存金寶188.74，手上現金20，銀行卡4.59，這是我目前為止的正資產。
螞蟻借唄5000的半年期，每期大概還款870，這是我目前為止的負資產。
人生第一次，真正意義上地成了“負翁”，徹徹底底的。
今年，我足30歲，“失蹤”兩年。
何謂失蹤？所有的社交媒體上，我基本沒有任何狀態、簽名、朋友圈、推文的更新，早先認識的朋友們的問詢消息，我也基本未回過一條。
這是一個不太應景的故事，有點冗長，有點悲傷，有點負能量，看到這里的朋友，可以自行選擇點叉叉關閉。
客地寒秋晚，霜天雁翰飛。
孤云添旅夢，重嶺隔音徽。
江闊清波緩，途遙霽袖微。
故園楓落處，誰待遠人歸。
? ? ?--Raflum/稷廬《歸思》
我在成都做傳銷
四年前，也即2013年，我還在成都某地，做傳銷。
對，就是所謂的“1040陽光工程”，“69800扶貧項目”，“連鎖經營”，“資本運作”，也就是變相的高級傳銷。
怎么進去的，怎么待的，我就不贅述了，總之我決定離開的時候，身無分文。還好，雖然呆了一年，但是我混的比較差，沒有成功發展下線，所以情理上我還能走得了。當時在里面愁的是沒下線，現在看來，真是慶幸。
除了身無分文，同時失去的，還有我最好的朋友以及對于親人的信任。對于人性，對于人生，對于宗教...都有了顛覆性的全新認識。
我最好的朋友，沒有之一，W君。我們以前無話不說，甚至有很長一段時間他還是我的戀愛導師。在我進入連鎖之后，我第一個發展的是我爸，第二個就是W君。在我爸“出反差”（行話，即反應很強烈，甚至有連夜逃走的）之后，我沉迷了一個月，不出去學習，一個月之后當我慢慢走出來，第一個就邀約W君，因為正趕上年關，W君也終于有了假期，得以成行。W君走流程很順利，沒有任何反差，看完就申購了一份。學習了一段時間之后，就開始邀約他媽媽，結果...很慘重。他媽媽拿著刀威脅他，如果不跟她回去，她就割腕了，這種情況下，我們也建議W君先跟他媽媽回去。這是一個重要的節點，也是我跟他關系惡化的開始。不過，在那個傳銷里，人倒是絕對自由的，生活也過得還行，沒有那么多新聞里描述的可怕的情況，這也是之所以叫它變相的高級傳銷。
回去之后，他家里鬧翻了天，家人也收走了他的身份證，他索性也辭了一直想辭卻沒機會辭的職，跑到了當地一個寺廟住著。在這期間，時不時的跟進，我發現他在宗教問題上有點偏了，但是不好直說。過了一段時間，他再一次跟家里發生爭吵，拿到了身份證跑回來了。
回來之后我發現，在宗教問題上他已經走火入魔了。繼續回爐學習了沒多久，他沒錢了，于是出去找了份工作，每天只是飯點前后和晚上睡覺才回來。每天就是上班和念經，嘴上說的都是很高調的話，但是和日常生活里的表現放在一起對比，一個天上一個地下，甚至希冀用他理解的佛教來統領整個團隊。我開始對他很反感，也發生過幾次爭吵。最后，他又再一次成功邀約到他媽媽來看，只不過帶了兩個人，一個站他那邊，一個站他媽媽那邊。沒有任何效果。繼續上班了一段時間之后，他也決定離開了。
一直到現在，我都沒有再聯系他，雖然他倒是拉我進過幾個佛教群，也給我QQ和微信發過消息嘗試聯系我。一方面，就他所展現給我的，他的狀態還是那種道德制高點和走火入魔的極端方式，這樣的狀態像極了傳銷，任何人用任何理由去勸說去反駁，他自有自己的應對系統打回去。另一方面，很愧對他，因為我叫他來做傳銷這個事，他家里... ...可以說是家破人亡。這一點來說，我罪不可恕。最近一次收到他的消息，說在色達。
