這個故事太長，前前后后是7年的時間。
我不愿用簡略的詞匯來詮釋她，因為這個故事中的事情改變了我的一生，
我想慢慢的從我的記憶中挖掘每一個細節，每一次感動，每一次撕心裂
肺的痛苦。在那個女孩也許從此都不會和我相聚后，留給自己永遠的美麗，
好久就想寫這篇文章，來紀念我那逝去的愛情，
雖然前前后后能稱做我女朋友的不下十人，
但，我只有這一次真正的愛情,唯一一次可以讓我付出所有的愛情。
那時，我是一個痞子。
雖然抽煙，喝酒，打架，我一樣都不缺，
但，我的學業從來沒有因為這些而荒廢，我只是老師眼里愛惹禍的男孩，
而不是一個有害無益的人渣！
這個故事的主人公是會和幾個死黨躲在軍區大院后山合抽一根煙，是會
在下晚自習后，在漆黑的走廊，借機摟一下女孩的肩膀，聽著女孩
的尖叫大笑逃開，是會為別人在街上踩了一腳，而和別人大打出手，
而又從不逃課，從不頂撞老師，考試總是班上前三名的痞子！
這個故事的開端就是這個痞子以學校初中畢業班第一的成績考上全市最有名
的高中那天開始。從那天他叼著煙，從一群眼鏡面前堂皇而過的那天開始。
從那天起一切都慢慢的改變，直到今天，他坐在即將離去的研樓宿舍敲擊著鍵盤，
為你們講述那個他會愛一輩子的女孩......
（一）
初秋，天氣悶熱，
也許真正讓我覺得悶熱的是這幫自認為是好學 生的sb，每個人都規規
矩矩地坐在座位上大氣不敢出，就像一堆等著被宰的豬，忐忑地等著班
主任來排排他們的宰殺順序。
想到這里，我不禁大笑起來。
這時一個穿著黃軍服披著長發的女孩走了進來（多年以后我自己都不明白
怎么能那么清楚地記得她穿的是什么衣服）。太快，我根本沒有看清她的
正面，不過她就坐在了我的前面，我開始認真打量起她來。首先，發質很好，
屬于可以去拍廣告的類型。其次，頭的大小剛剛合適。不像其他女生那和
肩膀根本不成比例的豬頭，砍了算了。不過好像皮膚有些黑，這點我不喜歡，
我喜歡晶瑩剔透的女孩，看到這，我不禁有些失望。不過還沒看到正面，
也許會有驚喜？我在期待著......
看見她不會在短時間內轉過頭，我開始習慣性地環顧四方，哪知道我的感覺
就像回到了中世紀。哪能和初中時美女如云的繁華景象相比！原來，我那些
豬朋狗友不考這里除了成績原因外，應該也考慮到了這點，我又不禁笑出聲來。
這下的分貝好像沒有控制好，因為直接導致了100％的回頭率。
當然，也有她——前面的軍服女孩......
（二）
時光總是在年輕的時候輕易流淌，
我們并不會去惋惜我們揮霍掉的青春，也許只有當我們老去的那天，我們才會
珍惜那些曾經陪我們走過時光長廊的人和事！
早上八點，我閑散地走在去學校的路上?？粗切┰谖疑磉叝偱?/p>
的眼鏡，路人怎么也不會相信我和身邊的那些人是在一間教室里上課
的同學，我嘴上的煙也證明了這一點?？刹恍业氖牵液退麄兊拇_在
我們這個城市里那時名氣不小的？？中學里一起上學，更不幸的是，
在剛剛結束的半期考試里，我是全班60個人里的第三名。的確讓我不
爽，第三名，前面兩個還是女生，真tm郁悶，最郁悶的是其中一個還
是......,還是我開學那天看到的軍服女孩。
的確在那個開始彌散學習狂人的學校里，她是漂亮的。大大的眼睛，
那雙到現在我從沒在其他任何女孩那里看到過的眸子，透著一種逼人
聰慧，你絕對不要妄想在那雙眼睛下說謊，因為她會把你剝個精光。
微微翹起的鼻子，在那雙美麗的大眼睛下，又顯得可愛和調皮。大小
合適的嘴，話不多，但絕對是個可以妙語連篇。那她完美嗎？ 不，當
然不，至少她不是我喜歡的那種女孩，除了皮膚有些黑外，我喜歡的是
那種像小龍女一樣矜持，純潔無瑕的女孩，而她顯然不是。 因為小龍女
是笨笨的，而她太聰明，美麗和智慧同時加到一個人的身上，
上帝在那天睡著了。
八點半，遲到了四十分鐘，今天還不算太晚。我從不曠課，卻天
天遲到，我也不想這樣，可時間老人總是在我要去上課的時候撥快時
間，讓我每天都得聽十分鐘老師的長篇大論后，才能進教室，真tm不
公平！（呵呵，這個愛遲到的習慣一直保持到現在，我也是??大政教最
能遲到的一個）
一進教室，我習慣性在眾人驚異，鄙視的目光中找到自己的位子坐下。
但好像有什么不對，我心里有種怪怪的感覺，是什么又說不出來，
真tm撞鬼了。轉頭，愣了，能讓我驚詫的事情不多，但當時， 嘿嘿，
我就像個sb一樣定在哪。因為我的同桌上坐著一個人，
那個軍服女孩——冰。
（三）
一個無聊老套的同桌愛情？不，至少我認為不是，因為我好象從沒喜
歡過她，這一點我很清楚，我說了她不是我喜歡的那類女孩。理由？
需要理由嗎？不需要嗎？不過。。。好像。。。我又不是特別清楚！
每天都有人說她漂亮，我總是不屑地“切”一句。每天都有人來問我
她的名字，我總是如實回答。每天都有人叫我給她遞情書，我一定會
送到她的手上。md，我就是她一不要錢的菲傭，整天幫那幫sb做這些
齷鹺事。不過她對我的確不錯，我沒錢坐車了,她會毫不猶豫的給我
一張可以坐二十趟車的十元錢。我懶得抄筆記，那她會去抄兩份。我
的書桌，我每天早上去的時候總是干干凈凈。那些sb給她的惡心情書
她每次也給我當課外讀物，搞得我對那些平時本來已經熟識人種進行
重新評判。就憑這些，我幫她做這點事，唉，算了，就當給自己找開
心吧，反正我也不吃虧！
有天下午，我們的位子輪換到最后一排，我一進教室，看見她一
個人在看書，我們的那張椅子毫無依靠。嘿嘿，習慣性想辦法作弄她，
悄悄走到椅子背后，用力一拉，，，，，?。＃ぃァ?，結果
是什么，不用我說了吧，我說了我是痞子，不準罵我，她都沒有罵我，
只是差不多一個月，我的桌子沒人擦，筆記沒人幫我抄，衛生沒人幫
我做，也沒人借錢給我坐車、買煙而已......
