《母愛的羈絆》，作者是美國的卡瑞爾·麥克布萊德，她是美國注冊婚姻和家庭治療學家，已有28年的心理咨詢實踐經驗，是治療家庭問題方面的專家。近十幾年來，麥克布萊德博士主要從事有關自戀家長對孩子影響的研究，已經成功解決了許多此類案例。麥克布萊德博士還在創傷、性虐待、家庭暴力、離婚、重組家庭、婚姻和家庭治療方面擁有廣泛經驗，專長EMDR創傷治療已近涉及焦慮、憂郁與人生轉折的個體適應治療。
西方人寫的理論書好看又不好看。好看的方面就是：一本厚厚的書，只分析的一個觀點，引用了大量的數據，做了大量的調查，開始了大量的實驗得出結論，如果你正好對那個觀點感興趣，可以興致勃勃的從頭看到尾。不好看的一方面也是：因為有大量的這樣的分析，普通人對數字不是都那么敏感，能記住的不多，如果你對分析的觀點不感興趣，就覺得這樣的書沒有小說帶勁了。《母愛的羈絆》這本書寫的是母愛，感興趣的不會少，而且用的是案例，不是大量的數據，從故事一樣的案例里看見母愛的真相。
據說，只有一樣東西的發音是全世界都相同的，就是“MAMA”。幾乎所有人心中，最偉大的愛就是媽媽的愛，我們剛出生，學會的前幾首歌里肯定包括一首叫《世上只有媽媽好》。媽媽生我養我陪我長大。那么，母愛真的和想象中一樣處處都很偉大嗎？本書的答案是否定的，幾乎所有的母親都對女兒懷有良好的意愿。不幸的是，有些母親無法把這些意愿轉變為體貼的支持，幫助女兒應對生活。在這樣一個不完美的世界里，即便心懷好意的母親也有可能做錯事，不經意間傷害到一個無辜的孩子。當然，這不是一本控訴的書，實際上是一本讓人了解真實，經歷醫治，幫助女性了解自己，幫助女兒了解母親，幫助母親了解女兒，獲得成長的書
書中的羈絆，是指母親的自戀，書中的孩子特指女兒。
“自戀”是什么？
麥克布萊德用了大量的案例，解釋母親的“自戀”。自戀（narcissism）來源于希臘神話中那喀索斯（Narcissus）的故事。那喀索斯英俊、傲慢、專注于自我—他愛上了自己的模樣。他對他人不敢興趣，只著迷于自己在水中的倒影，最終注視著自己的影子憔悴而死。在日常用語中，自戀指的是目中無人，過分專注于自我。
自戀的母親分為哪幾類，表現分別是什么？
1、浮夸外向型
這些母親往往過著迷人的生活，希望女兒進入她們的社交圈，按她們的模子來發展，她會展示給別人——朋友、同事、親戚，甚至陌生人——的熱情和魅力，而你，她的孩子，根本沒有份。
2、成就導向型
她希望你做事無人能及，成功取決于你做了什么，而非你是什么樣的人。這類母親會為了孩子取得好成績、在比賽中獲勝、被好學校錄取而感到自豪，也喜歡向人炫耀這些事，但如果你達不到成就導向型母親的期許，做不到她認為重要的事，她就會感到難堪，甚至暴跳如雷。
3、心身疾病型
這類母親用疾病和痛苦來操縱別人，為自己掃除障礙。她們經常用病痛來逃避自己的情感，逃避生活中必須解決的問題。女兒常常能從父親或家里人那兒聽到這樣的話：“別告訴你媽媽，會讓她心煩的”
4、成癮型
喝酒，抽煙，大腦賦閑。
5、不懷好意型
這類母親不想讓外別人知道自己在虐待孩子，她們通常有一個公眾自我和一個私人自我，二者截然不同。在公眾場合慈愛可親、殷勤體貼，在家了卻心底殘忍、肆意凌虐。
6、情感饑餓型
這類母親會把她們的感情表露無遺，希望女兒來照顧她們。舉的一個很典型的例子，是電影《母親》里的一個角色，女兒波拉情感空虛，不知道該做什么，對職業沒有規劃，而且覺得從來沒有得到過母親的愛和重視。由于習慣于取悅母親，女兒向來容易被情感饑渴型男人吸引，丈夫死后，沉溺于自我的母親梅開始表現出其情感饑渴的一面，公然與女兒的熱戀對象——一位木匠發生了不尋常的關系。這位母親對女兒的感受毫無憐憫和關心，并借口說自己太悲痛，這樣做能讓她感受好些。
7、事必躬親型
這類母親試圖影響、控制女兒生活的方方面面，她們看上去很偉大，非常關心女兒的生活，平時不是在為她們做事，就是在和她們做事，所以外人總覺得她們是非常積極、投入的母親，然而，這些行為削弱了女兒的自我形象，讓她們產生無用感。
8、心不在焉型
這類母親不給女兒提供什么指導、情緒支持、情感共鳴，她們從來不考慮，甚至否認你的情緒。心不在焉的對待方式會個孩子的生活帶來很深的情緒鴻溝，這種鴻溝甚至會持續多年而不被發現。相比之下，肉體上的虐待和忽視更容易被發現。書里有個案例，“70歲的瑪麗恩對我講了她姐姐的可怕故事，‘我姐姐16歲時失蹤了，一天晚上，我哥哥去教堂接她而沒有接到，我們找了她一年半，一天，一輛半掛貨車開過來，一個大塊頭走過來，后面跟著我姐姐，手里抱著一個嬰兒，我們才知道媽媽以前偶然遇到他，，他覺得我姐姐很漂浪，想要她，問我媽媽怎樣才能得到，媽媽說給我300美元，你就能把她帶走，他買下了她，現在我姐姐問，‘媽媽為什么要賣了我？’她怕這個男人，她去上班就把她鎖在廚壁里，防止她逃跑，他虐待她，我父親發現后，想殺了這個男人，我覺得他也想殺了我媽媽。’”
