婚姻就像一場遙遙無期的單程旅行，兩個人牽著手高高興興的從春暖花開的地方出發，可走著走著就進入了荒漠。所有那些最終能白頭偕老的夫妻，是因為相信只要堅持下去就會看見綠洲，雖然大多時候，他們看到的只是海市蜃樓。

2000天沒有接過吻

1000天沒有擁過抱

900天沒有牽過手

800天沒有好好說過話

700天沒有被溫柔的看過一眼

……

臥室的溫度是零下40度。

既沒有小三，也沒有小四，結婚10年，就這樣不知不覺走到了盡頭。

鏡中的自己還依然風韻猶存，再看看一旁的他，明明已經肚大腰圓像一顆被自己拱了的爛白菜，可人家非但不自知卻還能回過頭來嫌棄你，真不知自信從何而來。男人婚前和婚后的審美標準簡直判若兩人，不過“汝之蜜糖,彼之砒霜”，婚姻中，一旦男人對你有了這種情緒，此時你所有的努力都會是徒勞，所有的主動都只是自取其辱。唯有放下，才是坦途。

2016年5月1日，晴

今天，五一勞動節，在我最后一次放下自尊求溝通而再次毫無余地的得到0回應時，這一天，我便決定了：結束。

如若不然，我想我會越來越瞧不起自己，甚至終有一天會自棄。那樣，等到70或80歲的時候——那時，人生的一切都已塵埃落定，即便突然一無所有或者突然一夜暴富，人生也不會再發生任何改變和回旋，你不需要再討好誰，也不需要再提防誰。等到那時，再回頭看看這一段歲月，我想，我一定會深深的鄙視自己，鄙視自己的卑微求全和毫無底線。

這顆太久沒有被溫柔以待的心，在過去的10年婚姻里，被冰冷的生活抽離了所有的智慧和柔情，如今已經荒蕪得寸草不生，只剩下一點點自尊的空殼在那里苦苦支撐。即便是在婚姻里，女人，也首先是人，而如果你已放棄了“做人”的底線，又有誰會在意你是個“女人”呢。

沒有自尊的愛和沒有底線的婚姻都是可悲的，也并不是每一段破敗的婚姻都是值得修繕的。

我們總是活在迷茫的當下，糾結在自己設定的圈圈里出不來或者不肯走出來，而如果此時你能抬起頭來，再往前多看幾十年，就會輕而易舉的找到答案。有些年近黃昏的老夫妻還一定要走進離婚大廳，我想是因為，這個答案他們在幾十年前就已經知道了，只是躊躇著不敢、不肯或不能做出決定，而只能將一切交給時間，不惜彼此折磨、將就著混過本應美好的人生歲月。明明手握鑰匙，卻等到已經在墓地前徘徊時才來打開。

既然注定幾十年后會是同樣的結果，那我何不提早行使我的權利呢？

怎么結束？這是個問題。

看看身邊天真活潑的孩子，他因我而來到這個世界、愛上這個世界，我在帶他來到這世上時無法征求他的意見，那我便不能再次剝奪他選擇人生的權利。

如果一切沒有改變，那么聰明好學的他很可能會一步一個腳印的走進一流中學、一流大學，成長為一個有益社會的好青年，很好的活出自已，盡情的體味生活的快樂。

Z先生雖然不是一個好丈夫，但卻是一個絕世好爸爸，他對孩子的積極培養和用心陪伴沒人能代替。而如果我選擇離婚，無論孩子跟誰，他目前所享受到的良好家庭教育和愛都會失去一半，而只能走進單親或重組家庭。知子莫若母，我太了解我的孩子，我知道家庭的突然變故對敏感的他來說意味著什么，他的未來極有可能會因此產生云泥之別。

這于他不公，我決不允許自己這么做。如果要以犧牲孩子的人生為代價來換得我的自由，那么我寧愿在這個牢籠里了此殘生。人到中年以后，任性成本便會逐年升高，我們除了夢想和自由，還肩負責任。

所以，結束，只能是另一種形式的結束，一種有責任的結束，一種不會傷及任何親人的結束，老人仍能在天倫之樂里安享晚年，孩子仍能在溫馨家庭中健康成長——為他們保留一個完整的家，我責無旁貸，也別無選擇。

我終于深深地理解了那些在孩子高考結束后第一時間沖進離婚大廳的父母，作為家庭的掌舵手，他們在人生的苦海中盡職盡責，直到把船停至彼岸才敢跟不幸的婚姻說再見。

等到孩子18歲成年，我想，他那時的心理、學識和年齡足以支撐他去理解和接受父母今天的理智決定吧。那時，我可以毫無內疚毫無牽掛的放手，人生也還來得及去尋覓一段值得相守的情感，至少，不會比眼前更糟了吧。

形婚，我干了！

也就是說，從此時起，直到孩子長大成人，剛好還有10年。

我已在這個干涸的婚姻里熬過了慢長的青春10年，接著還要在一個有名無實的形式婚姻里度過風華正茂的10年。但這次，我知道我是輕裝上陣，因為我終于放下了苦心經營的包袱，可以不用再為它的未來作任何努力了，不用再算計著能得到什么，也不再擔心會失去什么，我只需遵從本心，平靜的將它走完，而已。

給孩子換了一個高低架子床，以陪伴的名義成為他的下鋪室友，孩子歡天喜地的迎接了我，也溫暖了我。

母親，之所以是一個誘人的職業，我想是因為，從為人母的那天起，你便永不會失業。一個壞的婚姻可能會破壞你再為人妻的興趣，但決不影響你成為一個偉大母親的可能。

我的隱忍有了比金子還貴的回報，我賺了。

2016年5月2日，晴

我將一份“形婚協議”放到他桌上，宣布從此以后我們彼此都成為了自由人，我們都重新擁有了再選擇的權力，可以各自開始一段新的人生，也可以去尋找自己新的情感——底線是“三不原則” ：不破壞別人家庭，不談婚論嫁，不公開。