呵呵，有趣吧，不管你覺不覺得，反正我是快樂的，也許是我一
生中最快樂的時光，不過，我還是沒有喜歡她，我把她當作我的玩伴，
最多當作我的好朋友而已。直到我發現每天早上，書桌里都有份早點，
她總是找各種借口要和我在同一時間回家，每次和班上的同學瘋打，
她會毫不猶豫的幫我,才有了不同......
（四）
一九？？年一月十八號，我記得這一天和我的生日一樣清楚！冬
日的陽光沒有給任何人帶來一絲的暖意，但這一天讓我溫暖到了今天。
八年，青春的八年我不知道有多少個，但我決定讓他繼續給我溫暖，
十年，二十年，一輩子！
一個平淡無聊的學期又結束了，一切都沒有改變，我仍然在放學
后和幾個人渣蹲在軍區大院后山抽煙，仍然為朋友出頭在外面打架，
仍然天天遲到，仍然和冰開每天不同的玩笑。但似乎有些東西也在慢
慢的改變，她如果病了，我會像一只被燒了屁股的豬，整天坐立不安。
如果她心情不好，我的心情也像全世界都欠了我的錢，誰來惹我，
一定不會好受！
但我仍然不知道我已經喜歡上她，她是我的競爭對手，因為她是
第一名，我是第二名，因為我的英語實在拿不出手，而數理化，她又
差不了我多少！我一直以為我和她是最好的對手，互相在吸取對方的
優點！ 但今天，，，期末總算結束了，一群忙碌了一個學期的狗，也該
休息休息，好好過個新年了。我像往常一樣懶散地收拾著書包，在想
晚上去哪鬼混。
這時冰突然對我說，她要去她親戚家，而她的親戚就住在軍區大院，
我隨便的應了一句：“那一起走吧?！?/p>
這句話讓我的生命從此改變，我的心上從此刻上了她的名字，
只要我的心臟依然跳動，我就無法將她忘記！
（五）
這個年過得格外漫長，第一次有了恨不得馬上開學的犯賤想法，
因為在放假的日子里我不能看到她，那個后來讓我覺得根本無法去愛
其他的女孩。除了愛你，還能愛誰！
那天我們一起走出校門，一起乘上小巴，一起來到大院,我突然發現居然沒帶
家里的鑰匙，父母都在節前去了基層,家里也一個人都沒有，萬般無耐，我
只能求助于她。讓她陪我在外面瞎逛。最搞笑的是在吃飯的時候，我
喊：“老板 ！”老板回過頭應了一聲，還沒等我說話，冰接口道：“
請拿包面巾紙。”是的，我和她之間的默契是任何人無法相比的，直
到今天，我也沒有找到一個和我更有默契的女孩，沒有找到一個像她
那么了解我的女孩！
吃完飯，打電話回家，還是沒人，找到營房部,他們說晚上十點派人換鎖，
沒辦法，只有繼續纏著她，不然我更無聊，不過好像她很樂意。
不知不覺，我們來到了我家附近的一所大學里，正值假期，學校
里沒什么人，我和她坐在一個石凳上，無邊無際地聊著無聊的話題。
管他聊的是什么，只要能讓我身邊的女孩開心就行，我喜歡這樣，而
事實也是這樣，冰被我逗得不停的笑，這時我才發覺原來她笑起來是
那么的美，是一種讓我心醉的美，記憶中還不曾有誰的笑容讓我如此
心動。那一刻，我知道原來我喜歡她，喜歡她已經很久了。我沖動地
抓住她的手，說道：“冰，我喜歡你，做我的女朋友好嗎？”（世界上
最土，最老套，最直接的表白，不過像我的性格，我一向不喜歡拐彎
抹角），她突然不笑了，只是羞紅的埋下臉，但手并沒有從我的手中抽
出來。（后來據說不笑是我抓的力氣太大，弄痛了她，笑不出來。沒有
掙脫是因為我捏得太緊，掙不掉。真tm faint），她只說了一句讓我興
奮了一個假期的話：“我等你這句話，等了一年?！苯又亲钭顒忧榈囊?/p>
吻。她羞紅了臉，我樂翻了天。
天氣好冷，寒風不停的炫耀她的力量。但我的心好熱，我終于有
了第一個真正意義上的女朋友，一個我真正喜歡的女人！
（六）
和所有的戀人一樣，我們一起去上課，一起去吃飯，一起看電影，
放學了一起回家。班級板報我畫的文成公主，同學驚嘆那不就是冰。
唯一一點不同，那就是我從不曾送她回家，因為，我從沒有送女孩回
家的習慣，上初中時和我在一起的女孩，我都不曾送過她們！嘿嘿，
這一點讓她很惱火，沒少給我耍小脾氣，不過我稍微一逗，她也就算了。
這個時候我對她的感情僅僅是喜歡，我仍然不知道何謂愛情，直到......
日子過得很平淡，我討厭這種生活，我一向信奉：與其平庸地活著，
不如壯烈地死去。我就是這么一個喜歡追求刺激和挑戰的無知少年。
后來才知道當時的平靜，原來是暴風雨的前夜......
高三上學期，我和她在一起的第九個月。由于我肆無忌憚的在學
校里和她談情說愛，激怒了好多當年叫我給她遞過情書的人。我和她
在一起后，無數人說我不夠兄弟，說好給他們介紹的女朋友，卻自己
跑去追。天地良心，我絕對沒有對不起這些人，當初他們請我喝酒，
抽煙叫我給他們跑腿的時候，我還真沒想過會和她在一起，我也絕對
沒有去追過她。相反，我還常和她開玩笑，是她先追的我，引來一頓
毒打！：）
可就在這第九個月，以前和我每天兄弟長，兄弟短的幾個人一起
給我上了一堂課......
（七）
一九？？年十月二十四號。如果說一月十八號，給了我太多的快
樂和幸福。那這一天一定是上帝忌妒我，讓我背負太多的委屈和挫折，
所以這一天同樣讓我刻骨銘心！
中午，秋老虎的烈日讓本來蕭瑟的秋天變得似乎不那么悲傷，我
和往常一樣，出學校找吃飯的地方，路上還在想一個數學題的解法。
在校門口平添了二十幾個人，一看就知道是和我不同的那種人渣。最
近懶得惹事，高考的壓力已讓我分身乏力，北大的光環遠能抑止我想
和幾個素不相識的人渣打架的欲望。他們中間唯一能吸引我的是一個
曾把我稱做兄弟，卻為了冰，變得和我行同陌路的人，我不怪他，但
這也不是我的錯！我從他們身邊昂首而過，完全沒有察覺他們異樣的
目光。因為我不相信在這所學校里還有人敢主動來惹我！但事實證明我
高估了自己。
吃完飯，走同樣的路回教室，心里沒有一絲的郁悶。我有愛我的
女友，有能在全省排到不錯的成績，有肯為我挨刀的兄弟，有一
個我自認為非常幸福的家，和我深愛的父母。沒有任何理由讓我心煩。
剛才那道煩我的數學題，也在我吃飯的時候，靈光一現，輕松解決，
我高興，因為我始終優秀。
就在我目空一切，飄飄欲仙的時候，一群人在我的面前出現。說
是一群人，并不為過，因為我數不清他們有多少。哼哼，是的，我該
想到的，沒有人會只叫四五個人來修理我，雖然我不壯，可挺高，但
是個混的人都知道??中學出了個打架不要命的，和人打架就想要人命的
痞子。我想跑，我真的想跑，因為我是一個痞子，但我不是一個笨蛋，
一個人打不過超過二十人的道理我還是懂的?？梢呀浲砹?，我的后路
全被堵死，馬上身上被招呼到無數的拳腳，我拼死抓住一個，用盡我
所有的力氣，所有的方法攻擊他。我的想法很簡單，就算我被打死，
我也一定會拉個墊背。我就是這樣的人，這樣的痞子?？僧斘野l覺我
已經沒有力氣揍我拉住的那個人，發覺我已經站不起來，發覺我的脖
子上一陣灼燒的劇痛時，發現我的身上都是我自己的血時，我的意志
開始模糊，我開始放棄......
