我的草原我的羊

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小時候,家里很窮,父母拼命勞作也僅夠糊口。直到有一天,我媽給我爸說:喂幾只羊吧!一只母羊生一只小羊,兩只母羊就會變成四只羊,這樣不用幾年,我們就能有一群羊。我爸拍著大腿嘖嘖稱是。于是,一個清冷的早晨,我爸去找藏民買羊。

傍晚放學回家,我爬到一截干打壘的土墻上,極目遠眺,尋找我爸的身影。彼時火燒云正逶迤天邊,它們是資深的游客,在傍晚稍作停歇,考慮一下打尖還是住店。

太陽駕馭著它的戰(zhàn)車踏進了西天的胭脂池里,濺起滿天的紅泥金屑。那時,我還是個男孩,在這熟視無睹的草原上,第一次發(fā)覺草原的傍晚竟是這么雄渾瑰麗。而從心底泛起的暖意,喜悅和深沉的期待,長大以后才明白這叫希望。

夜幕四合,月上東山。我爸的身影在地平線線閃現(xiàn)。人未至,歌聲已到。他牽著他的羊,漸行漸近。

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那是一只有孕在身的母羊,初來乍到卻已是我們家的寵物。它大腹便便,豐乳肥臀,睫毛俊美,明眸善睞,乃至母儀天下。我把所有的溢美之詞傾泄在它的身上,如果不是考慮到它的羊皮大衣太難打理,我還會給它洗澡。

我給它剁白菜吃,剁的極碎,我媽提醒我:羊還很年輕,牙齒健在。可怕的是它要不停的吃,如果沒有吃的,它會不停地轉圈。更為恐怖的是它居然吃掉了我的作文本!我怒不可遏,想揍它,可是下不去手。我大聲地呵斥它:你以為吃了我的本子,你就認字了嗎?它木然地望著我,嘴里窸窸窣窣的,將最后一片紙嚼完,然后咩——的一聲,算是出口成章了。

我爸說一定都是些好文章,否則它會吐出來。

當我正與羊怒目而視時,我爸的話讓我忍俊不禁。我想到迄今為止,沒有哪個人會和這只羊一樣,全盤接受我的文章,或可在夜深人靜時,再反芻出來,逐字逐句,細細品味。如此看來,羊即便不是我的知己,也是我粉絲。從此與它干戈化玉帛。并開始描摹這些羊。

比如老師讓我用“像”造句,我就寫:天上的白云像我家的羊群。如果再讓我用“像”造句,我就寫:我家的羊群像天上的白云。如此百試不爽,以至于老師問,為啥總是這群羊?

草原的風從九月開始刮,一直刮到來年的五月。大風裹挾著霜雪沙粒把草地磨礪成了不毛之地。地是黃的,天是黃的,連太陽都是黃色的。

我們家的羊在向羊群擴展時,羊的口糧成了我們焦慮的事。母羊分娩總是在春天,羊羔嘴唇粉紅,眼眸清澈。它們跪乳,知道母親養(yǎng)育孩子的不易,可是母羊乳房干癟,讓本該溫馨的一幕變得凄楚和蒼涼。看饑餓的羊,心里是一種說不的痛。

我媽趕著羊群去三四十里外的的草甸,每天回家都是披星戴月。在臨進門的一刻,十幾只羊羔從羊媽媽的懷抱里掙脫出來,跑到我和我姐面前,我倆一手一支奶瓶,輪流喂小羊。我們用奶粉哺育它們,哪怕自己節(jié)衣縮食,畢竟是一條命,不能眼睜睜地看它餓死。它們依舊跪乳,心里一定充滿歡喜和感激。而那時,我同樣懷揣著快樂和感動,在草原,羊和人心存同一種情愫,是謂眾生皆等。所以許多年以后,當我為人父,看到步履蹣跚的兒子撲向我的懷抱時,我不知道為什么,我總是想起那群小羊,像小時候拿出奶瓶那樣,不失時機地拿出一個棒棒糖。