面對我的決定，他既沒有同意，也沒有反對，就這樣，沒有一個字的回應，像這幾年里的每一件事一樣，冷漠以對，連吵架的機會都不給你。雖然不出意料，但此時面對這樣的冷漠，我的心還是微顫了一下。一個人能在面對重大離別的時候眉頭都不皺一下，那心該有多硬啊。

冷暴力！

第一晚，我躺在床上，睜大眼睛與黑夜對視，被突然跳出的這3個字激出一身刺骨的冷。

是的，這幾年來，陷在婚姻的泥潭里難以自拔，只是一味的去傷心去難過去質問為什么，苦苦不肯放手的原因是覺得他并沒有對我很壞，甚至一度懷疑是自己的方式出了問題，而從來都沒有仔細的想過，他所有的不回應，其實是一種冷暴力！

天哪，多么可怕，我從結婚那天起就曾驕傲的給我的婚姻設置過底線，就是絕不能有一次的背叛和哪怕半次的家庭暴力，我以為我的底線足以自保，但我忽略了，冷暴力也是暴力。

這10年里，我徒勞掙扎，幾乎耗盡了所有的青春和力氣，一直在試圖叫醒的，原來是一個裝睡的人。我的腦袋對我的心所遭受的冷暴力熟視無睹，居然還煞費苦心的想要去改善去維持！心好累，眼睛卻看不見。

愛會拉低智商，尤其是女人，一旦陷入了婚姻的沼澤，保持清醒的頭腦便成為一件天大的難事，哪怕是平時智力超群的女強人，也很難做到用旁觀者的冷靜眼光和清醒頭腦去評判自己的婚姻，而只會越陷越深越迷茫。只有當一切了結時，再回過頭來，才會驚訝的看見自己那不可思議的愚鈍。

所以，就連張愛玲，一個看透一切情愛的才女都能說出那樣的話來：喜歡一個人,會卑微到塵埃里，然后開出花來。

老天，愛如果已經卑微到了塵埃里，還怎么能開出花來？即便開出來了，那還叫花嗎？女+昏，婚姻果然是女人昏了頭的產物。

跳到了岸上，便能看得清泥塘里的清濁。

一個人擁有整張床，也擁有了黑夜。睡不著，想了很多。

很多記不得的或平時沒心思想的事情一樁樁一件件像雨后春筍般冒了出來。

最近3年，我生了三場相對較嚴重的病，雖然只是感冒，但我這人天生體質弱，再加上產后調理沒跟上，對發燒特別不耐受，只要有一分的燒，我身體的痛感就會自動放大100倍，渾身發冷酸痛根本站不起來，病來如山倒，昏昏欲死。

他對生病的我一向不聞不問，后來已經到了不加掩飾的地步。我質問過，也大吵大鬧過，可換回來的也只不過是一兩句老套的敷衍，再后來，干脆就是不回應。呵呵，連我自己都覺得再問下去好沒意思~。

最嚴重的是有一次，我燒到了39度，為了扭轉他對我“嬌氣”的看法，我順從了他們家一向生病不就醫的“拖”字訣，選擇了死扛。結果越來越嚴重，整個人像個火球一樣，哼哼了一整夜，嘴上起了一圈大泡。第二天早上，我心里想著，這下夠嚴重了吧？總有資格得到你的一句關心了吧？

然而我錯了。

他走進臥室，抬抬眼皮看了看病床上的我，極其自然的說了句：快起床吧，上班要遲到了。

內心無數個呵呵飄過，一股難言的苦澀涌上心頭，卻沒有眼淚。眼睛飄向窗外，只想問問老天為什么……朝九晚五上班下班，省吃儉用，他掙的每一分錢都花在了這個家和孩子身上，沒有爭吵，沒有背叛，沒有小三，可為什么，就是對我這么冷漠？真是百思不得其解。

那年追完《甄嬛傳》，我終于找到了答案。

甄嬛在宮外的凌云峰上設計偶遇皇上，面對皇上狠狠傷害之后的濃濃關懷，哀大于心死的她對槿汐姑姑說：天生涼薄之人施舍的溫情，你會感動嗎？

天生涼薄！

是的，他就是天生涼薄。

有些人的愛，像一條長江，有些人的愛如一汪湖水，而有些人，那些天生涼薄之人，他們的愛只有淺淺的一碗水那么多，除了血親之外，對于他人，他們得算計著給。他們的人生沒有青春期，他們不談戀愛只結婚，因為舍不得愛任何人，而寧愿不去品嘗那愛情的滋味，終其一生只小心翼翼的守著那少得可憐的一碗水。

孝順父母、疼愛子女，說到底，他們愛的只是自己，包括給了他血脈和能傳承他血脈的自己。而至于配偶，那不過是能跟他一起扛起家庭責任的合作伙伴罷了，又有誰會對自己的合作伙伴投入真感情呢。

小事見真情，夫妻之間真正的情誼就是在這日常的點點滴滴，而絕非在你快要咽氣的床前給你遞上一碗水，或者，灑上幾滴鱷魚的眼淚。

拋卻了柔情，拋卻了愛情，甚至也抽離了親情，眼前的這個男人，真的是連“老來伴”的價值都喪失了。

既不能跟你在精神上共通，又不能實實在在的在生活人給予你照顧，甚至連那一點可憐的床第之歡也都是斤斤計較的……如果還不放手，我TM還是人嗎？