（八）
不知道過了多久，我慢慢恢復了知覺，慢慢能站起來，能走。也
慢慢搜尋我哪自己引以為傲的大腦，是的，剛才這些人就是我在學校
門口看到的那些人，也就是那個我熟識的面孔叫來的人。不過剛才沒
有他，哼哼，是的，沒人會笨到，打我還自己動手，我的報復，很多
人都領教過。但這次很不幸，我知道是誰。但也不知道這是我的不幸
還是他的。
慢慢挪回教室，一路上無數的人用看猩猩的目光看我，也許是我
白色T恤上的血污更加顯眼的原因吧。不過我不管這些，我要報仇，從
沒有人可以這樣對我后能逃脫。從前沒有過，以后也不會有，當然
今天也不會有例外。
我回到教室，冰在。她一下就呆了，我清晰的看見她眼里涌出的
淚水，沒有聲音，時間在那一刻停滯。我的心里一顫，就算我為了她
去死，我也不會有怨言，何況只是小小的一頓揍，是我在幾年前就習
慣的事情。但習慣歸習慣，男人的尊嚴容不得一絲一毫的委屈。我慢
慢推開她，拿出那把前天幫朋友出頭而找來的軍刺，由于這幾天事
情特別多，我也忘了把它拿出來，不過好，現在派上用場了。可冰
死命的拉住我，她知道我要去干什么，她知道我的性格會這么做，但
她依然用盡全身的力氣說：“你別去，求求你?！蔽覠o語，用力推開
她，轉身離去，聽憑她在我身后嘶喊我的名字，我的心碎了，但我的
決定卻不會改變，因為我本就是這樣的痞子。
我是個笨蛋，一個真正的草包。如果你可以隨時叫上百人給你出
頭賣命，你還自己一個人去砍那個個子1.80，體重180斤的人，那你也
一定是，可惜，我當時的頭腦沒有冷靜到這一步，我只想親手弄死那
個讓我委屈的人。
我做到了，十三刀......
（九）
手銬，冰冷的手銬。我想這是我生平第一次帶上它，也可能是最后一次。
我沒有逃，我在看著他倒在地上十分鐘后，看著他被救護車帶走，
我自己上了110的鐵窗車。我沒逃，是因為我知道我逃不掉，只要我還
在乎我在這個學校的一切，那我就不可能逃得掉。
終于知道香港電視里那種溫柔的問案方法是多么的虛構，原來犯
法了，是要被......
忍著全身的疼痛，有舊的也有新的，麻木的回答完警察叔叔的每
個問題，簽字，按手印?？晌业恼麄€神經都為剛才上110車時看到的
那張蒼白無神的臉牽動，沒看到她的淚水，只看到那雙往日晶瑩閃動
的眸子里充滿無盡的悲傷。我不忍看下去，強迫自己閉上眼睛。也許
這會是我最后一次看到她的臉，我想。
我被保釋了，學校來保釋我的，這時我才知道一個人學習的好壞
直接影響到你是否會被我們校長（全國人大代表）的光環照耀。我是
幸運的，因為我一定可以確保學校的一個重點名額，發揮好了也許是
清華，北大。所以我被保釋了，不用對著剛才看守所里那些幾次都差
點讓我嘔吐的人渣嘴臉。
我被保釋了，但同時，我也被軟禁了。軟禁的地方是在我自己的家里，
因為我的父母實在是不敢讓我出去，怕我會再惹禍。其實我不會，我真的
不會。母親的淚水差點讓我崩潰，父親的咆哮讓我覺得我是世界上最不孝
的兒子。我在想，我能做什么......
被保釋的第二天，有人敲門。冰！我怎么也不會想到會是她，因
為她根本不知道我家的具體位置，大院里有近千戶人家，她怎么找到的？
后來聽說，她是敲了幾十家的門后，才找到這里。
我感動？不，怎么能用感動來形容，當我看到幾天之內她瘦了兩
圈，還有被眼淚噬紅的雙眼。看見她見到我時那種讓我痛徹心肺的微笑。
我想哭。但我必須忍住。因為我如果倒下，那我毀掉的不是我一個人。
（十)
驗傷報告出來了，他是重傷，我是輕傷！我未滿十八歲，他已滿
十八歲，如果我被判刑是一到三年，而他也一樣，因為他也是主犯，
打我的那些人已經抓到，對所有的事實供認不諱。由于我們都是在校
生，公安機關希望我們自己協議解決?？刹恍业氖?，他的老爸是地方
政法部門的領導， 而我父母則是部隊中那種最不會回旋的刻板軍人。
每天看著父母憔悴的面容，想起那天我和冰隔著鐵門緊緊相擁，
她疲憊的在我懷中抽泣，我做了讓我后來的性格發生巨大轉變的決定，
逃亡！
兜里揣著死黨們湊來的兩百元錢，我搭上了南去廣州的列車，一路
上不停的進廁所逃票，熬了三十幾個小時后，來到了這片我從未踏足
的南國城市。那時我的想法很簡單，來這里避避風頭，也許我走后，
我身邊的人都能過得輕松一些。冰，她那么漂亮，優秀，比我好的人
滿街都是。她也一定能找到她自己的幸福，我的存在也許只能給她帶
來無盡的痛苦。
事實又證明，我的想法是多么的幼稚，在廣州，我沒有找到可以
讓我繼續生存的理由。兩百塊錢很快花光，我困了就睡地下通道，餓
了就去買一塊錢一個的餅來吃，渴了就去公共廁所里喝自來水。可
最后，我身上還是找不出一分錢。兩天兩夜滴米未進。
直到在我意志已不清醒的時候，一個驚喜的聲音用家鄉話叫我的
名字
（十一）
奇跡，這個世界上真的有奇跡，也許你不會相信。但當那天我覺
得自己已經快死了的時候，遇見那個初中時一起用臉盆盛散裝白酒，
一起用吃飯的碗在臉盆里舀酒喝的兄弟時，我相信了，我相信了上帝
也不忍心讓我就這么死去，不忍心讓一個到死也有自尊，不愿去乞討
的傻瓜死去！
我沒死，在差點被撐死以后，我就再沒有離死神那么近過。
一九？？年元旦，我第一次在沒有父母的地方過年。那是個盜版還沒有現
在猖獗的時代，那是個用一塊二的成本就可以用六塊的價格賣給批發
商的時代。而我的那個兄弟恰好就在這個遍地是黃金的南城，開了這
么一家地下盜版加工廠。我順理成章地在這個都是黑戶口的地下工廠
里開始了我的第一次工作體驗，雖然不可能像家一樣舒服，但我已經
很滿足，因為我畢竟靠我自己的雙手活了下來，我畢竟有得吃，有得
睡，在發錢的時候，還可以叫上幾個工友去夜總會happy一下（但女人
我從來不碰），因為我的心里只有冰。
好想家，月底就要過年了，還不知道家里的情況怎么樣了，父母還
好不？冰，還好不......