而我爸媽在老家信基督教的方式，跟W君的信佛教方式相比，有過之而無不及，比迷信還迷信。早先大學的時候，還是W君介紹給我《和諧拯救危機》，我也曾有一段時間食素、念經、打坐、去各處寺廟和傳統文化學校以及新式非體制教育學堂游學參訪，本來很多的不解，加上最好的朋友以及最親的親人們的這么一折騰，我索性以老莊為追求，百無禁忌，對于宗教或者帶有宗教性質的各種信仰，以及帶洗腦性質的任何事物，十分警惕，敬而遠之。
行盡天涯，靜默山水間；
傾聽晚風，拂柳笛聲殘；
踏破芒鞋，煙雨任平生；
慧行堅勇，究暢恒無極。
? ? ? ?--許巍《空谷幽蘭》
逃離，再逃離
在W君離開之后沒多久，我也回家了。因為--我也沒錢了。
在回家的動車上，我發了最后一條所有人都可見的朋友圈，自彼至今，我在所有社交媒體上再也沒有更新過。沒臉啊！本來我就是一個自卑的人，這么一折騰，我的自信心被打到極低點，直至今日還未恢復。而我也再沒有一個可以完全敞開心扉，把我的軟肋掰給他看的朋友了。我不想再涉入任何熟人的關系里，也不想再建立任何朋友關系；不過我本來也不擅長建立關系和鞏固已有關系。就像電影《藍》里，朱莉說的一樣，“... ...朋友，社會關系，這些都是陷阱”。
原本只是想賺點錢，順便能再做一下爸媽的思想工作的，結果偶然間得知一些內幕，于是決意不回蜀都了。這個時候我自己才完全確定那就是實打實的傳銷。
于是乎，我成了老家一個小縣城的一個小店的導購員。當初放著國企的工作辭了不做，現在跑回來做這么個有初中文憑就能做的導購...你說我是不是有病。
晚上鋪完鋪蓋，看著空蕩蕩沒有一絲生氣的出租屋，看著并不很亮堂的一盞燈，想著舉目無親無友，一切從零開始，忍不住大哭了一場。好多年從未那樣哭過了，至今記憶猶新。
這份工作簡直是來折磨我的。內向不善交際如我，居然被要求一天打300通陌生的電話推銷......基本上是要被拒絕250以上的，打到最后，聽到電話響就怕。工資1500，租房450。閑暇時間慢慢接觸到有機農業，樸門，非體制教育，共識社區，“無用”的生活理念，我似乎找到了救命稻草。后又偶然看到騰訊的一篇專題《隱居在大理》，以及張揚導演拍的《生活在別處》，同時也搜到大理一處農耕主題的非體制學堂，于是開始醞釀去大理。
導購工作滿半年時，我告訴爸工作不想做了。爸開車來接我，回去的路上，爸說，“回去了別個問你，你就說你是放假休息”。一路無言。
在家呆了幾天，準備告訴爸我準備去大理之前，我主動挑起話題，本是想解開多年的父子溝通問題上的各種結，不曾想，舊結未解，卻又添了新結。并且最讓我沒預料到的是，從我記事起就沒有紅過臉的媽媽，居然以一倍于爸發脾氣的聲量，以他們口中所謂上帝的名義，朝我咆哮了幾句，結束了這場談話。
是的，他們不同意我去云南，去大理。
第二天，他們去忙生意，我懷著難以言狀的心情，默默的收拾好行李，離開了家，踏上了開往云南的火車。
十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --張充和
大理，大理
好吧，又是舉目無親無友。又是從零開始。時間是2014年7月。
投奔了先前就聯系好的學堂負責人。一直到10月，一直就是負責后勤，做飯和帶夏令營。
沒想到，10月的某一天，我正在準備學堂的午飯，有人在門口問，“請問下，XX在不在？”，“我就是啊，咋了？”，他出去，朝外面揮手，我爸媽出現在我面前。那問的人，是爸媽在大理的教友。
我措手不及。
晚上我帶著去山里親自打下的核桃，來到那個教友阿叔的家里，爸媽暫住那里。
吃飯前又是例行的禱告，我直接在外面等著他們念完才回屋坐下。
帶著爸媽在大理簡單玩了玩，覺得不能在學堂呆下去了。盡管我跟父母有很大的隔閡，但是囊中羞澀之下，按理說也屬于要成家立業的人一個了，卻沒法給遠道來的父母買買買，耍耍耍，心里太不是個滋味。
