? ? ? ? ?2016年，是一個對于我來說具有非常意義的一年。第一次參加高考，面對社會的第一次高篩選淘汰，第一次真正成為小大人，我都特別害怕，害怕自己承受不了高考失意帶來的，夾雜著親戚嘲笑般的蔑視。與此同時，2016年迎接了全國高考的改革，出現了丙卷。有人說丙卷是最簡單的，也有人說丙卷難度是介于甲乙兩卷，至于誰對誰錯，我不得而知。我只知道我考的是丙卷，也就是說廣西第一次考丙卷，很不幸，我誤打誤撞的撞上了。我知道，我的全身只在印證著兩個字——惶恐
? ? ? ? 高考倒計時越來越逼近考試日，心情就越來越難以平復。每天徹夜難眠，夜半三更拿起耳機聽勵志音樂，只為尋求寄托自己不安靈魂的歸屬，同時也希望激勵追逐夢想的動力。凌晨三點都難以入眠的我，第二天，總能看見眼睛周圍的水紋，枕巾的侵濕，我知道，肯定是昨晚我又哭了。不是說我懦弱，我只是難以承受高考帶給我的壓力和家長的寄托。在我婆婆的外甥侄女中，只有我是第一個成績好的，在前面的5個孩子中，最高學歷就是大專，他們把第一個有希望考上大學的我，寄托了無比的期許。在他們思想觀念中，讀上大學的就是人才，所以他們都叫我“人才”。我只是惶恐他們的寄托會在高考后變成泡沫。你要知道，我并不是一個不孝順的女兒。
? ? ? ?人在壓力特別大的時候，都或多或少有厭食癥，吃不下飯。當然我也無法避免出現這些情況。曾經的我，午餐和晚飯無肉不吃。然而，在高考倒計時的迫近，就半碗白米飯的都不能吃完。每個周末回到家中，家里的飯菜就像好似迎接客人一般，大魚大肉，還有我愛喝的骨頭湯，討人厭的豬腦。我知道，他們是想讓我能夠有足夠的力量去應戰高考。可是，我只想跟他們說：“我完全吃不下，我好緊張?！碑斎晃也]有說出來，我不想讓他們為我擔心。我知道爸媽離家來柳州打工的不易，賺錢供三個小孩讀書的艱辛。樓層的四五樓都是我家的，廚房在五樓。我總是趁他們還沒開始吃飯，我就拿起白米飯，在上面覆蓋幾個肉塊，匆匆下樓去四樓我的房間。爸媽就會問：“干嘛下樓吃飯？”我回道：“學習。”其實我只是不想讓他們看到我吐的樣子，害怕他們拖著疲憊的身體擔心我。
? ? ? ?距離高考還有一個星期。住在標準大宿舍12人間的姐妹們。常常徹夜長談，談談未來，談談自己夢想的大學，談談自己喜歡的城市和自己想去的地方……都是對未來滿滿的憧憬?？墒寝D念一想，高考就在不久后。我們彼此沉默了。黑夜依舊如此的黑暗。12個姐妹抱頭痛哭。不知道未來的路在哪里，而人生的第一次大考就在眼前。高考意味著惶恐，惶恐自己未知的未來。高考意味著分別，就開始收拾自己行囊，獨自追逐夢想的旅程。
? ? ? ?最近特別喜歡kingstar的《勇往直前》?！帮L吹在我臉上活力在張揚，我伸開雙手，去感受這每一寸陽光，都溫暖心上，讓我想起你那親切的目光?！辈唤洑v高考，就不會知道爸媽瞳孔中的期待；不經歷高考，就不會知道老師心甘情愿的付出；不經歷高考，就不會知道學校百般的通融；不經歷高考，就不會知道追夢的悲傷；不經歷高考，就不會知道爸媽送別時，思潤的眼眶。高考，是個悲傷的符號。我并不喜歡悲傷，不喜歡分別，不喜歡惶恐，而這高考全占了。如果我的高考成績特別不佳，復讀也不會在我的計劃清單里，我并不想經歷第二次高考。
? ? ? ? 有多少人無法面對高考的壓力，草草的就揮手告別；有多少人無法正確對待高考，抑郁終不得解脫；有多少人奮戰高考，最終伏倒在課桌上；我曾經得過一陣抑郁癥，耳朵總是能聽到其他人說話的聲音。似乎寂靜已不再是寂靜，而是喧嘩；或許已沒有心靈的一寸凈土。每天把自己關在房間里，隔絕外界的聲音，只是盯著天花板，無所事事。直到有一天別人告訴我，那是一種病態。我才意識到或許我真的病了，慢慢的，就走出來。我怕，高考一下子又把我打擊回那個時候，那個隨時帶著病態的我。
? ? ? 時隔一年，我很開心。我安全度過了高考。若有人問我，是否還想再戰高考，我就會說：“no ！”高考是個悲傷的符號，悲傷只有一次就好。再多一次，就不是讓我害怕的符號了。高考，僅此一次足矣。
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