離家兩個月后，我終于打電話回家。除了用長途聽了半個小
時老媽邊哭邊罵--心痛兒子，還得到一個讓我輕松的消息，事情解決
了，我可以回家了。但當時沒想到解決讓我付出的代價
（十二）
回來了，下火車時那句：“我胡漢三又回來了！”引得一群人用
驚異的目光看這個年輕的sb。不過我不在乎，我急著回家看看為我心
力憔悴的父母，看看那個我日思夜想的女孩，看看那幫當初為我出逃，
背著父母偷家里錢的兄弟......
我回來了，我也知道了，為什么他們家會放過我。第一我如果掛
了，那他也別想讀書，最多是比我罰得輕點，我是刑事罪，他也逃不
了治安罪。沒我慘，不過大學也別想去考了。而他們同意協議解決的
前提之一，就是我從那個班上消失。想想也不錯，他的確沒辦法再和
我每天見面的情況下相安無事地過一個學期。學校的處罰是：開除學
籍，留校查看。家里賠給他家的損失費是幾萬塊錢。
原來這就是我付出的代價，永遠從高三（五）班消失，永遠從冰
旁邊的座位上消失，永遠變成？？屆學生，可能永遠也不能參加高考，
就算考了，也不會有學校會要我。我做了十幾年的北大夢，在瞬間破
滅，這么多年的努力，毀于一旦。如果你在我的位子，你會怎么做，
怎么想......，告訴我！
我想我完了，輸得這么徹底，還沒有上過戰場就死在防空洞里，
出師未捷身先死，沒有人比我體會得更深。我絕望了，但我還有理智。
我決定...
（十三）
我完了，但我不能拖累別人，我是一個大男子主義很嚴重的人，
我決不能忍受讓我身邊的女孩跟著我受苦，我是爛命一條，現在還活
著，本來就是撿來的，但我決不能讓冰和我這樣的人在一起！
同樣的地方，兩個多月前，我在這里發瘋似的對著別人揮刀，現
在我在這里等冰下課，說出我最不想說的話，割舍我最不能割舍的東
西......
四點半，下課。那個熟悉的身影出現在我的視野里。她低著頭，
瘦了好多，面容憔悴得讓我有種想照顧她一生一世的沖動。她從我旁
邊走過，竟然沒有看見我，事實上，她沒有看任何人，似乎這個世界
再發生什么都與她無關。
我輕聲呼喚她的名字，她一下就像被定住了一樣，過了半響，她
突然轉過頭，撲進我懷里，早就不管這是在學校門口，有無數的老師
同學要從這里經過，她已經不在乎，我這樣的痞子當然也不會在乎。
我任由她淚濕我的衣襟，任由她用盡全身的力氣在我胸口錘打，她每
打我一下，我就覺得我是這個世界最幸福的那個人，這兩個月的苦并
沒有白吃。但是，我的決定不會改變。
（十四）
又是寒冬，
聽人說，不要在冬天分手，因為戀人的手可以溫暖冰冷的心。
但，我別無選擇，因為她的幸福大過我自私的痛楚，她一定
能有自己的幸福，一定有人像我一樣愛她。
冬日的傍晚，想找一個沒人的地方述說悲傷，并不是什么難事。
冰，沒有問我去了那里，做了什么，為什么這么瘦。她不會問，我了
解她，因為對她來說這些并不重要，重要的是我現在在她身邊，她能
緊緊地抱住我，再不讓我離開......
但我終于開口，我的理由很簡單，很傷人。哪就是我在逃亡的這
兩個月愛上了另一個女孩，我實在找不出一個能讓她愿意離開我的借
口，如果我說了實話，不但分手不成，還徒增煩惱。她沒有說話，只
是抱緊我的手慢慢松開，臉色蒼白得可怕。長久的沉默，我的心在一
點一點得撕碎，我知道，如果再呆下去，我不會舍得讓她從我身邊離
開，我會用我全部的生命來愛她，雖然到現在我也沒對她說過哪三個
字，但現在我清楚地知道，我愛她。她就是我尋覓了這么多年的那個
人。但，我不得不離開。
用盡我所有的力氣轉身離去。我強忍著自己的淚水,一步
一步離開，不敢回頭，我怕我回了頭，所有的勇氣會被她的柔情銷蝕
得一干二凈。但，我不得不回頭，因為我聽見玻璃掉在地上的聲音。
血，鮮紅的鮮血，她的血，對我來說遠比我自己的來得珍貴的血。
我呆了，一如一尊石像呆在那里一樣。大腦反應過來的第一個念頭就
是醫院，她的血流淌了我一身，我覺得我就像快死的狼在垂死地掙扎，
抱著她瘋跑去醫院的路上，我的眼淚終于奪眶而出。我大聲地喊道：
“冰，你為什么這么傻，為了我值得嗎？我是一個廢人了，我不能給
你幸福了，可我愛你，我愛你勝過我自己的生命。你為什么要這么折
磨自己，離開我去找尋新的幸福不好嗎？”這是我記事以來，第一次
流淚，這是我第一次對女孩說“我愛你”說得那么自然，那么發自心
脾！我只聽見冰在我懷中用微弱的聲音說道：“我知道你是騙我的，
我知道你不會不要我，但我也要你知道，就算你死了，我也不會讓
你孤單?！?/p>
我能說什么，我還能做什么，對這樣的女孩，我只能用我的一生，
我的所有，來詮釋這段愛情！
（十五）
醫院走廊，我一個人坐在空寂的長椅上發呆。這個時候才知道電
視劇里的呼天搶地都是假的。因為巨大的悲傷，已無法用眼淚表達，
我只是一個人呆呆地坐在那里，心是空的，人是空的，也許人死了的
感覺和這個差不多。我的四肢沒有任何的知覺，大腦里唯一的念頭就
是如果她死了，我也一定不會讓她在冰冷的地府孤單。
一毫米，只差一毫米，這是傷口離大動脈的距離，她不是醫生，
所以割得沒這么準。搞得我到現在都發誓決不找個當醫生的女朋友。
我扶著她走出醫院，她的神情里沒有一絲的痛苦，相反，是無盡的幸
福。把頭深埋在我的懷中。輕輕地問我：“你以后還會不會不要我?！?/p>
她這句話把我剛才已經麻木的神經清醒過來。我想了想說道：“
只要你愿意跟著我，我就算做牛做馬，我也不會讓你受一點苦，有一點
委屈?！?/p>
我是個從來不會說肉麻話的男孩，不會像其他男孩那樣喜歡卿卿
我我，纏纏綿綿，就算在花前月下的時候，我和她說的都是怎么樣來
實現我們共同的理想，怎么打造以后的生活。也許我不夠浪漫，也許
我不夠溫柔，但也許這就是冰愿意和我終身相守的原因。
沒有讀書的日子，閑著無事，而冰臨近高考，我實在不愿意在這
個時候分散她的精力。所以我就聯系了那個在廣州的死黨，開始倒賣
盜版光碟。但我從不零售，都是成批地批發給零售商。嘿嘿，那個時
候這個生意好做，不像現在。當時著實賺了一筆。我有錢了，就給家
