有多少傷害是打著愛的旗號

“怎么那么不聽話，我們都是為了你好啊”

“要是你聽我的，現在也不至于這樣啊”

“不行，你不能去哪個大學”

“整天就知道玩，我看你考試怎么辦”

“就知道打游戲，寫完作業就打游戲，不會多看點書嗎”

.........

而世界著名作家紀伯倫的詩這么寫道：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身邊，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手里彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

“一切都是為了孩子好”的話語都是精神虐殺，是道德綁架。有調查顯示青少年90%的心理問題是因為家庭。

對于我經常能感受到的一點就是，父母對我們強大的操控欲。

無論我們年紀多大，每天什么時候起床，什么時候吃早餐，什么時候運動，什么時候回家，跟什么人玩在哪玩等等都會受到父母的控制。

比較典型的一個例子就是父母不允許我們關上房門。

對我們而言，房門關上相當于擁有了安全感，我在自己的世界里可以安心的做自己的事情，可以盡情的展現我作為獨立個體的個性。

朋友圈曾也流行過這樣一句調侃的話，"只要我在家，我媽早上一定很早就開門來我房間打掃，最重要的是，走的時候，還——不——關——門"。

不讓關閉的房門，意味著了我們在父母面前沒有隱私，不可以拒絕，不可以回避，這對個人身份認同、自尊和自信的養成有著持續性的破壞，然而絕大多數父母心里只有一個念頭——關著門干嘛。

當我們還是孩子的時候，首先我們是一個“人”，出生的時候就是一個自然人，將自然人培養成一個健全的社會人，是父母的職責所在，既然教導孩子換位思考為什么自己不站在孩子的角度看看，蹲下來和孩子交流。

直到子女的獨立人格和自我意識開始成長的時候，也就是經常說的青春叛逆期，反抗在所難免，因為我們每個人都是獨立的個體。

有很多我們這一代的子女閑聊時都會說，父母根本不知道我們想要什么，他們只會讓我要他們想要我們想要的什么。

長此以往，一直遭到打擊或忽視而導致我們自信和自尊的缺失，喪失人生的目標，因為此時我們已經沒有判斷力，無法去判斷我究竟要做什么父母才會認可我們。

我們只有在和同齡人的聊天中，對父母的憤怒和抱怨，不是"大逆不道，不肖子孫"，所有感同身受的經歷和想法等到承認“我也和你一樣，大家好像都是這樣 ”。

為什么說現在年輕人的自殺率和患精神疾病的概率較高，父母都會認為是孩子的精神承受能力太差，而實際上是所有壓抑的情緒必須釋放出來，如果釋放出來得到舒緩就不會變成行為。

當父母從小的控制欲壓抑了孩子自然成長的天性，長期積累便會造成這種后果。（很多抑郁癥也是這個原因，我會在下期文章中寫到）

但是我們只能夠盡力的去改變自己，因為你改變不了父母。

在我的成長過程中，費過很大力氣去解決跟父母之間的矛盾，也聽過父母講述他們的成長歷程，想去用心理解他們，因為他們愛我，帶著他們自身所有的缺陷和弱點，竭盡全力的愛我。

我想要去理解他們而指出他們的錯誤，并不是想批判或者責怪他們，僅僅想他們是過好他們自己這僅有的一生。

Papi醬也做過一期節目，里面也說到父母們去玩是兒女們最希望你們干的一件事情了。

每一次少有的和父母的溝通，都因為三觀不合而不了了之，我想證明，自己始終都是理性客觀的態度去處理事情，盡量去教父母如何尊重我的選擇，尊重我的生活界限。

況且我們子女從來就沒有向父母問責的的權利，這和傳承已久的儒家思想脫離不了干系，但是其實所有子女的基本訴求就只有自尊自立。

因為傳統思想的影響，家庭沒有尊重個人空間意識的說法，而傾向于用“孝順”“聽話”這樣的要求去掩蓋各種矛盾問題，而不是整理出矛盾問題的主要次序，理性的討論和解決。

而我提出的“對不起爸爸媽媽，我不想聽話”這只不過是年輕一代爭取話語權的一種方式。

因為本質上，孩子與父母都是深愛著彼此的。