你給你男/女朋友的愛是爸媽的多少倍

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記得剛上大學那會兒,總能碰到幾對令人羨慕的情侶,每日手拉手漫步在操場上,煲電話粥的頻率那是一天三個。嚴重的異地戀們甚至通宵達旦訴說思念,不僅擾亂了舍友們的休息,甚至一個個早上都熬得通紅的眼睛爬不起來去上課。毫不夸張,這是最初熱戀的模樣。到了戀愛后期,分分合合,為情所困的不在少數,一個個哭的那叫一個梨花帶雨,甚至為了分手去跳湖。

當然,我也不是那例外的一個。雖然沒有說到跳湖那么嚴重,但是也有想不開的時候,比如喝喝悶酒,抹抹眼淚,哎呀失戀了心好痛,好像丟掉了一半怎么辦怎么辦怎么也補不回來了。腦子空蕩蕩的,好像失去了一件很重要的東西,甚至以前聽的覺得無病呻吟的歌都變的有感覺了起來。

再后來的后來等過了若干年回想起,哎當初眼瞎了怎么感覺當初的我是個傻逼。真TM的傻,碰到故人提起舊事,總會說:嘿,那時候的你渾身上下充斥著一種神圣的氣質----那個氣質叫傻氣。

那么當初的一切情緒都有了借口----無非兩個字:矯情。

誰沒有年輕過,都是那么幼稚,現在罵過去的自己是個傻逼,那現在呢,起碼比過去成熟了那么一點點吧。

2

其實我不太習慣跟家里打電話。

因為家長啰嗦,叨叨叨總是沒完沒了,一件事情總是念個沒完。

上大學頻率基本一月兩次,一次是問家里尋求經濟幫助,一次是為經濟幫助做鋪墊。

對此我也曾深深的檢討,深深的愧疚,但是行動力常常跟不上,特別是只身一人身在異地,再多的電話粥都不如溫情的陪伴,所依賴的無非戀人亦或是好友。

不過感情路似乎也走的并不是一帆風順,在即將分崩離析的時候,也常常守著電話靜靜思考,算起來,我們總希望把愛情轉化為親情,但是真正的親情卻總是從未有過一絲的上心。

在愛情里投入的精力比自己父母投入的愛都多,你會為你愛的人不愛你而傷心難過,但是你卻很少去糾結父母到底愛不愛你,畢竟血濃于水,無論你貧窮還是富有,你的父母還是你的父母,他們從未嫌棄過你。

3

五年前,我有一個高中同學喜歡上了一個大叔。她不顧家人反對毅然決定跟這個大叔在一起,也為了他做了很多很多的傻事,甚至到六親不認的地步,那年高考失利,她偷了家里的錢跟著他一起南下打工,不久,瞞著家人偷偷有了孩子。

我曾看見同學談戀愛的樣子,眉飛色舞,愛情的甜蜜讓她繼續迷失自我。在她的記憶里,所謂的家鄉是整日無收的土地,所謂的家對她而言不是落腳的港灣,而是終日的嘮叨和無休止的咒罵,她從感情中得到了慰藉,像是瀕死的人抓住了一把救命稻草。

然而,好景不長。在她剛體會到做母親滋味的時候,她所追隨的人卻背叛了她。那年她挺著肚子回到村里,父母眼睛含淚,不停的念叨著,回來就好回來就好。

一句回來就好。讓她羞愧的淚流滿面,她曾經以為永遠不會再回來的家鄉,卻成為了比感情還可靠的避風港。

4

兩年前看《被人嫌棄的松子的一生》那時候覺得松子好傻,世界上怎么會有這樣的女人,一生都在為感情付出,但是無論她多么無畏的去投身于愛情,最后都一敗涂地。她選擇的所有男人基本上都處于社會的中下層,但是即便是如此,卻也成為她深愛的男人,而也是那些男人,讓她每次覺得人生快要結束的時候,找到了重新呼吸的理由。她在感情里投入了太多,最后甚至成為了一個邋遢發臭的豬一樣的女人,一句“生而為人,我很抱歉,”讓無數觀眾為之動容。

松子對待男朋友的愛,要是能給家人分一半就好了。

不久前在網易云音樂看到這樣一句扎心的評論:爸爸看著護士抱著我從產房出來,那時我哭著,他笑著;我看著他睡進棺材里,這時我哭著,他不再理我。

現實中又有多少人是這樣的,子欲養而親不在。

希望,你對爸媽的愛能比男/女朋友多一點。


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