里人買點東西，當然冰喜歡什么，我決不會猶豫一下。可惜的是到現
在為止，除了要我陪在她身邊外，我的記憶里沒有任何她向我要什么
東西的記錄，我都是背著她，偷偷地給她買，買了還被她數落一頓，
真tm費力不討好，不過我喜歡這樣的女友，我喜歡這樣的女孩，因為
我的確很幸福。
（十六）
上帝對我不錯，終究沒讓我成為一個廢人，由于當時在學校的成
績，學校破例讓我轉到下一屆，而且還不算是往屆生。同時也告訴我
檔案里的那筆也可以在我表現好以后撤掉，雖然耽誤了一年，我的夢
卻從來沒有磨滅。
我代替了一個保送的學生參加了？？年的高考，算是試試槍。我
考得不錯，對一個只讀了兩年多高中，沒經過任何復習的痞子來說，我
考了548分（是卷面分，我們那里是到2000年才算的標準分）。這個分
數上一個差點的重點大學應該是夠了，我對自己很滿意，也堅定了我
考北大的信心。
我前面提到過了，冰是班上的第一名，而我是第二。不過自從我出事后，她把
太多的精力都放在我的身上，生怕我會感受不到她的關心和愛。所以，那
年的高考，她可以說是一個失敗者，僅僅考了585分！沒有上成我們約
定的北大。而上了北京一所二流的重點大學。
分離是悲傷的，但分離又是必然的。我不得不和她分開一年，因
為我也需要自己的事業，她走了，留下了一個吻，和悲傷的淚水，
而也賺走了我第二次的眼淚......
（十七）
沒有冰的日子，時間過得格外的慢。每天都在等那個比生命鐘還
準時的星期四的信，她不要求我回信，她希望我把全部精力放在學習
上，她只要我每天都想她一遍。我照做了。（這個習慣一直持續到今天
不知不覺，十多年了...... ）
她送我的東西，我從不讓別人碰一下，為這個我差點有幾次又和
別人打架，這個爛脾氣總是改不了。包括pig看到過的，掛在我床頭的
一只小豬，放在我床頭的521顆她親手折的幸運星，還有當年為我剪斷
的長發......。我不去接近其他女人，我開始沉默寡言，因為我實在
不想像以前那么招風，我不想對不起她。包括坐公共汽車，我決不站
在任何一個女人三米以內。搞得我的兄弟都說我為個女人都變態了。
但，我愿意，我決不給其他女人走進我生活的機會，我的心里只有她，
早已沒有空間容納其他人。
同時，我不再接家里的電話。以前那些社會上的朋友
我全都不要了，因為我要給冰一個完全優秀的男友，不能容得一絲的
瑕疵。我做了，我愿意。
我在拼命地學習，這一輩子可能都不會像那一年那樣用功了，因
為我要冰在她的朋友面前說起我的時候充滿驕傲。我要別人用羨慕的
目光仰視于她。我要讓她感到最大的幸福和驕傲！
我一切都想好了，我一切都準備好了，我要娶她，娶這個我今生
的至愛。我要她穿上世界上最美麗的婚紗，走進最莊嚴的教堂，讓主
為我們作證，我們的愛情是多么的絢麗，讓世界上所有我認識的，和
認識我的人感受我的幸福和快樂。她在寒假時回來對我說：“山無棱，
天地合，才敢與君別?！钡臅r候，我對她說：“今生，我要你做我的
妻?！?/p>
但我還是忽略了一點，我太在乎未來，我用我所有的力量為我們
的將來打拼，但我忽略了現在，忽略了再堅強的女人也需要關愛...
（十八）
當所有的人，離開我的時候，你勸我耐心等候，
并且陪我渡過生命中最長的寒冬，如此的寬容！
當所有的人，靠近我的時候，你要我安靜從容，
似乎知道我有一顆不肯安定的心，容易蠢動！
我終于失去了你，在擁擠的人群中。
我終于失去了你，當我的生命面對第一次光榮！
是的，我失去了她，失去了我的至愛，
一九？？年五月三十號，
星期天，陽光很燦爛，天氣很好，
我的內心是寒冬！
我的錯，我不該幾個月不給她打一個電話，寫一封信。我的錯，
不該不告訴她我所有的想法。我的錯，我沒有告訴她，我有多么的愛她。
我的錯，我本想用我剛剛結束的最后一次模擬考試，全省前三百
名的成績作為送給她的禮物，但我卻沒有送出去。
我的錯，我的大男子主義，讓她和我在一起太過辛苦。
我的錯，我不該她一說有人追她，我就回一句：那你去跟他吧。
我沒有考慮她的感受，沒想到她會認為我是如此的不在乎她。因為后來她跟我說這
個是想我多關心她一點，多愛她一點。而我，我不問青紅皂白就向她
提出分手，她是個有自尊的女孩，一個和我性格如此相近的女孩。她
怎么會受得了，可我沒有想過，我太自私，我太專注于自己的理想，
我太愛她，同樣我也容不下一絲的瑕疵。
一句氣話，兩年多，生死不渝的感情，讓我親手毀掉。我不想，
但我的驕傲，自負，狂妄，讓我這么做了。傷害了她，毀滅了我自己。
（十九）
是的，我和她分手了，
這個事實讓我一個星期后才想明白是怎么回事，才想自己是不是太沖動了。
但我沒有打電話給她，因為我的性格本身就不會求人原諒，我想一切等到
我考上北大的那天再說吧！我拒絕了浙江大學，復旦大學的保送名額。
我拒絕了中國科技大學，南京大學，武漢大學的推薦表。原因很簡單，
因為他們都不在北京，都不在她的城市。
我更加瘋狂地學習，每天只睡四個小時，北京大學的通知書成為
我作為她男朋友的一項義務。她是最好的，至少我這么認為，所以我
也必須是最好的。而且我十幾年的夢，我實在不愿意讓他輕易從我手
邊溜走。未明湖畔，成為我做夢都想去的地方。
我說過上帝總是很公平，他給了你所有的幸福和快樂。但最后他
還是要和你開個玩笑。高考的前夜，我由于極度緊張，失眠一夜。我想
看這篇文章的人都經歷過黑色七月，在高考這種考試的前夜失眠，
意味著什么，對一個要上六百分才能有機會去的學校，意味著什么，
我想你們也應該清楚。
兩分，不多，一個選擇題。但我輸了，輸得很徹底。一如當初干
的蠢事。三天，我為之奮斗十三年的夢，在瞬間支離破碎。我想重考，
我要證明我的價值，可我沒有機會，我已經耽誤了一年，我耽誤不起，
我的父母也不答應。
我沒有臉去見冰，
因為我沒有實現當初我對她的承諾。我不愿讓她可憐一個失敗的我。
我沒有去找她，我來到了北方？？大學，電子學院，通信系，我
安慰自己，這是整個學校最好的系。我安慰自己，在這里，我還和她
一個城市，也許，我們還能見面......
