一直以來，每當有年輕女孩子問我怎樣獲得男神青睞的時候，我都試圖告訴她們：“沒有必要去迎合，而是要把自己的日子過好，比如多讀讀書，出去走走，在自己喜歡的事情上多投入一些熱情。”這種建議聽起來簡直是南轅北轍。我知道問問題的人想聽的是“如何投其所好”，這是我們時下的一個通用法則。寫文章要研究讀者心理，寫爆文；賣東西要分析消費心理，做爆款；送禮物更是要為收禮的人考慮，送到人家心坎里。但是我所擔心的是，我們是人不是物，用自我扭曲的方式討別人喜歡，要偽裝多久？會不會太累？人家看不出你的假？直到后來看到那篇朋友圈廣為傳播的《你若盛開，蝴蝶自來》，驚為天人，八個字就道盡了我心里的千言萬語。
戀愛心理學告訴我們，愛來自于吸引。如果有誰的愛是追求而來的，那問題不是被掩蓋了就是被推后了，早晚要暴露出來。常有人說“女怕嫁錯郎”，不是眼拙選錯了，是做選擇時的態度就錯了。
一個人想要脫單，若是為了擺脫形單影只的生活狀態，其思維方式和那些替孩子相親的父母有何區別？他們要的只是一個結果，是表面的人生圓滿，是曬給別人看的幸福，這些低自尊和缺乏安全感的癥狀，跟愛情沒有半毛錢關系。
此種對關系的渴求，其實質是要把另一個人拖入自己乏善可陳的生活，從而將自己承受不了的人生之輕托付在別人身上。這種險惡用心，首先就會嚇走絕大多數正常人，留下的那些，恐怕也是病得不輕，大家可以“病友”相稱。
內心匱乏，沒有自我的人，一點兒也不可愛，甚至令人避之唯恐不及。在這一點上，張幼儀簡直不必與林徽因比較，僅用她自己的前半生和后半生相比就足夠說明問題。二十歲前，她依從包辦婚姻的安排，嫁給徐志摩，還追隨他遠渡重洋，得到的卻是一紙休書；離婚后，她赴德國留學，之后回國，成為大學老師，銀行行長和職業經理人。連當初嫌棄她的前夫都不得不嘆服：“她是個有志氣有膽量的女子，她現在真的什么都不怕。”
所謂“你若盛開，蝴蝶自來”，實際上，當你真正綻放時，蝴蝶來不來已經無所謂了，因為你一個人已經足夠精彩。甚至有些時候，你還會煩惱他們的追求，擾亂了你充實的生活。此時，你不再會因為空虛寂寞冷而胡亂放電，隨意妥協，而是根據你發自內心的欣賞和喜歡做出選擇。這種摒棄了功利目的，而兼有生物本能和人文情懷的感覺，才能稱得上愛。彼時，你可以坦然展示自己的風姿卓越和豐饒內心，你還可以驕傲的說：我的美貌是我最不值一提的地方。
真誠相愛的人，都是各有各的精彩。
就像信誓旦旦宣布不再結婚的喬治克魯尼，終還是臣服于艾莫阿拉慕丁的石榴裙下。一個是身兼導演、編劇、制片人和演員的好萊塢男神，一個是作為律師、教授、社會活動家和作家的美人，這就是傳說中的勢均力敵和門當戶對。令他心馳神往的是：“她手上在辦十一個案子，還要去哥大教書，竟然還有精力去考慮穿哪條裙子。”可見，優秀的人都是貪心的，男神關心的不僅是你的美貌，他們要的是一個內外兼修、剛柔并濟、全方位無死角的美女。
自顧奔跑的行星一旦相遇，自然會碰撞出眩目的光輝，如果是兩顆心如死灰的土疙瘩，相撞的結果只能是一同土崩瓦解。
如果一個人自己活得不好，吭哧癟肚的談上了戀愛，也是反復地互相傷害，這些狗血的劇情源于個體的人格，而不在乎你是孑然一身還是出雙入對。那些終日沉溺于悲情的人，我都建議他們去看看心理醫生，他們自以為單純忠貞一往情深，總是將自己的故事定調在宿命，歸結于遇人不淑，實際上全是他們一手創造的，根源無非是童年創傷和缺乏自我意識。
比如自怨自艾的林妹妹，因為六七歲就離開父母寄人籬下，沒有家庭之愛的滋養，縱使遇到寶玉那樣千般順從萬般呵護的暖男，還是時時活在不被人愛的心境和受人欺負的妄想中，無他，內心的匱乏向外投射而已。
這世上有哪個公主不是高高在上，等著別人來膜拜，她們內心秉持著自己值得被愛的信念，不會向任何人委曲求全。舞會上盡是傾國之色，灰姑娘最吸引王子的地方并非美貌，而是準時離開，因為這意味著：我無需依賴于你，我還有我的生活。
那些希望“坐在寶馬里哭”的女孩子，她們實際上都認為自己的愛情配不上寶馬，除了眼淚，她們再拿不出什么與之交換。
懂得把時間和精力放在自己身上，回歸生命的內部，對于從小被植入外部評價體系的我們，尤其是一種難得的成熟，所以張小嫻說：“多少年來，你一直努力取悅別人、取悅你想要取悅的人、取悅這個世界，又要多少年后，你才懂得取悅自己？”
特別喜歡馬上又的一首歌《她》：“...我相信什么樣的人有什么命/我相信什么樣的人長什么樣的心/我相信什么樣的人有什么運/我相信什么樣的人彈什么樣的琴。”
愛情從來不是雪中送炭，而是錦上添花，“花”都是別人，這個“錦”，是我們自己。