從沒有這樣盼望著春天。而因為一群羊,使這盼望變成渴望。

坐在干打壘的土墻上,看烏云翻滾的天邊,值得商榷的遠方,孕育的是一場雪還是一場雨?草原就是這么奇妙,你可以看到遠方的雨或雪,是垂在烏云和大地之間的一條絲帶。

而春天最終還是以迅雷不及掩耳之勢來到草原,如國畫中的潑墨,只要幾筆,便把草色濡染到了天邊。

可以想見,當我第一眼看到那嫩黃的草芽時,心里涌動的狂喜。那心境不是那‘草色遙看近卻無’的雅致或含蓄。是漫卷詩書喜欲狂。因為草,我的羊們不再挨餓了。

在草原上,羊和草是搭檔,羊沒有草,難免饑寒交迫。草若離開羊,好像活著沒有太大的趣味。草從天邊奔涌而來,匍匐在羊的腳下,像覲見一位尊者。而羊是蹩腳的理發(fā)師,東一口,西一口,最終沒能啃出草想要的平頭。

比羊更蹩腳的理發(fā)師是我媽和我姐。她倆揮動著剪子剪羊毛,每只羊都被剪成梯田,還有梯田下數(shù)不清的傷疤。我見過一只剛剛剪完毛的羊,四肢癱軟,哆嗦成團。

一直覺得澳洲的民歌《羊毛剪子咔嚓響》是安慰羊的:綿羊你別發(fā)抖呀別害怕,不要擔心你的舊皮襖,燥熱的夏天你不用它……鋒利的剪子咔嚓響……只要我們大家努力來勞動,幸福生活一定來到。曲調鏗鏘,人和羊聽了無不歡快。

我爸把羊毛堆在汽車上,拉到省城能賣個好價錢,我想象著,等我們有一大群羊的時候,我爸載的便是一朵碩大的白云,或是一座雪山。

賣掉羊毛,你要什么?我爸問我,算是對我牧羊的犒勞。我說彩筆吧,12色的,最好24色的。畫什么?畫羊和草原。嗯,那12色就夠用了。

其實我還想說:我想畫遠處的湖水,像安徒生《海的女兒》里說的“在大海的深處,像矢車菊花瓣一樣的藍”。想畫小溪里金色的沙粒,想畫溪水里閃著銀光的小魚,想畫蜜蜂粘滿花粉的黃腿,想畫馬蓮花的淡紫……其實我更想說:我想草原永遠都是春天和夏天。

好多年后,我給我媽說:我岳父賣了一只種兔,二百塊錢。我媽錯愕,以至語無倫次,說啥?啥?他爸,一只兔子賣二百,我的一只羊才賣五十。我爸說奇怪嗎?那時候,我一個月的工資才七十。

我媽好半天才從這落差的糾結里緩過神來,幽幽的說:我賣了那群羊,買了這處小院……多虧了那群羊!于是我們用了一個下午的時間懷念我們的羊。

我至今還記得,最初到我家的那幾只羊的樣子。我姐用畫畫的顏料在羊的額頭點了一個紅點,這使它們看起來像戲曲里的昆伶,偶爾咩——的一聲,似長嘆,無限纏綿。

不愛看雞湯文,都說有毒,可是發(fā)小發(fā)的一篇雞湯文,覺得毒死也愛看。小文里寫:突然有種去放羊的沖動,沒有流言蜚語,沒有愛恨情仇,沒有是是非非,沒有生活的壓力,沒有誰對誰錯,沒有錢多錢少,沒有謊言,沒有套路,只關心羊在不在。

有一天,我站在單位的飄窗前,那天天特別的藍,城市里很久看不到這樣的藍天了,藍天上一朵朵白云從天邊飄來,像我家的羊群,摩肩接踵向我奔來。似乎在馬上撲進我懷抱的那一刻,卻又越過我的頭頂,奔向更遠的天際。它們去哪?去天堂的牧場,誰在哪?我爸我媽。

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