（二十）
我沒有去找她，但她來找我了。就在我來到北京的第二天，不知
道她怎么知道我的消息，不知道她怎么知道我住在十九樓。我只記得
那天她一個人站在十九樓的那顆小樹旁，而我和我同宿舍的室友正準
備去吃飯。我一眼就看見那個我日思夜想的身影，那個我今生唯一愛
過的女孩，我呆了，室友們默默走開。我，不知所措。
她向我解釋了說那句話的原因，她告訴我離開我后有多么的痛苦，
她對我說，她一直等我去找她，而我一直沒去。她來問我，她在我心
目中是否根本比不上我的事業！
我沒有說一句話，這些我當然知道。她的痛苦一如我的痛苦。我
沒去找她是因為......。她在我心目中的位置？我可以失去整個世界，
可以失去自己的生命，但我不能失去她。沒有了她生活對我還有什么
意義。沒有了她我的世界永遠沒有光彩，但我不能說，因為我不配，
我不配愛她。我只能默默的祝福她，祝福她找到自己的幸福.
我想給， 可我力所不及。
她帶著失望離開我們學校，我帶著悲傷狂灌一瓶二鍋頭。借著酒
意，失聲痛哭！三次，我生平哭過三次，每一次都是為了她，但我不
能讓她知道，因為我還有可憐的自尊。（不過還真tm像上癮一樣）
我用所有的時間瘋狂，變態地看書，這個我們宿舍的都知道，我
不是愛學習，我是想借拼命的學習來減輕我雙重打擊的痛苦，余下的
時間我拼命的喝酒，拼命折磨自己。直到......
（二十一）
這種頹廢的生活，差不多持續了兩個月，那段時間宿舍里的人都
說我bt。其實我自己怎么會不知道，只是一停下來，就是無盡的悲傷。
我沒有參加任何社團，呵呵，如果當初參加了，說不定我也是一個學
生會干部了。每天想她，想她的好，想我怎么失去她，想我怎么以后
都不能擁有她，想我的那點自尊是多么的幼稚可笑。
一次一個北京的朋友叫去喝酒，我認識了一個叫琪的女孩，她的
美就是我所說的我一直最欣賞的那種美，干凈純潔。如果說冰是一株
郁金香，高貴，卓爾不群。那琪就是一株小小的蘭花，讓人無盡愛憐。
但我有了冰，我清楚地知道我愛的是那株郁金香，不管蘭花多么芬芳，
也沒有抹殺我對冰的一絲思念。
但我是一個男人，一個獨在異鄉的男人，一個失戀的男人，一個
想重新開始的男人。如果一個像琪一樣美麗的女孩在你每個星期六的
下午必打電話找你，向你露出好感，我不信你不會動心。我沒有動心，
但我的確想重新開始，我的確想忘掉冰，忘掉所有的痛苦，我希望有
個人可以代替她在我心目中的地位，所以我接受了琪，讓她走進了我
的生活。
和琪在一起，沒有像和冰在一起那么多歡樂，因為她本就是個比
較內向的女孩，不可能像和冰在一起時有那么多話題，我喜歡這種寧
靜，但我始終不愛她。
如果說冰陪我渡過生命中最冷的寒冬，那琪就是在我傷心欲絕，崩
潰的邊緣拉了我一把。我對不起她，但我感激她。
（二十二）
有琪的日子，讓我慢慢從極度頹廢的生活中走了出來。我開始
學著過正常人的生活，而冰卻從沒有從我心靈深處離開，我對她的愛，
隨著時間的推移愈加淳深。
如果你還記得多年前在凜冽的北風中,在北方？？大學大操場獨飲的男孩，
如果你還記得有個常在深夜的五教前草地上望月興嘆，身邊都是酒瓶、
煙頭的男孩。 那就是我。那是屬于我和冰的空間，那是屬于我的世界。
我討厭任何 人的打擾，不需要任何人的安慰，更不屑別人的同情和憐憫。
琪，也 不例外。
記得二十歲生日的夜晚，無數朋友打電話來問我怎么渡過，在哪個
日歷上也許是最值得紀念的日子里怎么渡過。我選擇自己，自己一個
人在我的記憶里渡過。琪，我用班上有活動拒絕了去她那的好意。我
一個人在sy四樓的一個教室里自習到十點，然后去買了五瓶啤酒，兩
袋花生，走到操場的看臺一個人總結我的二十年。我不需要別人的祝
福，我只要有冰的記憶。
如果日子一直這么平淡下去，就算我再怎么痛苦，我也會守著琪
走下去，也許她會成為我的妻，我無法像愛冰那樣愛她。但，我累了，
我已沒有勇氣再來承受這樣的一次愛情?？墒?.....
（二十三）
對我來說大學里最難熬的一個學期終于結束，我急匆匆的回到家，
我急于讓我已經透支的心得到片刻的休憩。我的父母，我的兄弟，我
失去了冰，但他們會陪著我渡過這個該死的冬季！
如果說有什么事讓我感到過極大的驚詫的話，我想莫過于那次當
我坐了三十幾個小時的硬座，萬般疲憊的在家里睡了一天一夜后，打
開我的傳呼機的哪一刻。我不知道有多少，反正連著響了十分鐘，早
已超過最大存儲容量。十六個，十六個傳呼，我只看到十六個傳呼，
因為其他的已經被連續呼叫給自動刪掉！一個人，一個我永遠無法忘
記的人，因為再也沒有任何人可以對我如此重要！一句話，簡單不過
的一句話，讓我久久回不過神來?！拔蚁胍娔?，請速回我的電話（號
碼你知道），冰”。
我的理智在這一刻被完全地摧毀，半年來的揪心痛楚，把我的性
格改變，我忘記了當年撐著巨大痛苦分手的原因，我忘了還有一個癡
心的女孩在北國等我。我拋棄了我的原則，我的靈魂，我只想擁住冰，
再不去過那個該死的大一上學期，我怕了，如果再失去她，我一定會
瘋掉。我不能，我做不到，天啊，如果下次你讓冰離開的時候，也順
便把我的命帶走，一個沒有快樂的生命，我已無可眷戀。
就這樣，我有了兩個女友，不經意間把自己放在了萬劫不復的境地......
