與他結緣是因為網游，故事難免落得俗套，不想夸張只是想把這些記錄下來，用一種近乎平靜的語氣陳述這些故事，我們的曾經。

當時只是抱著玩玩的心態，隨意的進了一個幫會的QQ群而我本身并不習慣用QQ，也就沒在群里說過幾句話，玩的好的只有幾個而已女生之間會八卦是正常的，凌壯第一次跟我提起他的時候我并沒有想太多，也不想深交更不想在意。玩游戲也好，進幫會也好都只是一時無聊用來打發時間而已，說著游戲不關，我們不散的話最后還不是因為各種原因離開。不是說不可靠，也不是嗤之以鼻只是奈于現實，“奈于現實”這四個字讓我把很多錯都丟在上面，變相的逃避著，逃避雖可恥卻有用。

然而這個江湖并不會讓你失望，也不會讓你覺得心寒。它可能會溫暖你一段時間，然后冷卻就像熱水袋沒辦法一直保持在恒溫一樣，可熱水袋冷了就像正常的邏輯一樣所有人都可以接受，也許會想為什么不能一直暖呢？但不想深究，很多時候我都這樣得過且過不為過。然而一份感情突然冷卻了，是怎樣我都沒辦法接受的至少在那個階段，因為會疑惑會深究會咬著不放，我大概一直都是這樣喜歡鉆牛角尖，誰勸都不聽。

或許是機緣巧合，發現他居然跟我一樣晚睡，喜歡熬夜的人大概都有些心病吧，輾轉反側的睡不著也有可能只是生物鐘紊亂而已，我們有一搭沒一搭的聊天，講的全是些無關緊要的話，這應該歸為相識。要從何說起呢，從第一次關心，從第一次談心吧，感覺隔著網絡，隔著屏幕這個陌生人與你的世界完全不一樣，沒有共同的交際圈，對你不甚了解，這些話或許是心底最重要的秘密，但是可以肆無忌憚的告訴他因為他不會告密，不會嘲笑，不會評論，我的確這樣自私的想著并做了。興許是在現實生活中，給身邊的人一種很要強而且獨立的人格，如果偶爾脆弱會被當成矯情吧。他在北京，我在倫敦，12304.76km的距離，八個小時的時差，他一直都在遷就我的時間，從凌晨12點到五點半，直到我睡著他才會掛斷語音通話，我想大概不會有人再對我那么好了吧，甜蜜的同時也小心翼翼地珍惜著，不想矯情不想作不想撒嬌，努力讓自己乖巧不粘人這樣他就不會走了吧，做個識大體的女孩偶爾耍耍小性子會比較好吧。一份情緣的開始，許是他記得你說的每件事，記得你喜歡什么不喜歡什么，知道讓你天冷了多穿點，讓你細心一點不要落的一身傷不然他會心疼，在你難過的時候會隔空給你一個肩膀，一個擁抱，虛無縹緲但是溫暖。我這樣講很奇怪吧，至少我感覺的真真切切，有種啊這個世界上除了家人還有那么一個人你們雖素未謀面卻這樣的在乎你關心你，讓你覺得自己不是一個人吧。俗話雖說，沒有人可以和你感同身受，但是有人給你撐腰，說話都會多一點底氣吧。

是每天的早安，晚安，是每次我受傷時候的一句笨蛋，我總覺得這句話很蘇，從你嘴里帶著寵溺與無奈說出來。我覺得這樣也很好，穿插于游戲與現實，模糊不明的真實感，沒有辦法近到聽到心臟的跳動，卻能心有靈犀般的滿足，情話誰都會說，誓言誰都會發，因為彼此都是現實的人這些我們默認的一概不提，我記得你有問過，為什么不刷到生死不離？我說，因為生死不離之后就是江湖不見，莫逆之交就好。遇到他之前，我從來都覺得戀愛中那些甜言蜜語我是不會說的，也不會肉麻的問“你想我了么”，這些我曾經不屑一顧的話語，在和他在一起后不厭其煩的說著，問著，就為了聽到他說一句，想了，你當然是我的大寶貝啦。這樣就會很窩心，感覺自己莫名的純情在這些事上，一點也不像老司機雖然張口就來段子，無時不刻的在飆車。千人千面，但曾幾何時我想我心底最真的樣子完完全全毫無防備的暴露給你，不是我的作風，不是我的套路。

那個時候，我覺得我們可以走很遠，至少會比預期要遠，我甚至想過明年的情人節要給你一個驚喜，這些都是后話了。他有點偏執，只要是自己認定的事情，別人怎么解釋他都不會聽，他只認定自己所看到的所聽到的事情，所有的解釋在他面前都顯得蒼白無力，顯得底氣不足。我并不是個會說話的人，或許應該說我不擅長解釋但是我喜歡爭口舌之快，吃軟不吃硬而且喜歡逞強，某些方面我跟他很像所以那是第一次爆發爭吵，起因是他覺得我跟別人有一腿然而事實卻比想象復雜的多，可是這不是電視劇所有看似荒唐的誤會都可以在不經意間圓回來并且天衣無縫，所以分手在所難免，我極力解釋因為我討厭這種被冤枉的感覺，沒做過就是沒做過，可是解釋于他來說好像太多余，想來也是如果他不聽，不管怎樣都是一樣，各執一詞。從那個時候開始，我隱約感覺是不是性格不合，沒有磨合的過程因為從來沒有爭吵過，但我卻是那種破罐子破摔的事后卻后悔的人，不干脆也不利落，只是圖個氣勢罷了。之后又發生了很多事情，我們分分合合，合合分分，可能王思聰說的對，“分分合合的人最終都是分”如果把那些誤會，過錯都既往不咎，奈于現實還是會沒有結果吧。他比我理智，比我現實，比我干脆，他說沒有結果所以不抱希望。可是我總是覺得他在介意著什么，也許是我在介意什么，這些都無從知曉。不出所料的我們還是分開了，沒有爭吵，沒有激烈的說辭，沒有挽留，沒有解釋和以往的那些都不一樣，只是很平淡很平淡的一句死情緣吧，好。可能是意識到有些事情，有些緣分像抓在手里的沙，抓的越緊散的越快，終于這些都散盡，隨風成為過往云煙，我記得當時我好像料到會這樣一般，即使難過的忍不住眼淚，依舊希望分開的時候要落落大方。只因人在風中，聚散不由你我一直拿這句話安慰自己，好像這樣就不會那么難過一樣。沒有刪除他的聯系方式，因為他曾經說要是以后分開了，就這樣在你不知道的地方看著你也挺好的。可能他不知道我本不是個愛發動態的人，我頻繁的大小事都發朋友圈好像以前那樣把我的日常告訴你，這樣好像我們之間隱隱約約還有些聯系一般，換個方式而已。

