胡一凡:
@范新蓮?
V，這些話看著似曾相識，應該是很早就出現過的雞湯文章
胡一凡:
千萬不要把上面這個跟我們的非暴力溝通混為一談
胡一凡:
你上面說的這種頂多也就是情緒ABC理論的一個方面
胡一凡:
這依然是停留在大腦思維的層面，并沒有給我們任何改變的力量
胡一凡:
如果你想要發新年祝福，那我建議你還不如寫上自己的一個小故事，之后用一句話鼓勵祝福大家
胡一凡:
相信這樣的真誠真實，更容易打動大家
胡一凡:
@胡一凡?謝謝你的真實反饋
雖然接受起來需要一個小的過程，但是我明白
真實的是最有力量的
我考慮一下小故事哈
胡一凡:
@胡一凡?
你認為，非暴力溝通跟薩提亞的冰山理論是否有共通之處？
胡一凡:
@瑞英 Ring?
這兩者并不一樣，從根源上來說，薩提亞冰山理論依然屬于精神分析范疇，而非暴力溝通模式是人本主義心理學
也就是一個是看過去，一個是專注當下，當然在具體運用的時候確實會感到有點類似，都是會尋找表面行為和語言之下的未被滿足的需要
但這的確是不一樣的，我覺得做一些橫向的比較可以讓我們更好的理解非暴力溝通，這是一件很好的事情，但是我們容易受到就有經驗和理論的影響，無法做到空杯心態，當然這也是真正完整的非暴力溝通并不那么容易的原因
胡一凡:
上面是轉發早上我們的一個討論
胡一凡:
怎樣學習非暴力溝通呢？馬歇爾博士提供了三個步驟
胡一凡:
你知道嗎？非暴力溝通里面沒有夸獎、鼓勵和贊美
胡一凡:
當我們跟自己在乎的人相處的時候，運用非暴力溝通去傾聽對方的感受和需要，我們會遇到兩個問題：
一方面我們自己會感到有壓力和責任，我們總是想著滿足對方的需要，幫他解決問題
另一方面對方也會感到壓力，他可能會覺得我們是在指出他的問題，甚至是在批判，所以經常會遇到對方的回避
我也遇到過這樣的經歷和感受，那該怎么辦呢？
胡一凡:
親們，我想知道聽到我上面的講述，你們有什么感受？我需要你們的回應，能告訴我嗎？
愛心滿滿的小玲:
我對非暴力溝通里面沒有鼓勵、贊美、夸獎很感興趣
愛心滿滿的小玲:
三步驟是哪三步驟？
余慶環|律師|深圳:
第一方面的問題是沒有聽到自己的要休息和放松的需要，另一方面他人產生的壓力是因為在傾聽時沒有真的聽到別人的需求，而是在傾聽時給予被傾聽的人控制了吧
Wendy羅文婷:
陳述事實，表達感受，提出要求
Wendy羅文婷:
但在兩性關系中真的很難做到
胡一凡:
是請求而不是要求
Wendy羅文婷:
當我陳述事實，表達感受的時候，對方一直在講道理
Wendy羅文婷:
而且之前提過的問題，對方視而不見，這還是我的問題？需要繼續修煉？還是我應該放棄這段關系？
胡一凡:
@余慶環|律師|深圳?
我上面說的兩方面心里都比較微妙，我的感受和你有點不同，等到下次語音的時候可以交流
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
不用著急，你首先要建立彼此的聯系，你可以請求傾聽
張亞偉:
溝通就會有壓力的產生。
只要雙方能夠接受就行。
所以這里面就有一個邊界的問題。
我有我的需要，
我有我的需求。
對方能不能做到呢？
能不能完成呢？
人都有自己的邊界。
胡一凡:
比如這樣：
親愛的，你能傾聽一下我剛才的感受和需要嗎？
我再說一遍我的感受和需要，你能重復一下嗎？
胡一凡:
@張亞偉?
是的，在實際的運用中要知道這個邊界
這里我要強調的是，當我們體會到對方的感受和需要，我們并沒有義務和責任去馬上滿足，我們，僅僅只需要體會到就行了
Wendy羅文婷:
@胡一凡?
同樣的問題，已經說過很多次了。當時對方會說，是我不對。但下次繼續出現同樣的事。是不是可以放棄治療了？
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
你還可以發出第2個請求，就像我上面那樣，請求對方作出回應，對我們剛才說的話，發表自己的感受
你會發現剛開始幾遍，對方依然在講道理或者評判，沒關系，你要繼續溫柔而堅定的重復這個動作
Wendy羅文婷:
@胡一凡?