（二十四）
這是我至今為止犯過的最大的錯，當年讓我一年沒有書讀的時候
我都沒有后悔過。但這次，我后悔了，直到今天我都罵自己
是一個沒人性的混蛋，是個變態的自私者。但做了就是做了，無可爭
辯，就算再齷鹺，我做了，我認了。
也許是我性格中的懦弱，我真的不忍心傷害琪，我真的不愿把這
個在我最需要別人關懷的時候，幫我一把的女孩拋棄。我怎么說，難
道我告訴她我還愛半年前分手的女友，告訴她我和她在一起是因為太
空虛，太寂寞，太孤單，太痛苦？我做不到。我更不忍心傷害冰，傷
害冰就等于又要毀掉我自己，我這半年的心力交瘁不都是為了她么？
如果你是我，你也不會敢再去過那種bt的生活，半年了我的世界都是灰色。
我從沒遇到過這種事，從來沒有兩個人都讓我覺得如此難以割舍，
我只有每天過狗一樣的生活，兩個學校跑，還從不敢讓琪來找我，因為
這是冰的特權！
注定要我做出選擇。就在我生日的那天，我和冰約好她來陪
我過生日，而琪，我則以今天有物理實驗為由拒絕。我和冰約在十二
點，西直門地鐵站見。而我十點就從學校出發準備給一個我要參加高
考的小弟寄參考書。我剛出學校門就看見琪拿著送我的生日禮物來找
我，我當時就慌了，問她怎么來了，她說我有事不能出去，她就來看
看我就走，又問我怎么會出去，我就順口說我去寄書。她說她陪我去，
我無法拒絕，因為沒有理由拒絕。寄完書，我們就坐在麥當勞里吃東
西。這個時候時間老人是不給面子的，在我傳呼機響的那一刻，我還沒
意識到已經十二點一刻了。
傳呼是室友打的，“冰剛才來找你！”我馬上就像被燒了屁股一
樣跳起來，面如土灰，我只對琪說，我忘了時間，我還要做實驗，我
沒等她應一句，就沖出麥當勞，打車跑回學校。
冰站在南門口，一如她一向那樣平靜，很少有事情能讓她丟失這
種高貴的風度。她看見我只是微微一笑，沒有問我去哪了，沒有問我
為什么遲到。這些事情她本就不會問的，因為她相信我，如果我可以
說，那我一定會告訴她，如果我不想說，她也從不會追問，因為她認
為那是在給我借口說謊。當然不能說，所以我什么都沒說。我只是拉
著她的手，準備回宿舍。
就在這時，一個讓我頭皮發麻的聲音傳進我的耳朵，那個聲音很
熟，叫的也是我的名字......
（二十五）
有生以來過得最窩火，最齷鹺，最tm bt的生日。原來電視上的情
景也會在我生活中出現，原來我這樣的混蛋，會被上天如此的戲弄。
不過，我不抱怨，這是我自找的。
叫我的人當然是琪，我在麥當勞的不安，就算是豬也能看得出來，
琪不笨，雖然比不上冰那么冰雪聰明，但琪也不是傻瓜。我不知道該
怎么辦，當時我大腦的運行速度絕對不會亞于奔4，但還是沒有找到解
法，因為，這個題本身就是無解。我無力的介紹兩人的姓名，除了這
個，我像被魚刺卡住喉嚨一樣，一句話也說不出來。最笨的是，我在
這個時候仍然沒有放開冰的手，也許潛意識里，我已作出選擇。
然后，就出現了電視劇里的那一幕，一個清脆的耳光。在我還沒
有作出任何反應的時候，琪已經哭著跑開。（faint，為什么女人總
喜歡打男人耳光，難道不知道那樣會讓我倒霉一整年么？）
冰仍然沒有問我，她的涵養讓我不得不佩服。我只對冰說，這個
女孩喜歡我，可我一直以我不想談戀愛為由拒絕，所以才會有這么大
的反應。這是我能找到的最能說得通的理由，我抱著僥幸的心里，希
望冰能相信。至于琪，反而容易解決，因為以我對她的了解，她決不
會像冰一樣把什么事都放在心里，讓我琢磨不透。她會在我幾句恬不
知恥的胡話后，馬上陰轉晴！
事實證明我對了一半，錯了一半。琪的確很容易搞定，可我在這
個故事的開頭就說了，決不要在冰這樣的女孩面前說謊，因為所有謊
言也逃不過她那生了七竅的心......
（二十六）
日子還得繼續，我一天沒有找到解決問題的方法，我就一天得過
狗一樣的生活。但我已慢慢開始行動，那就是拖，我慢慢的疏遠琪，
傳呼不回，我又整天不在宿舍，她來找我，我總是找各種理由推辭。
我想這樣她也許會好受些，等她對我的感情淡了，再讓她把我甩掉。
我就不會有那么多的愧疚。而冰，她仍然關心我的起居飲食，每天都
能接到她發給我的愛情傳呼，似乎我們又回到了當初兩小無猜的時代，
唯一不同的是，我會在有的時候察覺她眼中一掠而過的憂郁。
每年的五月，我們學校傳統的bt軍訓。我一直自以為自己是個很
聰明的人，可......，我不會打背包，同學教了我半天，我也沒學會。
原來上帝在生我時唯一吝嗇的就是沒給我一雙靈巧的手。二十幾天的
分別，讓我覺得要和冰分開一個世紀。（真不知道，當初一年不見是
怎么熬過來的，也許是我們經歷了這么多才能又在一起，所以倍感珍
惜），在和冰為這幾天的分離，依依不舍的時候，我無意中在玩笑中
帶出我不會疊被子的糗事。沒想到的是，冰在我出發的那天早晨六點
就來到我的宿舍，幫我疊被子，直感動得我想哭。宿舍里的人到現在
都忌妒我有這樣的女孩。
如果現在？？級的朋友還有印象，會記得那天有一對癡情的男女
在十二樓旁的那顆大樹前忘情吻別。當時差點被圍觀，但我和她都不
在乎，如果你這樣地深愛過這么一個人，你也會像我們一樣情不自禁！
但，我沒想到那是我和冰的最后一次深吻。
來到軍訓基地，在整理東西時，我發現了冰寫給我的最后一封信，
很短，但意思很明確。
軍：
我一直很相信你，但也許你有些事情在瞞著我，我不想干涉你
的生活，但也許有些事情會影響到我們之間的感情，我們這么難才在
一起，我很珍惜，我也希望你也一樣。你離去的二十幾天，我希望你
能想清楚，回來能告訴我發生了什么！
愛你的冰
那夜，我無眠！不知道有沒有人記得在軍訓的第二天有人突然請假
回校，那就是我。
我先去了琪的學校，把我和冰的故事告訴她。告訴她，我只要還
有生命，我就不能沒有冰。琪哭了，但琪是個懂事的女孩，她告訴我
她理解我，如果她是我的話，她也會愛冰一輩子。我很欣慰，雖然到
