣，關于上課老師的無聊。我身邊也沒有人一道，只好順著人流浩浩蕩蕩地走去食堂，寢室，所有的路通向熟知的特定地點，卻又顯得陌生迷茫。
一切依然很冷清啊，就算好朋友在一道談論著所有不被在意的無關痛癢，就算不再寒冷陽光遍地。
每個人自己擁有一切屬于自己的完整真實，別人看到聽到的只是需要表現的。靈魂就像有風聲的黑洞，吸納一切代表真實的黑暗與良善。
黑色的枝椏曾經是妖冶的櫻花與繁茂的法國梧桐?？諝鉀]有味道帶著冰渣，深吸一口，繼續走著，裸露的腳踝失去了感知。地球一圈一圈地轉過，也習慣唱著歌。
都過去多久了啊，日出日落，風雨陰晴，世間事不斷更迭，而宇宙無聲吞吐著所有存在之物。人事冷清，生死淡漠。記起小姑，總是一陣難耐的心悸。她抱著我泳池的兒童區上下顛倒如同過山車般歡樂，每次回家的羞澀總被其熱情的懷抱環繞，溫暖地透不過氣，還有那時興沖沖地為我抹上從未見過的免洗洗發露，而今天只是黃土間一冢新墳。小黃土坡上落滿了鞭炮的紅色殘殼與散落的淡黃紙錢。
九公小聲嘟囔著：“你爸那買墳頭的錢還沒給我吶……”
按老規矩總是要磕頭祈平安。我磕得認真而虔誠。墳前的新草輕掃著額頭有點癢。
世界照常而一如既往。我們搬了新家。爸爸輕描淡寫地提著：“我還時常想著她呢…”。我有時看到小姑的QQ頭像，也不再亮起了，也會為之難過一小會。簽名改得好好的，“平平淡淡才是真”，也隨她永恒地平淡了去吧，何嘗不是幸福啊。
生生死死，其實也就與隱世入世無甚差別吧。你活著，很多時候也沒在活著。在意識的廣袤世界里暢游，依靠另外一些同類感受到所謂的自己，也不辨哪樣的自我存在感真正被需要。過去我曾經歌頌并為之歡喜過的那種孤獨，那種在自我意識的完整世界中存在的自由，如今早已被另一種孤獨打敗。那時肯定我的想法，并對那篇贊美夜晚和孤獨的文章的評價極高的那個女老師，那樣獨立而有趣的靈魂，如今也不知在哪里逍遙。
世間矛盾就那幾種未曾改變，剔除物質的今天也無非在重復那些早已被重復過無數次的歷史，已經成年的我的每一個當下都是對過去的習慣，價值，態度的延續，我渴望思考卻無法跳脫出過去固定的思維模式。連性格，語氣，文風，習慣的動作都無法改變。所以單調重復的一天天會如此冷清?，F在的思維性格矛盾即將跟隨你到中年，到衰老，直到到一抔寂寞的黃土。也許不止我吧，多年未見的小學同學，看起來也只是過去一切性格與神態經過歲月升華磨洗的結果，他們泰然自若，也并不為此感到孤獨。而我啊，也漸漸在自己身上看出了媽媽的避世與對人的觀察體諒，爸爸的對生活的積極與結交朋友的愛好，外婆的小心翼翼……就如同我所理解的《百年孤獨》，一代又一代的人，重復著家族的性格與習慣，在每一個不同的現在生活著，試圖探求超越人類某種東西，最后發現自己也只是被過去所擊潰。過去的預言成真，一切都是如此相同，一成不變。馬孔多在颶風中化為灰燼，世界依舊冷清。而多年以后，奧里雷亞諾.布恩迪亞上校將會回想起父親帶他去見識冰塊的那個遙遠的下午。那時世界新生伊始，許多事物還沒有名字，提到的時候尚需用手指指點點。
當時我寫著：“如果一切靈魂一成不變，那么到十八歲，你就已經死了?！?/p>
當時我寫著：“世界上的孤獨有許許多多種，而你的又是哪一種呢。”
預言成真，我從成都秋夜昏黃的路燈下走到上海寒徹的冬陽里，聽著過去喜愛的那些歌，世界依舊冷冷清清，我還依舊形單影只。
木早
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