分開后的那些日子，很長的一段時間深夜睜著眼睛盯著漆黑的天花板，不知道在想什么，因為以前他的聲音會從耳機越過幾千萬米越過一切傳到耳朵里，哄我入睡，有時候夢囈他都記得清楚，感覺心里空蕩蕩的，即使房間很小物件很多都堆不出曾經的溫暖，裹緊被子，把自己縮成一團，努力說服自己入眠。努力讓自己忙的忘我，因為人一忙就不會胡思亂想，大口大口的吃東西，因為胃暖了心就不會那么冷了。道理我都懂，沒有誰真的可以代替誰或者遺忘誰，只有誰放下誰，可是你為什么就這樣的走了呢。有時候也會想要是當時慢一點是不是感覺會久一點，要是當時不那么逞強，要是當時愛的不那么滿，那么用力是不是結局會不一樣，是不是可以再久一點。偶爾會收到你的微信，叫我不要再那么冒失，照顧好自己，我當時那么確信你還有那么點感覺，可是現在一切都開始動搖。有時候也裝瘋賣傻的找你說話，買醉過好幾個夜晚口齒不清的說著一些荒唐話，我可能是太了解你，你總是這樣不愿回答的問題你會選擇不說，或者故意避開，我寧可你說些違心的狠話好讓我不那么難堪和尷尬。就這樣的關系維持了很久，不知道你還玩不玩游戲，不知道你還在不在，可能是當時在一起的時候真的沒有在游戲里有過太多共同回憶，可是為什么還會那么難受，那么直擊內心深處那些最柔軟又脆弱的感情。

說了那便江湖不見的話，卻還是忍不住悄悄的回到這個江湖，不知道來了多少新人，走了多少舊人的地方，風景和以往沒有區別，只是那些曾經熟悉的ID都看不見，有些感慨有些無奈卻又覺得可以接受。什么是作繭自縛，大概就是我現在這個樣子吧。有想過換個ID，換個區，換掉一切，假裝自己是個什么都不懂的小白，打發一下時間消遣一下日子。可是我還是沒有這樣做，熟悉的界面連技能鍵位都沒變，漫無目的在各大主城閑逛，突然收到密聊，你換了ID，可我還是一下子就認出來。你說回來就好，我回嗯，回來看看。其實我只是很多話堵在心里，不知道從何說起，可能真的不擅表達吧，他現在很好，很好很好。我很想重新定義一下我們的關系，可是又覺得毫無意義，那便是朋友吧。去了他的YY，聽到那些完全陌生的聲音，不禁有些奇怪隨后又很快釋然，也是啊都這么久了他早就往前走了吧。有些不知所措，因為我所熟悉的聲音只有他一個，可是他忙著聯絡他的各路親友都是我不認識，也插不上話，覺得他瞬間砌起一座圍墻把你隔在圈外，看著他在這群人中混的如魚得水，我總覺得跟以前的感覺不一樣，我不是個戀舊的人卻莫名的不喜歡這樣。他對他的徒弟向來很好，以前總覺得我們離得很遠卻很近，可如今或許只有真的從根本上感覺到疏遠，才會有這樣的落空與難過吧。就是那種在你身邊很久的人一下子要走了，還是那種徹底的抽離讓你不知所措慌的不得了卻沒辦法極力挽留因為結局都是一樣的，沒有辦法但是又難受，所以就憋著不知所措。都那么久了，為什么偏偏是現在要走，而且傻的是感覺他都已經往前走了，有了自己的圈子和朋友，只有你還在原地，重回游戲的那個時候看見他還有想要用力擁抱他的沖動，可是你難過就真的只有你自己難過，他不會在意，沒人在意。有時還會怨，覺得那人怎么可以這么冷漠，轉念又覺得會這么想的自己好可憐，就這樣自己一個人糾結一個人的事，可在別人眼里這都不是事。

敲下這些字的時候，我還是哭的歇斯底里，并不是說失去了才懂的珍惜，也沒有后悔，只是用力愛過的人不應該計較。

既然說到這里，免不了俗套的想給你寫一封信，叮囑一些這些那些，可是又覺得矯情且做作。因為這些叮囑，以后會有人在你身邊不厭其煩的說著，這些那些會有人為你做好一切。那么就 ALL THE BEST ?WISHES.

這只是一篇不知所謂的感覺，一篇上不了臺面的一些想說的話。