文/戴文子
（一）
坦誠地講，我會因被人稱贊記憶超群而驕矜自傲。雖然我有時并不覺得，這是一個人能為之驕傲的資本。聽說，人之所以感到煩惱，多是因為記性太好。人生本就有太多不快樂，勿需再自尋煩惱。遺忘，有時也是一種解脫。
入夜，常有夢，家族遺傳。
晨起，總會有這么幾個片段殘留下來，荒誕者有之，詭譎者有之，但多數都與悲傷有關。每次，我都勸慰自己，一場夢罷了，再真切也不過虛無，忘了吧。努力爭取能在洗漱結束之前，將之隨牙膏一并擠出腦海、同回憶一起潑進水池，然則多以失敗告終。像是一場失敗的自我催眠，拼命忘卻的，多半更為銘記，徒勞。
弗洛伊德說，夢境乃是以偽裝的方式滿足人被壓抑的愿望。人會做夢并非偶然，我們的潛意識試圖透過夢境和我們的意識溝通。
姑且信之。
權當自己與自己進行對談。
昨夜，我自己給我自己講了一個故事，你想不想聽？這個問題不用回答，反正無論你答案如何，我都是要講的。
我對我自己說，嗨，知道嗎，她發了一條朋友圈，關于你的，不想看看嗎？
我翻身，伸手拿過床頭上的手機。指示燈提醒我電量即將耗盡。沒關系，看條狀態的時間總還是有的。果然，兩張照片，配上一段文字。照片一張是朋友圈回復截圖，另一張是記錄文字的便箋圖。
短暫停滯后，手機突然黑屏。
沒電了。
那條朋友圈，圖片不曾點開，沒看真切。文字我還隱約記得。
大意是，“怎會想到，當初坦誠不公、無話不談的藍顏，如今竟連半句話都談不下去”云云；又說，“人心，還是抵不過時間與距離的淡化”等等。
狀態下還有一條評論，是我和她都熟識的朋友，對她的一些寬慰。
好亂，什么鬼。
她不是久不用微信了嘛，怎么會突然回復我的狀態，又相應的發布截圖呢？不對，說微信不準確。在她所在的那個國度里，微信，應該叫做WeChat。
（二）
我一直覺得，許是我高中階段命犯桃花劫，一時碰上了三位個性迥異又都明麗動人的姑娘。導致我大學四年，竟連一個能簡單聊天的異性都遇不見。
這三位姑娘，一位帶給我肉體上的誘惑，一位帶給我感性上的慰藉，一位帶給我理智上的共鳴。
造化弄人，也是我福澤有限。三者不可融合兼得，取其一則必舍另二。
我被欲望沖昏了頭腦，選了第一個。
結果無疾而終。
我痛定思痛，想要重頭來過，選了第二個。
結果受傷最深。
她是我沒選的那一個，也是最理智的那一個。
每一次，我都會找她傾訴、抱怨，甚至是發泄，她總是靜靜地聽我說完，然后，遞給我一張看不見的面巾紙，讓我揩去傷痕，收拾心情，然后再用一副漠視一切的面具進行偽裝，重新面對整個世界。
她都懂得，其實我很脆弱。
她都明白，但她從不揭穿。
她總呼我為藍顏，我訥訥無話以對。
我覺得自己沒資格。
覺得自己虧欠于她。
在我心底深處，在很久以前便有一個淺淺的結。
那個結被我不停地揉搓纏扯，經年累月，慢慢找不到源頭與去路，成了莫比烏斯環。
高中畢業的聚會上，她趁著無人注意，隱秘而迅速地塞給我一箋信紙。
回到家后，我反鎖上自己臥室的門，一個人努力壓抑激動情緒，看完這些不知潛藏多久，又觸目驚心的話語。
信的末端，寫滿了整行的XOXO。
后來我才知道，填報志愿時，她選擇了去一所坐落在整個歐亞大陸另一端孤島上的大學。遙遠到夢不可及，讓我摸不透籠罩了整個維多利亞時代的重重迷霧。
從此以后，我和她再未謀面。
（三）
漫長的四年，交集只是幾段殘破不全的幾段聊天記錄。
比如：
她：xxxxxx
我：xxxxxxxxxx
她：我是說她。
我：拜托把一句話說完，到底怎么回事，打什么太極？
她：切~什么啊。我說，你是不是學理工科時間太長了？語言敏感度變低了？還是精蟲上腦轉不過圈兒了？我要不是為了照顧你好可憐的小心臟，誰會小心翼翼的跟你說話？她跟我說她不知道怎么拒絕你，知道嗎！她對你沒感覺了！夠直接了嗎？
我：其實，我隱約已經知道是怎么回事。只不過，我想聽你親口告訴我，這樣來的更確切，也更痛快。
她：你……
我：這樣不挺好嗎？挺好的，都說開了挺好……我給你講個事實，想不想聽？
她：你說吧。
我：很多時候，男人就是很奇怪，會莫名的非常懷念自己過去的一個女人，想得死去活來，想得不能自已，開始后悔，悔不當初。就想用盡一切辦法去挽回，妄想能回到從前，讓一切重來。但是，過了一段時間呢，所有的情傷會自動愈合，就像一切都不曾發生一樣，所有的一切又被男人輕描淡寫的掩蓋過去，生活繼續，濤聲依舊……可能人的感情也有生理期吧，我們姑且稱它為，男人的感情生理期。