嗯，明白了。可是當同樣的事情出現30遍的時候，我想，是可以放棄這段關系了。
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
當然努力也是有限的，時間也是有限的，當你覺得已經真正盡力了……
Wendy羅文婷:
是的，盡力了。
胡一凡:
但是我還是要提醒你一點
在非暴力溝通里面，沒有對錯好壞，沒有正常和不正常
我們千萬不要給對方一種你錯了的感覺，那么對方肯定會防御，就像你剛才說的，他說自己不對是沒有任何意義啊，我們是要回到感受和需要，不是對錯評判上面
Wendy羅文婷:
他說不對應該是贊同我的感受吧
胡一凡:
這也是我在上面提出的問題，在親密關系的非暴力溝通之中，很容易給雙方都帶來壓力
對于對方而言，他以往沒有注意到感受和需要，那么它會把你說的當做一種批判
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
不是的
Wendy羅文婷:
但后面一直重復，我的理解是對這段關系不夠重視或者一直以他認為好的方式在相處
胡一凡:
我們不需要他贊同我們的感受，我們需要的是他表達出自己的感受和需要
贊同有用嗎？何況還只是吼頭上的，我們需要的是彼此心與心相連的那份感覺
Wendy羅文婷:
對方非常理性。不會輕易說不對的，當他說是他不對，做得不好的時候，我覺得是他在認可我的感受而不是敷衍隨便說一句。
但后來反反復復又出現同樣情況，我的理解是對這段時間不夠重視
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
如果有一天哪怕是一個小時，你們兩個能夠表達自己的感受和需要，不加任何的評判和道理
如果能做到這一點，你在考慮是否終結這段關系
胡一凡:
我們很多人理性很強大，但其實那不過是盔甲
Wendy羅文婷:
難道不需要對方對我們的感受進行共情和贊同嗎？
比如說：今天你一整天沒有給我發信息，給你發的信息也沒有及時回復我，我感覺不被重視，我很生氣。就像上次我跟你說的，即使再怎么忙，我也很希望中午吃飯的時候你能夠抽出3秒鐘給我發個信息，問候一下。
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
目前來看，想讓對方在親密關系中放下理性真的很難
你所謂的重復很多遍，你是在講道理呢？還是在表達自己的感受和需要？你提出的是具體的請求，還是籠統的命令和要求，或者模糊的期待？
Wendy羅文婷:
這個時候他說，今天一直在外面，所以沒發信息。
后來我說，在外面就沒有這3秒鐘發個信息問候一下嗎？每天的問候是我很重視的儀式感，這件事情不難做到，為什么你就沒把這事放在心上，沒有去做到呢？
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
上面一段你說的，還有點像非暴力溝通，雖然沒表達需求，請求也成了要求
可為什么后面又陷入了爭吵模式？
Wendy羅文婷:
就是中午不發信息問候這件事情出現過很多次了，我也表達過很多次希望中午雙方發信息問候一下，但他就是沒做到，我感覺自己的話不被對方重視，這種感覺很不好
Wendy羅文婷:
請求和要求在我看來其實沒有本質的區別，說白一點就是自己的需求希望對方能夠滿足，但如果對方不能滿足的話，我理解就是他不認可我的價值觀或者不夠重視這段關系。
胡一凡:
我現在是站在一個旁觀者，一個教練的角度，如果我身在其中，回想以前，我也經常會有不被重視的感覺，而且以后可能也會有，但是因為有了非暴力溝通這種情緒會好很多，當我們去傾聽自己，去傾聽對方，去表達的時候，我們不需要真正做什么，這些情緒就好很多了，而如果我們能時常審視這些，跟對方及時交流，這些兩個人都會有改變
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
你讓他中午給你發消息，你的需要是什么？
與太陽肩并肩的女子，forever love:
當我們跟自己在乎的人相處的時候，運用非暴力溝通去傾聽對方的感受和需要，我們會遇到兩個問題：
一方面我們自己會感到有壓力和責任，我們總是想著滿足對方的需要，幫他解決問題
另一方面對方也會感到壓力，他可能會覺得我們是在指出他的問題，甚至是在批判，所以經常會遇到對方的回避
我也遇到過這樣的經歷和感受，那該怎么辦呢？
與太陽肩并肩的女子，forever love:
關于這個，我有種感受，如果這樣的話，我會感覺沒法相處，有點卑微
胡一凡:
上面這些我們都會練習的，我們可以采用角色扮演的方式，希望大家一起成長
Wendy羅文婷:
@胡一凡?
中午發信息問候一下，在我看來是對方關心你，重視你的表現。是我希望他表達愛意的方式。就像我知道他喜歡電子產品勝過于喜歡衣服鞋子。那我肯定會給她精心的準備電子產品，而不是買衣服鞋子。中午問候是我喜歡表達感情的一種方式，我希望他用我喜歡的方式來對我。
胡一凡:
學習非暴力溝通的三個步驟
1、精神純粹。時常審視自己，我們是人，不是一把椅子
2、練習練習再練習。我們的日常表達，我們去傾聽對方，我們去傾聽自己
3、加入一個非暴力溝通支持團體。想要真正掌握非法的溝通，真的不是一蹴而就，很多人都是經歷了好幾年的
與太陽肩并肩的女子，forever love:
一凡麻麻，如果平常習慣了強勢，習慣了口是心非，突然要發出請求，這樣感覺好像突然卑微了。
與太陽肩并肩的女子，forever love:
這是我自己的感受，當然期待后面練習以后會好點。
胡一凡:
@Wendy羅文婷?
是的，這是人之常情，不過這不是我們的非暴力溝通表達方式，先放一下，之后我們練習的時候可以一起傾聽，一起角色扮演，去感知，去體驗，可以嗎？
文字上總難以說清楚
胡一凡:
@與太陽肩并肩的女子，forever love?
對啊，這些改變不容易。但這正是我們需要改變的心智模式，真正的獨立是卑微的自由，真正的智慧是智識上的謙遜
