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記得剛上大學那會兒，總能碰到幾對令人羨慕的情侶，每日手拉手漫步在操場上，煲電話粥的頻率那是一天三個。嚴重的異地戀們甚至通宵達旦訴說思念，不僅擾亂了舍友們的休息，甚至一個個早上都熬得通紅的眼睛爬不起來去上課。毫不夸張，這是最初熱戀的模樣。到了戀愛后期，分分合合，為情所困的不在少數，一個個哭的那叫一個梨花帶雨，甚至為了分手去跳湖。

當然，我也不是那例外的一個。雖然沒有說到跳湖那么嚴重，但是也有想不開的時候，比如喝喝悶酒，抹抹眼淚，哎呀失戀了心好痛，好像丟掉了一半怎么辦怎么辦怎么也補不回來了。腦子空蕩蕩的，好像失去了一件很重要的東西，甚至以前聽的覺得無病呻吟的歌都變的有感覺了起來。

再后來的后來等過了若干年回想起，哎當初眼瞎了怎么感覺當初的我是個傻逼。真TM的傻，碰到故人提起舊事，總會說：嘿，那時候的你渾身上下充斥著一種神圣的氣質----那個氣質叫傻氣。

那么當初的一切情緒都有了借口----無非兩個字：矯情。

誰沒有年輕過，都是那么幼稚，現在罵過去的自己是個傻逼，那現在呢，起碼比過去成熟了那么一點點吧。

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其實我不太習慣跟家里打電話。

因為家長啰嗦，叨叨叨總是沒完沒了，一件事情總是念個沒完。

上大學頻率基本一月兩次，一次是問家里尋求經濟幫助，一次是為經濟幫助做鋪墊。

對此我也曾深深的檢討，深深的愧疚，但是行動力常常跟不上，特別是只身一人身在異地，再多的電話粥都不如溫情的陪伴，所依賴的無非戀人亦或是好友。

不過感情路似乎也走的并不是一帆風順，在即將分崩離析的時候，也常常守著電話靜靜思考，算起來，我們總希望把愛情轉化為親情，但是真正的親情卻總是從未有過一絲的上心。

在愛情里投入的精力比自己父母投入的愛都多，你會為你愛的人不愛你而傷心難過，但是你卻很少去糾結父母到底愛不愛你，畢竟血濃于水，無論你貧窮還是富有，你的父母還是你的父母，他們從未嫌棄過你。

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五年前，我有一個高中同學喜歡上了一個大叔。她不顧家人反對毅然決定跟這個大叔在一起，也為了他做了很多很多的傻事，甚至到六親不認的地步，那年高考失利，她偷了家里的錢跟著他一起南下打工，不久，瞞著家人偷偷有了孩子。

我曾看見同學談戀愛的樣子，眉飛色舞，愛情的甜蜜讓她繼續迷失自我。在她的記憶里，所謂的家鄉是整日無收的土地，所謂的家對她而言不是落腳的港灣，而是終日的嘮叨和無休止的咒罵，她從感情中得到了慰藉，像是瀕死的人抓住了一把救命稻草。

然而，好景不長。在她剛體會到做母親滋味的時候，她所追隨的人卻背叛了她。那年她挺著肚子回到村里，父母眼睛含淚，不停的念叨著，回來就好回來就好。

一句回來就好。讓她羞愧的淚流滿面，她曾經以為永遠不會再回來的家鄉，卻成為了比感情還可靠的避風港。

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兩年前看《被人嫌棄的松子的一生》那時候覺得松子好傻，世界上怎么會有這樣的女人，一生都在為感情付出，但是無論她多么無畏的去投身于愛情，最后都一敗涂地。她選擇的所有男人基本上都處于社會的中下層，但是即便是如此，卻也成為她深愛的男人，而也是那些男人，讓她每次覺得人生快要結束的時候，找到了重新呼吸的理由。她在感情里投入了太多，最后甚至成為了一個邋遢發臭的豬一樣的女人，一句“生而為人，我很抱歉，”讓無數觀眾為之動容。

松子對待男朋友的愛，要是能給家人分一半就好了。

不久前在網易云音樂看到這樣一句扎心的評論：爸爸看著護士抱著我從產房出來，那時我哭著，他笑著；我看著他睡進棺材里，這時我哭著，他不再理我。

而現實中又有多少人是這樣的，子欲養而親不在。

希望，你對爸媽的愛能比男/女朋友多一點。

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