對父母，我的愧疚是最深的。但是我恰恰又忍受不了被人拿著我的這份愧疚當刀子往我身上戳，包括父母。自己一個人的時候，我可以把自己貶成一坨屎，但是其他人要來說，我是不高興也不愿意接受的。
從學堂出來，我進入古城一家酒店做前臺。半年之后，受不了被客棧老板當前臺備胎以及她本身的神經質，大罵一場之后，我炒了她的魷魚。彼時，爸媽已經從初來大理工作的超市辭職，自己賣早餐。于是開始了和爸媽在北門外賣早餐的日子。（我不會告訴你我自學油條1個月就打敗了周圍N家本地人的油條。）
一年之后，因為起早貪黑，早晚溫差大，媽的身體開始出現各種狀況，這里疼那里疼的，去下關查，哪兒都正常，接著各種針灸推拿打針吃藥，就是不管用。我建議他們回去。早餐咱不賣了，我自己再找事做。
爸媽回去之后，我幫忙整理一個朋友的陶藝工作室，接著暑假又帶了一段夏令營。
又恢復到待業狀態。后又經陶藝室那位朋友認識了沙溪大嘴佛素食餐廳的安心，彼時他們和另一個常年食素的朋友正合伙籌備在大理開一家分店，我又去到沙溪培訓，本來是計劃半個月培訓結束之后，回到大理一起籌備新餐廳，怎奈合伙人之間談崩了，繼續在大嘴佛工作到12月，再次離職，遠赴安徽馬鞍山跟一位老師學古琴，現在則是網絡遠程上課。插一句硬廣：來云南的，強烈建議去大嘴佛吃東西！就我呆過的幾家餐廳，從員工之間的相處，食材的選取，處理食材的用心程度，專業程度，個人衛生，餐廳衛生等等綜合起來，沒有一家比得上大嘴佛那樣讓人舒心的了。
大理當然也有不少教琴的，我也登門拜訪過幾處，但是綜合老師的情況和我的情況，沒有足夠合適的，雖然急于學琴，但是我寧可白紙一張，也不愿被畫歪了。后有幸在百度古琴吧結識了我的這位古琴老師。良師難尋，尋著了，就顧不了隔千山遠萬水了。
集訓了5天的基礎之法之后，我回到大理，又飛赴版納一個朋友的朋友的青旅里，看有沒有機會找點事做，我的意向是針對店里的外國客人賣西式簡餐或者作英語私導，末了也發現不合適。又回到大理。
寫到這里，展現出來的，我自己都覺得我是一個不靠譜的人。前段在微信里看到一篇文章，標題“越是內心不安定的人，越是尋找外部環境的穩定”，我沒有點開看，但是我知道，說的就是我。我自認為是一個靠譜的人，或者愿意成為靠譜的一個人，但是我怎么變得這么“不靠譜”了呢？我可是自己都常跟大理的朋友們說，大理的年輕人不少，但是靠譜的少啊！
從版納回來，我發現自己陷入了徹底的經濟危機。如開頭所說。有朋友建議我先把學琴買琴的事放一放，我幾乎不假思索地說，琴還是要學，畢竟也算是我的一個精神寄托。想學古琴很久，決心學是一年半之前，好不容易開始學了，不能就這么中斷了。可是啊！買琴，學琴，錢從哪來？手上的錢連買琴一半的數都不夠。因為電腦壞了，又得再重新買一臺電腦，住的地方wifi信號不好，又還得買網絡學琴的各種設備... ...差的不是一點點。想了一圈：在大理的、不在大理的、之前的朋友、大理認識的朋友，不知道我在大理的、知道我在大理的，能開口借錢的只有三個，最后開口了的，就倆。第一個開口借的朋友，資金也在周轉，年后才有；第二個開口借的朋友，有是有，可是也不寬裕，借到的也就個零頭。恰此時，爸打電話來，說想找關系買社保，差不多家里的錢剛夠，問我的意思，因為考慮到我畢竟還沒結婚，怕萬一要辦事了，沒錢。最后我讓爸用家里的錢買了社保，而我的心情也沉入谷底：一方面愧對父母，一方面愁于最后的退路都沒有了。
最后實在是走投無路了，只能管找馬云爸爸借錢。又是人生第一次，以前即使有信用卡我都沒用過。
再不趕緊找份工作，我真的要吃灰了，我可不想還不上借款，個人信用有污點。
