被人威脅是個(gè)什么滋味？不爽，有些事情自己不想做，可是受制于其他人或事，自己不得不做。有些事情自己本不排斥，但是，一旦被脅迫，連那點(diǎn)內(nèi)生動(dòng)力都消失了。
所謂被人威脅就是被人抓了軟肋，授人以柄，在不考慮對(duì)付意愿的情況下，逼迫一個(gè)人做事情，往小了說是被要求，往大了說就是綁架。就像電視劇演的那樣，一把刀橫在你最親近的人脖子上，再不送錢來，就撕票了，等著收尸吧。
連續(xù)兩天，我被同一個(gè)人以同一種方式威脅做同樣一件事。
周四早晨，一切如常，朵朵幼兒園在二樓，我們拉著手一同走上來，到門口，她突然哭了起來，見她滿臉的委屈狀，我順手把她抱了起來，一邊安慰一邊詢問，怎么不想進(jìn)去啊？跟小朋友吵架了嗎？早餐不好吃？是的，我不想吃幼兒園的早餐，這樣啊，那爸爸帶你去買點(diǎn)早餐，一塊兒芝麻餅一瓶益力多搞掂，高高興興去上學(xué)！
周五早晨，還是那個(gè)時(shí)間，還是那個(gè)門口，還是我們倆，她站在門口不動(dòng)，爸爸，我要吃餅。哦？哦？我心里有些疑問，回想著昨天的那一幕，感覺到一絲不爽，為什么非要在這種很關(guān)鍵的時(shí)間點(diǎn)和地點(diǎn)提出這種要求。
早餐店就在家和幼兒園的路上，每天都會(huì)路過，如果想吃，那個(gè)時(shí)候?yàn)槭裁床惶幔且壬狭藰牵叩介T口才說呢？也許我想多了，但是我內(nèi)心里的確感到了那一絲絲被脅迫。
帶著疑問，我決定跟她正式交流一下，請(qǐng)問，朵朵小朋友，如果我不給你買早餐，你是不是就不去幼兒園了，她點(diǎn)頭說“嗯”。我說，那我們回家吧，她又不走。事實(shí)證明，我確實(shí)被這個(gè)3歲娃娃威脅了。
朵朵，爸爸不希望你這樣做，你這是威脅，你懂嗎？我今天可以給你買你想要的東西，但是以后不許威脅我，想要什么直說，別耍心眼兒，你這么做不對(duì)，爸爸不高興。爸爸何曾威脅過你？我用嚴(yán)厲的眼神目送她進(jìn)了教室。
爸爸何曾威脅過你？此話一出，我心里暗自打鼓，我真的沒威脅過她嗎？我若沒威脅過她，他又怎么學(xué)會(huì)這種手段。
其實(shí)，威脅無處不在，往往我們的語言都是帶有威脅性的，你若……我才……；你若不……我就……。這是一種交換思維，你如果乖乖去幼兒園，我晚上回來給你買禮物；你如果不把電視關(guān)掉，我就帶妹妹去玩，不理你了；你如果不好好吃飯，就不允許看動(dòng)畫片；你如果不上床睡覺，我就打電話告訴老師。
這些話，好似家常便飯一樣隨口而出，不能說不是一種威脅，我都盡量避免，但是有的時(shí)候在所難免，情緒上來了，為了快速達(dá)到目的，用點(diǎn)小手段好像也無可厚非，每次我都這樣安慰自己。
種下什么因，就結(jié)什么果，這兩天的威脅就是見證。她的這種做法，讓我不舒服，可以想象，每次我這么對(duì)待她的時(shí)候，她是什么感受，她也許無法像我這樣理智的表達(dá)，但是內(nèi)心里充滿了恐懼和無奈，覺得遂不了自己的心意，生活掌握在別人手中。
威脅，本質(zhì)上是一種交換思維，每次能脅迫成功，每次能交換成功，源于人本身的邪念。
恐懼感，被人逼著做某些事情，無論是不是愿意都得做，這是因?yàn)橛锌謶指小?/p>