現在我也不敢在她面前輕易觸碰這個話題，但我感激她一生。
接著我到了冰的學校，告訴了她整個事情的原委。我不想再騙她
一絲一毫，不管她作出什么決定，我都愿意承受。
沉默，又是長久的沉默，顯然我的這個心路過程也在她的意料之
內，她沒有表示出一點點的激動，以她對我的了解，我想她應該早以
決定了對我的判決。
“在我離開的時候，你有了其他的女孩，我不怪你。但我給了你
選擇的權力，你讓我太失望，你的自私不但傷害了我，也傷害了一個
無辜的女孩，如果我不給你那封信，你是否準備永遠在我的面前說謊
下去？猜你的心思，真的好累，我不想猜了，我真的不能和一個與我
朝夕相處，還能謊話連篇的人相處下去。謝謝你給我這么多，讓我這
么多年一直都這么快樂，我會永遠記住我們在一起的日子。但，從今
天起，我不想再見到你！”
我一直無語，直到我聽到最后一句話時，我知道她的心已死，任
何的挽留都是對她的褻瀆，我只能祝她幸福，默默離開。
我記得第一次分手，
你我傷到心碎還不罷休，
握緊懦弱的拳頭，
不懂彼此要的自由！
而第二次你我分手，
只是讓緣分擦肩而過，
了解有些愛像煙火，
一旦燦爛后就該接受沉默！
（流逝的愛情，結局）
你希望我會悲天憫人，痛哭流涕嗎？不，我沒有，我只是覺得好
累，幾個月以來，面對兩個我不能傷害的女人，說了多少謊，騙了多
少次自己，我數不清。我累了，我需要休息。
從冰的學?；卮笈d的路上，我并沒有太多的悲傷。不知道是因為
悲傷過度，還是有了抵御悲傷的抗體。那種感覺是一下子輕松后帶來
的虛脫。明天？不管了，今天反正實在是想不動任何事情了，明天什
么樣，隨便吧。
二十幾天的軍旅生活，平乏單調！沒有時間去想什么愛情，體力
上的透支和精神上的困乏讓我不敢隨意去觸碰這個話題。我不敢面對。
也許這只是一個夢呢？我心里偷偷的想，當我夢醒的時候也許會回到
高中的生活，也許......
回來后，迎接我的是幾科最bt的考試。大學物理試點班的物理課，
我不知道有多少人領教過，反正讓我這個當初物理考了149的痞子叫苦
不迭。我依然沒有時間想我的愛情，我依然不敢觸碰我的心。我怕我
一碰，我就會徹底的死去。
該來的總會來，已失去的總歸失去。當我踏上回家的列車，看著
從窗外劃過熟悉的景致，想著第一次到北京的情形，想著我不顧家人
的勸阻執意要來北京的原因。那種熟悉的痛苦再次襲來，我只能無力
地閉上眼睛，任由他折磨我的心靈。
“軍！”一個女孩的聲音，我帶著惶恐和期待睜開眼，希望上帝
能像上次在異鄉那樣給我驚喜。但生活注定不會給一個人那么多眷顧。
不是冰，但是冰最好的朋友——敏。
一路上，聽夠了敏劈頭蓋臉的臭罵。我默默的聽，我不能做出任
何的解釋，因為解釋本身就是在給我的齷鹺尋找借口。我只是在她罵
累的時候，問一句，“冰還好嗎？”她無語，看著我期望著急的表情，
她終于告訴我，關于冰......
其實在第一次琪當著冰打我時，冰就猜透了這件事的原委?？伤?/p>
一直不敢說，因為她害怕再次失去我，害怕我的選擇是離開她。她只
能加倍地對我好，來拉住我的心。她只能給敏哭訴，她只能讓自己的
眼淚濕了枕巾。一次她給我送來特意為我挑選的牛仔褲，卻看見琪挽
著我的手去看電影。她在一怒之下把牛仔褲剪碎，然后倒在敏懷里哭泣！
我應該清楚的，以我對冰的了解，我應該能想到的，但我被自私
蒙住了雙眼，我只害怕再次失去冰。我無言。原來她在給我信時就已
作出決定，原來那天吻她時，她雙眼的彌蒙就已預示這是最后的柔情。
是我，是我自己踐踏了我自認為最重要的愛情。是我，是我最深的傷
害了最愛我的人。一路上我像一具被抽空了內臟的尸體，癱軟靠在座
椅上，咀嚼我那多難的愛情！
我決定為我的愛情做最后的爭??！
南京的夏季總是多雨，我沒有傘，大雨洗刷著我的身體，卻不
能澆滅我那顆滾燙的心，我留給自己希望。我希望上天能可憐，可憐
這對癡情的男女，能給我們世人向往的地久天長。
四個小時，我在大雨中已站了四個小時，我的腿開始酸痛，我的
全身開始微微顫動，不知道是因為冷，還是因為我漸漸低沉的心。我
在冰家樓下等冰，我希望出現電視里出現的情景，女孩終于被男孩感
動，他們終于能生活在一起。
我的故事畢竟是現實的縮影，沒有那么多的奇跡。如果一個女孩
能讓一個男孩在瓢潑的大雨下站立四個小時，這本身就已經說明了問
題?？上疫€很幼稚，我還在逼冰說我最不想聽的話語。
冰，終于下樓，走到我的面前，手里拿著傘，卻沒有打開。在雨
中我們沉默著，一如我們每次吵架時那樣的沉默，可這一次......
還是冰先開了口，我只是靜靜的聽，任由心碎成末，冷成冰。
“軍，為什么還來找我？我不是說了以后都不想見到你了嗎？為
什么你這么自私，要來打擾我的生活。為什么在我傷口不再流血的時
候，你還來捅一刀？那半年的驚恐痛苦我已受夠，我真的累了，你放
過我好嗎？我想在心目中留有你最好的形象，我希望在我累了倦了
的時候能想起我們美麗的愛情。你明白嗎？”
說完，冰把傘塞在我的手里，轉身離去。
寧海路上的香樟樹和我一起在落淚。
是的，我和冰都是完美 主義者，我們都不能容許有瑕疵的愛情，我們寧
愿放棄，因為她還能 帶給我們美好的回憶。我們都不愿她受到現實的踐
踏，也許我們都知 道那是現實里再也不可能出現的愛情，所以放棄。
在雨中呆立，細品冰的一字一句。
痛苦，但我放棄。
很多年都已過去，可這段愛情還是如此刻骨銘心，每天都會想你，
每天都在為你掛心。對你的承諾，我已無法兌現，但我會時時地為你祈
禱，默默地為你祝福。
冰，如果有一天你能找到你的幸福，請告訴我，我將送你當初答
應你的最美的婚紗，讓你成為最美的新娘，不管給你幸福的人是誰，
我都將永遠祝福你們！你的幸福永遠大過我的！
冰走了，但這個世界不會停止轉動，我還得活下去，我失去了冰。
但我還有夢，我唯一能做的就是祝她幸福，今天是冰的生日，我想你
已不會接受我的任何禮