于是去了古城一家西餐廳。上班前一天，我一再告誡自己：再難做，再難受，至少給我待滿一年！然而，半個月之后，我還是跑路了。我怎么這么不靠譜！不過，說實話在里面呆的是真難受。
現在，我在另一家餐廳負責面點和點心，一邊工作，一邊繼續學習。當然，這不是我的終點。
一個人要走多遠
歷經多少滄桑才會累
什么地方才是家
為了誰才留下
一個人要想多久
歷經多少挫折才會懂
不再輕易掉眼淚
不再輕易說今生無悔無怨
? ? ? ? ? ? ? --張學友《別問》
我們都沒有自己以為的那么強大
親人，朋友，社會關系，真的是陷阱嗎？
來到大理之后，我曾想過“重出江湖”，可是精神上我還是沒從傳銷那段經歷給我的創傷中恢復過來。另一方面，心里始終憋著一股勁，想做出個成績來，再重出江湖，那樣網文里將又多一碗雞湯。
來大理之后的一年里，我始終都是極度渴望那種歸田園居的生活，只想在滿足基本需求的前提下，越是沒人煙的地方越好。那個時候的人民路，摩肩接踵，人頭攢動，晚上走在人民路，幾乎是蠕行，我在想要是有小偷，那一天不得賺個缽滿。我也喜歡去人民路和各路英雄聊人生聊旅行聊夢想。
現在，經濟上，你們也看到了，我還沒從傳銷的創傷中恢復過來，但是精神上，我已經準備好面對自己的失敗，自己的無能了，也準備好面對久違的朋友們了。而我也不再走人民路，甚至沒有事也不再進古城，也越來越不喜歡去和各路人等談那般高而遠而空的想法和概念。都說很多新大理人是逃避城市的污染和浮躁等等而來到大理，而我所感受到的，新大理人帶給新大理的，是另外一種污染和浮躁，和大城市的相比，不相上下。我也不再看微信等各種媒體上渲染風花雪月鄉野田園blablabla之類的軟文。很多看起來很美好的人和事，真的只是看起來很美好而已。
朋友。說實話，在失去W君這位摯友之后，我已經不知道朋友是什么了。尤其，以我所接觸和了解的，在大理和麗江，“朋友”這個詞已經被用爛了，包括我自己。
第一個知道我在大理的朋友，是在沙溪開客棧的驢友，藍山。因為我的朋友跟他的朋友沒什么交叉，所以索性一來就直接告訴他我來大理了。
第二個知道我在大理的，是一位女驢友，冰冰。剛來大理那會兒，有一天突然收到她的微信，問我在哪里，怎沒有我的消息了。這位朋友說起來還是網絡小紅人一枚，早年在先鋒書店工作的時候，去找她玩過，也都是早期人人網驢友圈人。收到消息我有點詫異，因為說實話我自認為我們關系一般，沒想到她會問我，另外彼時我已“失蹤”半年，很多大學同學也好，驢友也好，都是在失蹤的開始隔三差五地問幾句，我沒回復之后就再也沒問了。那個時候，學堂里面的事情我也還沒進入狀態，甚至一度覺得我是不是做了個錯誤的決定，內心真的是萬頭草泥馬在亂撞。本無意讓別人知道我在大理，最后還是告訴了她。她回復過來一條羨慕嫉妒恨的消息，我只是唉了一聲，大概是說挺失敗的（我也忘了），沒啥好羨慕嫉妒恨的。接著也就簡單聊了下近況，也沒多聊了。后來她來大理開客棧（現在已開始營業），我也沒過多聯系，因為還沒做好準備面對自己的失敗嘛！不想面對任何以前的朋友。
第三個知道我在大理的朋友，是當年走川藏路上認識的廣東的驢友，Lee哥。因為見過Lee哥的為人行事，有很長一段時間，他一直是我作為男人的一個楷模。爸媽追過來之后，我還在學堂準備找工作的時候，有一次晚上從人民路下來，從一個打電話的人身邊走過，聽起聲音很熟悉，回頭一看，擦，Lee哥！一起就著火鍋簡單聊了聊，坦誠了我做傳銷的事情。