“自戀母親的女兒”怎么辦？
1、接收你媽媽的缺點，允許自己充分體驗悲傷。
你無法改變別人，只能改變你自己，你可以決定自己看待事物的角度，決定自己持有何種觀念，但你不能改變你的母親。不要再期待媽媽有一天會改變，會給你應得的愛，放棄這種想法能讓你解脫出來，并找到自我。要接收、面對母親的無能、缺陷和不足帶給你的傷害。
讓你的情緒釋放出來，充分感受這些情緒，充分體驗痛苦，有的人適合一個人在家，有的人喜歡徒步旅行，有的人喜歡長跑，有的人喜歡爬山，有的人喜歡開車兜風，有的人只是坐在咖啡館里，每個人都不一樣，找到自己舒服的方式最重要。
可以做一個傷心檔案，宣泄許多需要處理的情緒，不用操心拼寫、語法或句子結構，只要把想到的寫下來就好。把感受記錄下來是釋放它們的另一種形式，而且寫下來能幫你更好的從創傷中解脫出來。
2、在心理上從母親那里獨立出來，轉變消極觀念。
要在心理上從母親那里獨立獨立出來，成為一個成年人，從而發展自己內心的情感部分。因為你的內部情感存在的得到發展，你就能變得剛強自健，你可以不依賴他人，能夠承受被剝奪了母愛的事實，能夠容忍你媽媽嘴里難聽的抱怨，也能容忍其他任何人的職責，你會成為一個既能待在母親身邊，又能保持距離的人。
3、建立真實的自我意識。
讓你的“內在母親”——你自己的母親本能，和你一起回顧你的許多不可思議的優點和個性。用類似以下例子的方式寫出來：
“我強壯、聰明、有智慧、仁慈、樂于助人、有同情心、勤奮、充滿活力、有創意、敏感、誠實，我是個正直的人，我有才華，會照顧人，有責任感，我有靈氣、慧美雙修，身體健康。”
找到自己的興趣愛好，比如鋼琴、滑雪、舞蹈、看電影、遠足、散步等等，要敞開心懷，不要讓自己以為照顧好自己、享受生活是自私的，恰恰相反，這是一種禮物，是你發現你還得面對痛苦時，得到的鼓勵。
4、和母親一起，用一種健康的方式處理你們之間的關系。
在母親面前建立底線。先建立底線，如果她不尊重你的底線，你就撤離現場，你可以用和氣、有禮貌的方式建立起健康的底線，可以做出聲明，為你的需要和感受劃定底線，然后時不時檢查一下有沒有問題，不要陷于無謂的爭吵，只需要一遍遍重申你的底線，直到你媽媽明白為止。
5、處理好你自己的自戀特質，防止它們傳到下一代身上。
同情。同情意味著你要弄明白你的孩子正在表達的感受，告訴他們你已經直到了他現在的感覺：我發現你很生氣。你挺傷心的。我覺得你很沮喪。不管孩子有多大，表現你的同情，會讓他覺得你是在把他當成一個真實的、重要的個體來對待。
責任。不管遇到什么事，自己都有責任控制好自己的情緒和行為，我的情緒不是別人造成的，沒人讓我酗酒，沒人強迫我對他人懷有敵意，沒人讓我抑郁，沒人讓我對自己的孩子大喊大叫，沒人叫我超速行駛……決定是我自己做的，我在大多數事情都不是別無選擇，如果我成了受害者，那也是我自己的選擇。
特權。應該讓孩子覺得在我們眼中他們很重要，但不能讓他們覺得在每個人眼中他們都很重要。孩子能學會既把自己看成是獨一無二的，也把自己看作人類大家庭中普通的一員，
正確的價值觀。價值觀最好的教育方法，就是自己身體力行。對待孩子和他人要誠實、善意、同情、正直，借此讓孩子看到這些品質，要照顧好自己，以此讓他們懂得自尊和自愛的重要性；要借用鄰居、電視和電影上、學校里和日常八卦中的例子來和孩子討論價值觀。注意不要粗暴、挑剔、妄下結論，你只需友善、直接、坦率地表達自己的看法，告訴他如果是你，你會怎么做。
真誠。鼓勵你的孩子做一個真誠的人，對待他人，對待自己的底線，應該直截了當、謙恭有禮，也應該適可而止
建立家庭等級。不要破壞家長和孩子之間的界限，孩子不應該成為你的朋友。不要和孩子分享成人的觀點，也不要用成年人的問題給他們增添負擔。
健康的母親，最重要的兩個品質就是愛和同情的能力，如果你有，恭喜你，你離自戀媽媽遠了一大步，如果沒有，好好的愛自己，然后學會愛家人，愛世界，然后健康。
找到答案了嗎？為什么被女兒被猥褻了得不到母親的援助，因為母親有自戀，母親心不在焉。很大的可能是她曾經也有自戀的家長，她從小得不到的就以為是正常的，所以不會也不屑處理這類事件。我們的教育是該從成績唯一轉變到人生觀、世界觀、價值觀三觀正確的基礎上來了，教育方向錯了，毀掉的可能不止三代四代人。
但愿對你有觸動。
