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今天，我要開刀啦。
為什么結尾是“啦”、不是“了”呢，畢竟開刀對于多數人來說并不是一件看似值得開心的事情。但我知道，這一刀挨了之后，我就徹底解放了。
其實也沒有特別嚴重，眼睛里面長了異物。起初并沒有太當回事，去家門口拿了消炎藥，可一周過去了也沒見好轉，甚至有次清理的時候還擦出了幾絲血跡。那時我就知道，大概是難逃一刀了?；?、抽血，于是今天的一血在昨天那個早起時分，就這么交出去了。
算起來這是我第一次進手術室。雖然從小到大都特別能抗皮肉之痛、抽血打針向來都敢全程看著針頭準確利落地穿過皮膚表層、戳進我的血管。
手術前媽媽問我：“你自己進去會怕嗎？”我豪邁地拍拍胸脯回道：“小case啦”讓她放心。作為一個長期嚴重痛經的又剛強的妹子，拔智齒都恨不得一次四顆拔完，從小流血受傷也是家常便飯，這等小手術算什么，我心里就這么暗想著。
2
走進手術區(qū)，為我引路的是一個年紀上我可以喊爺爺的工作人員。他走起路上步伐些許緩慢，但態(tài)度誠懇，認真地將拖鞋和手術服、手術帽拿出來遞給我，動作不疾不徐。我也很樂意配合這種慢節(jié)奏，是的，第一次看到手術服的我有些慫了，被這種正式又嚴肅的儀式感壓迫著，連呼吸都小心翼翼起來。跟老爺爺道了聲謝謝，轉身深深吸了一大口氣，又將它長長地呼出，便急忙朝手術臺發(fā)起進攻。
脫掉鞋子直挺挺地躺在手術臺上，兩只手緊握著放在肚子上。當時的樣子看起來一定很可笑吧，可心里的緊張卻并未因此而減輕。另一只眼睛睜開著，看著醫(yī)生把我右邊臉頰涂上碘伏消毒清理，遵照著醫(yī)生的話不再敢碰那塊區(qū)域，像是幼兒園午休時躺在床上不敢亂動的聽話乖寶寶。
似乎是看出了我的緊張，醫(yī)生開始跟我聊天，告訴我要打麻藥了，會疼，要我忍耐，我點點頭。隨后一支小針就戳進了我的眼皮，是一陣能忍受的疼，身體在被戳的瞬間還是顫了一下。不知是不是安慰我，醫(yī)生居然夸我：“可以呀，挺能抗疼的”。
手術一直在你一句我一句的聊天中準備著，那股起初的緊張消退了許多，麻藥也在聊天的輕松中漸漸開始生效。我的右眼皮在這個時候被翻開固定了起來，我知道，一旁的手術刀已經饑渴難耐了。
沒有任何痛感，但是每一刀的切開、刮掉卻真實地感受得到。眼睛被手術燈照著，沒辦法看清周遭，只記得眼前一陣接一陣的紅好多次在視線中蔓延開來，綻成了朵朵赤色的小花。
手術很順利，也如醫(yī)生所說的，很快。我很開心，甚是可以說，是有些興奮。結束的時候被醫(yī)生包上了厚厚的紗布，用手掌緊緊的按壓著，道謝、離開。
爸爸在長椅上挨著媽媽坐著，兩個人一起在等我。看我走來，媽媽忙問我：“疼嗎？”我說不疼、沒事挺好的，在他們旁邊坐下，等止血。
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感覺像是因禍得福一樣。因為手術前終于好好的、和爸媽一起，吃了頓午餐。
自從上班以來，每周7天，單休的制度把我的時間壓榨到所剩無幾的可憐。之前早起和媽媽打羽毛球、晚上和爸媽一起去跑步快走的日子仿佛已變成時隔多年的陳年往事。
有時真的好想回到自由職業(yè)者的那段日子，每一秒鐘都是完完全全在自己的手心里握著。做著自己喜歡的事情，陪著自己愛的人，在自己的世界里肆意妄為，把現實的殘酷統統刷成我愛的顏色，把快樂放大到極致。
4
有多少人都只是仰仗活著的慣性生活著呢？
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毫不夸張地說，我參加過4次至親的葬禮，對，不是親戚的，是至親的。從16歲那年起，不止一次親眼目睹親人的離世，讓我一早就深知生命的脆弱與可貴，也更加珍惜自己現有的生活，努力地想要過好每一刻。越長大，快樂就越難得到，所以后來的我拒絕所有別人強加給我的壓力、拒絕任何讓我不開心的事情，把生活的每一件事情無論大小都當做玩樂，這并不是吊兒郎當的意思，我只是想在嘗試的過程中盡可能的讓自己輕松，畢竟，快樂真的太難了。
我已經有兩年沒有睡過懶覺了。即使是不用工作的周末，最晚也不過睡到7點30分就匆忙跳起，而在要運動的平時，5點30的鬧鐘總是會把我從短暫的睡眠中叫醒。媽媽總說，多休息會兒別讓自己那么累了。可是我不敢停下，我怕堅持了太久的事情，一旦中間停下，就好似背叛了之前一直很努力的自己那般。
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昨天是七夕，晚上的時候鄭州下了整夜的雨，直到今天早起的時候也絲毫沒有要停下的意思。于是就這樣在雨霧的潮濕中走在換藥的路上。褲腿濕了半截，我把外套的拉鏈拉到了最高。
天氣真的開始變冷了，原本把夏天視為最愛季節(jié)的我，在全球變暖的溫室效應下，就在今年的夏天，被持續(xù)40度的高溫深深荼毒，發(fā)誓從此之后再也不向這個季節(jié)示愛?？墒茄劭吹搅讼募镜哪┪?，我竟又開始扭捏地不舍起來。大概之前真的是太愛了吧。
拿出手機看了下時間，9月，我最愛的月份，就這么要來了。
那么一切都快點好起來吧。
Wake me up when September ends.