第四個知道我在大理的，也是一個驢友，森哥。雖然早就在人人網認識，但也只是當年在拉薩才見面。他完整地見證了我第一段不堪的感情經歷。大概在和爸媽賣早餐半年的時候，有一天藍山給我發來微信消息，說森哥在找我。我一看，我勒個去，直接在微信上PO上他和我當年在八廓街的合照，尋人啟事。之前他也不是沒有微信問過我，我也一律沒回，因為當時還在傳銷里面的時候，邀約過他，但是他直接來了句：你是不是在做資本運作？當時是將計就計，裝不懂。眼看著森哥都這樣找我了，再不回就不合適了。再進一步一聊，厲害了我的哥，除了報警，還通過各種途徑打聽我的消息，甚至問到過我老家那里，更要命的是，他還在央視《等你回來》節目發過尋人信息... ...心里一陣感動。
目前知道我在大理的朋友，就這么幾位。我雖已準備好面對，但是我的自信心還沒有恢復。
至于愛情，我經歷過兩段，一段不堪，一段刻骨。不過，除了第一段我跟家里大概提了下，其他的他們一概不知。不堪的那個，不想多說了，就是一個俗套的備胎故事。刻骨的那個，一句話說來，就是一段“君恨我生遲，我恨君生早”的故事。所謂soulmates，差不多也就是指的我們吧。我在她面前可以是一個不懂事的小屁孩，也可以是一個頂天立地無所不能的男人，她在我面前可以一個扎著馬尾的惹人疼的小姑娘，也可以是一個指導我做人做事的導師；我們一起搖頭晃腦地聽歌，一邊膩歪，一天，一周，一月，一年，就是膩歪不夠；我說上半句，她能說出下半句，她上半句只說了仨字，我就把后面的接上了... ...除了沒有扯那張證，正常夫妻的生活什么樣，我們就是什么樣。可是，我們注定不能在一起。我們一起心照不宣地看Faye Yu的那部電影，一起約定，來生要等著彼此。在我們分手之后，我一度也不愿去接觸其他女孩子，一方面某種意義上我們的關系有污點，一方面雖然分手了，但是作為曾經的soulmate，感覺再去接觸其他女孩子心里有一個類似于背叛的這么個疙瘩。
我在上面說過， 不想涉入熟人關系中，覺得朋友，社會關系，都是陷阱。抱歉，這只是我那時候的想法，我現在的想法是：人啊，都沒有自己以為的那么強大，也沒有自己以為地那么脆弱。我一度不相信各種社會關系，想像寫《瓦爾登湖》的梭羅一樣，去過那種荒無人煙的鄉野生活，晴耕雨讀，煮茶聽琴，覺得跟人交往太費勁，彎太多，累。但是，在大理的這兩年，很多次地我體會到深深的無助和孤獨，發現原來我是承受不了這些的。就在昨天，吃著自己做給自己的“團年飯”的時候，吃到一半，毫無預兆地眼淚就噙在眼皮里；晚上的時候，本來不準備看春晚的，實在有點受不了那種冷清寂寥，還是打開了春晚直播，然后，又毫無預兆地，在直播里的人說給大家拜年的時候，心里一酸，眼淚差點又掉下來。賣早餐時認識的法國妹妹Sarah說，她有一任前男友，自己搭房子在山野里住了幾年，現在決定回歸正常社會了，因為他覺得還是需要跟別人的連接。《荒野生存》里那個蔑視一切現有規則的克里斯托弗，在死去的時候，也還是渴望著來自家人的溫暖。
自由是自由最大的敵人
沒有自律，你所謂的自由，只是另一個收得更緊的枷鎖。
這是我這幾年飄蕩的生活的切身體會。
剛畢業的年輕小伙子們小姑娘們啊，用3-5年各種折騰，什么有興趣就給我折騰什么，3-5年之后，找到自己愿意為之瘋狂為之奮斗余生的事情，溫柔地堅持做下去。別像我這樣，瞎JB折騰，到處亂撞，30了還是一無所有，居無定所，行無定事。看著我的同學和朋友們，一個個結婚，一個個小孩都可以打醬油了，有那么幾個時刻，我確實有點慌。
在你們的詩和遠方里，我茍且地茍且著
1.記住：錢是大爺！錢是大爺！錢是大爺！