她：所以…你別告訴我，你現在又沒有感覺了？
我：沒錯。所以說，男人就是一個字，賤。
她：……那你有沒有，不屬于生理期時，喜歡一個人？
我：沒有，我現在的心思根本就沒放在這方面。所以，也一直沒有特別喜歡的。
她：就沒有女神出現？
我：哪來那么多女神？？？
她：那你和她現在就這樣了？
我：還能怎樣？就這樣吧……
她：真想說你，不負責任！
我：我有什么責任好負的？我又不欠她什么。要說欠，也是她欠我。
她：如果……我是說如果，她同意了，你就真的一點感覺都沒有了？
我：不太好說，其實我自己也不清楚……但是一過往經驗來看，應該不會有什么好結果吧。
她：何必這么悲觀呢？
我：這不叫悲觀，這是現實。相見不如思念吧。本來，我還想請她出來見見，現在，我改變主意了。
她：嗯，你啊……現在是和自己想象中的人談戀愛。
我：我沒談戀愛，現在我不太想考慮這個問題。
她：噗~那就是喜歡一個自己想象的人！你不考慮，我這是一天不得安寢啊。
我：這個……真不急。
她：好吧，反正你現在一個人逍遙快活。
我：對。
她：怎么感覺，總有那么一天，你會看破紅塵哦~
我：不是看破…再次聲明，我目前的人生重心不在這個上面。而且我自己也不想過多談論這個問題，因為，我已開始覺得無聊了。
她：我現在比你現實了，我就覺得，需要有一個人陪。
我：一個人挺好的。
她：呵呵，早晚會有個人把你拴住的。
我：應該吧。
她：不是應該，是肯定！我可不想一輩子都這么對你牽腸掛肚……
我：……
她：……
比如：
我：知道嗎，我想你了……
她：你QQ被盜了？
我：……太讓我傷心了。
她：[一個流汗的表情]，是你發的？
我：當然！因為我想起過去每當我累了沒斗志的時候，總有個人能陪我看看星星說說話，讓我相信有理想這種東西并為之奮斗。而現在當我迷失困惑時，卻沒有這樣一個人在我身邊。嗯，就這樣。
她：有什么也同樣可以找我啊~我又沒有變，只可能比以前現實一點了吧…
我：你和我跨十二個時區呢，外國的月亮是不是比較圓？
她：……所以現在還是一個人哈~
我：難道我過去一直是條狗嗎？
還有，再比如：
她：嗨，畢業了準備去哪，工作還是讀研？
我：嗯？我啊，保研了。
她：哎呦，不錯嘛，哪里，XXX？
我：怎么可能，太看得起我了。沒什么遠大理想，不思進取，本校本專業。
她：本校本專業？
我：嗯，本，校，本，專，業。
她：……確實是有點，不思進取。
我：……
記錄下來的時間，分別是2013年8月1日，2014年5月15日，以及，2015年6月28日。
2015年6月28日，從那時開始，我和她，連聊天記錄都不再更有了。
因為，這一次，她終于無情粉碎了我自欺欺人的驕傲。
我的大學生涯乏善可陳，保研的真相也如一場鬧劇。但是，即便如此，我也不容別人置喙半句，哪怕是她。不，別人我還都能忍受，唯獨她，不可以。堅決不可以。
我不想讓一貫優秀的她，看到現在平庸如斯的我。
“哪怕內里千瘡百孔，也要倔強地昂起高貴的頭顱。”我改了一條簽名，說得煞有介事。
我慢慢成了自己當初最討厭的那種人。
（四）
夢醒時分，才驚覺是夢。
佛洛依德他老人家說得對，全對。這段不甘，我壓抑在心頭很久了。
床頭，手機的電量依舊充足。
窗外，午夜的春城開始寂靜安然地飄雪。
人總是會變的，誰也強求不得。我像是在給自己開脫一般地想。
有些人，有些事，忘不了，但也回不去。哪怕來時走得是一條相同的路，岔道揮別，從此便是天涯路人。
也許，所謂故人，慢慢就成了你記憶里注釋的一個標點。你走，我此地安歇，靜候你的歸來；你來，我展顏微笑，還是最初與你相識的模樣。
讓我們彼此停駐在對方的回憶里，不思量，勿相忘。不也是挺好嗎？
在那里，你還是你，我還是我。
空氣里布滿室友均勻的呼吸，此時的我困意全無。感覺有寒意入戶，便披衣掩門而去。
夜空上晶瑩飄散的雪花，如夏夜的螢火蟲一般微光閃爍，點綴著獨屬于深冬的幽暗。瘦弱高挺的路燈，兀自打下清冷的幽光，在皎白的地上拖拽出孤獨的背影。無風清寒的夜里，吹吐出團團氤氳，在冷冽的空氣里凝結成霜，有種自洽的滿足。
臘月初三，春城有雪。午夜里，請讓我一個人在雪地里，安靜地撒會野。
2016.1.14