因?yàn)閷?duì)方比自己強(qiáng)大，分分鐘會(huì)被踩死，你不做嗎？不做連小命都沒有了。大人之于小孩，從身材上已經(jīng)具有短時(shí)間無法超越的優(yōu)勢(shì)，很多大人不但不放低姿態(tài)，還要努力把自己塑造的更強(qiáng)大，語言上，力量上，似乎可以決定小孩的生死和命運(yùn)，力量對(duì)比失衡，不平等，這都讓孩子無比的恐懼，讓人不安全。
不安全感，會(huì)帶來孩子的心智不健康，他會(huì)尋求各種機(jī)會(huì)滿足自己的欲望，甚至進(jìn)行報(bào)復(fù)，他們雖然身體上弱小，但是他們可以捕捉到對(duì)方的軟肋，爸爸媽媽每天都希望我去幼兒園，我一旦不去，他們都會(huì)很緊張，所以在門口提出要求會(huì)得到最快速的響應(yīng)。
你威脅我，我就威脅你，你恐嚇我，我就報(bào)復(fù)你，冤冤相報(bào)，我們的威脅行為造成了對(duì)方的恐懼，對(duì)方利用我們的恐懼來威脅我們，進(jìn)入了一種惡性循環(huán)。
放大的自我，我們做的很多事情，看上去是為了對(duì)方著想，但往往是為了實(shí)現(xiàn)自己的目的，最終的受益者是自己。孩子哭鬧，給他一塊糖，我終于可以清凈一會(huì)兒了。我們逼著孩子，管這個(gè)叫叔叔，管那個(gè)叫阿姨，孩子不叫就被訓(xùn)斥不禮貌，還不是因?yàn)樽约旱哪樏鎲幔课覀兛偰米约旱暮⒆痈鷦e人比較，孩子會(huì)這個(gè)，會(huì)那個(gè)，比人家的強(qiáng)就美滋滋的，不如人家就不高興，這不是大人的虛榮，是什么？
對(duì)癥下藥，既然找到問題的根源，我們就要尋求突破和改變。
克服恐懼，懼怕的心里會(huì)造成情緒的不穩(wěn)定，怕孩子不去幼兒園，怕她哭鬧，怕他耽誤自己的時(shí)間，事情還沒發(fā)生之前，就先怕了，正所謂怕什么來什么，負(fù)能量的傳播速度是驚人的，我們的焦慮情緒會(huì)瞬間傳給孩子，就會(huì)造成她的不安。不去幼兒園又怎樣，沒什么，哭鬧又怎樣，好好安慰就是啦，遲到又怎樣，把原因說清楚就行了。當(dāng)我們把這些恐懼放下了，事情往往都會(huì)往正向發(fā)展。
從心引導(dǎo)，理解孩子的真實(shí)想法是引導(dǎo)的前提，真正理解一方面是要平等相待，一方面是默契，任何事情的發(fā)生都有其原因，做任何事情也是有動(dòng)機(jī)的，所謂從心引導(dǎo)就是分析出問題的根本原因，并幫助孩子建立正向動(dòng)機(jī)，交換的動(dòng)機(jī)只能培養(yǎng)孩子的貪欲，從善，從真，從美，從人的本性出發(fā)的動(dòng)機(jī)才能產(chǎn)生健康的結(jié)果，才能從根本上解決問題。
實(shí)現(xiàn)共贏，一味的拒絕孩子，過度的滿足孩子所有要求，最后的結(jié)果只能是單贏單輸或者是雙輸，會(huì)加劇雙方的恐懼感，被對(duì)方牽著鼻子走，無法拓展自我意識(shí)等。矛盾或者被隱藏或者被惡化，都具有不可持續(xù)性。既要理解孩子，也要讓孩子理解我們，我們都需堅(jiān)持真理，不可撒謊，不可自私，善待他人，這些都是底線，任何人不能突破。
我們對(duì)孩子的教育和影響往往是潛移默化完成的，不經(jīng)意的一些話，無意識(shí)的一個(gè)判斷，習(xí)慣的一種行為。若不去反思這些，最后會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們自己帶著孩子偏離了正確的軌道，但卻不自知。