以前我愛談夢想談人生，說“錢不要多，開心就好”，現在我想說：錢是大爺！沒有錢，你沒有自由和信心可言。能夠用錢解決的事都不是事這句話固然不錯，但是我們有幾個人能碰見用錢解決不了的事情？很多日常生活里的事，不用錢，你拿什么解決？？？曾經看過一個理論，好像是有歷史作依據的：越是愛好和平的人，越是容易走向反面--暴力。反之亦然。把和平替換成錢，就是現在的我想說的。
別再浪費時間和精力在廉價的人，事，物上；所謂“物美價廉”“性價比”，歸根結底是不存在的。廉價的人事物，浪費的不僅是你的金錢，還有你的感情和時間。
很多時候錢比朋友情，親情，愛情都來的可靠。除了你自己，除了錢，沒有其他任何人任何事物在任何時候是毫不保留可以依靠的。
賺錢，然后在享受物美價高的東西的同時，保持善意，保持尊重，保持敬畏。
2.不存在雪中送炭，只存在錦上添花；人們往往干的是落井下石；人善被人欺，柿子撿軟的捏；所謂關系，就是互相利用。
以上這幾句，單純看字面似乎很負能量。但我意不在此。這些話，不是用來給我們批評別人的，而是來說我們自己的。第一，也許有很多人像這幾句話一樣對待過你我，但是你我這樣對待別人的次數也不少，我自己就是一個例子；第二，這些道理并不是叫你我感嘆世態炎涼，而是認清這一點，不至于被這樣對待的時候心理失衡，或者被這樣對待還不自知。心機我可以不用，但是我不能不懂。
認清，接受，帶著善意生活。
3.理財。一半錢做日常急用，一半錢打死不動存入。
4.做好現在，備好未來。未來一來，左右開弓。
5.不落文字，不著圖片，只看人與周圍一切的相處情狀（比如廚房）來判定一個人。
6.曾經我以為我有很多的潛在女朋友，但是最后一個也沒有；
曾經我似乎有很多工作機會和賺錢的機會，但是最后一個也沒有；
曾經我以為自己這也能，那也能，最后發現我這也不能，那也不能；
曾經我說25歲我的人生才剛剛開始，最后我發現，5年過去了我還在原地……
7.一旦自己又開始天馬行空癡人說夢理想抱負詩和遠方，趕緊給自己打一耳光：想得美！沒有眼前的茍且，你屁都不如。
8.花了太多的時間在評價別人以及思考別人和自己的關系，卻唯獨沒有跟自己好好對話，好好的思考和踐行自我發展。
9.別喊激昂的口號和承諾，溫柔地堅持著吧。
10.人性是經不起檢驗的。別輕易檢驗別人。
再不開始規劃，我的人生就廢了
那些深深無助和孤獨的時刻，我曾多次恐懼：我的人生會不會就這樣了？一個人，一事無成？轉念一想，灰暗什么啊，你也才30歲啊？！轉念又一想：TMD都30歲了。
我一直是一個“常立志”的人。同時我又是一個喜歡追逐自由的人。同時的同時，我又是個沒自律的人。加起來，近乎快毀掉我的小前半生了。
我一直很反感按計劃行事，什么一年規劃三年規劃的。但是直到發現自己陷入徹底的經濟危機那天，我才真正意識到這個問題對于我的重要性。
所以，2017，我把我的規劃說出來，以作鞭策：以思維導圖，《奇特的一生》和手帳為工具，精心打理我的人生。
面點：主攻西式面點，次攻中式面點，再次攻甜點；完成本職工作之余，利用閑暇和休息時間鉆研，務求西式面點能達到入門級專業水平（自行發明的詞匯，大師勿噴）；
理財：擴展多渠道收入，如睡后收入，主要以螞蟻聚寶為理財工具；
古琴：每日保證3小時練琴時間，以求半年內能達到小白級專業水平（此一點待與老師討論），半年之后，每日保證2小時；
跑步：雖有意學太極，先堅持好跑步，以出微汗為標準，不求半馬全馬之類的；
寫一本書：不刻意求質量，不求出版，只求寫出一本書，不限定主題，但大概以手帳和時間管理為主；
喜馬拉雅電臺：錄制自己的一檔節目，主題待定；
翻譯卡片織的書：手頭上的Card Weaving，翻譯完成。
祝愿自己：新的一年里，有人愛，有事做，有所期待。
P.S. 好了，知道我過得這么慘，你們就安心吧... ...。
