那一天,我知曉了母親多年來被父親“性虐待”的遭遇,感受到人性至暗時刻。 同一天,我決定了以后長期關注和投入的方向:女性權益與留守兒童。自媒體的內容,也將以自身實踐為視角,去探討女性與留守兒童的成長覺醒。
“醒”課堂,因此而來。
首篇公眾號,我說出自己的故事,也是三代女性的親身經歷,以期喚起? 大家對“女性性教育”的關注。
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在小小的“暖暖”公益圖書館創建之后,我陸陸續續給孩子們做了一些常識普及,涉及隱私、尊重、協作、溝通等。
有一次,我嘗試和其中一位小姑娘聊“兩性知識”。小姑娘快十歲了,依理,應當是已經接受過相關科普的年齡。我們之間對話如下:
“你知道女生應當如何保護自己嗎?”
“不知道。”
“有人教過你嗎?”
“沒有。”
“你知道女生哪里不可以被人碰嗎?”
“不知道。”
“你要記住,嘴、胸、屁股、解手的地方,不可以輕易被他人尤其是男性觸摸。包括你的爸爸媽媽,爺爺奶奶,哥哥姐姐。”
小姑娘眉目細長,此刻卻是睜大了雙眼望著我,一臉懵懂。她在正常的家庭環境下長大,一直由母親陪伴和照顧,情況尚且如此,不難想象其他孩子的“性教育”匱乏程度。果不其然,在另一次聊天中,我證實了自己的推斷。
我對她們說:“你們不懂沒關系,但一定要記住,女生有些敏感部位不可以輕易被人碰。”
我又再次進行深入了解。
我向讀高二的表侄女求證。她告知我:“沒有接受過任何有關生理衛生或兩性知識的正式教育。”
倒是進入高中后,她修習鋼琴課,鋼琴老師告訴她:女生要學會保護自己。
我咨詢在小學任職的某位老師,老師說:“小學階段極少會對學生進行性知識的教育,中學可能會有。”
我試圖通過網絡搜尋相關信息,輸入“湖北省性教育”作為關鍵字,涉及到青少年及兒童板塊,所得非常有限。? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Chapter 2
我想起了自己的童年。
大約是跟小姑娘們相仿的年紀,放假時,我去附近鄰居哥哥家玩耍。那個哥哥先是給了我一個小小的玩具,隨后開始關門,把我抱到床上去,說:“我們來玩個游戲。”
我沒有任何防備,也完全不懂,只是憑自己的本能,覺得這樣不好,便從床上掙脫起來,拉開插銷,奪門而出。
另一樁具有轟動效應的事件,同樣留存在我的童年記憶。依然是小學時代,突然有一天,到處聽見大家議論,學校有男老師群體作案,強奸了高年級的幾位女生。其中作案者涉及我們音樂老師的丈夫,而受害者中,也有我認識的某個姐姐。
當時人們談及這個話題,諱莫如深,又嘈嘈切切,雖時光過去久遠,亦令我印象深刻。
當年,是九十年代初,我所接受的性教育自然是一片空白。少年的我懵懵懂懂,只是隱約曉得發生了不好的事。
若干年后,我知道自己幸運躲過了一劫。而那些高年級的姐姐們卻應了此劫。這一劫,在法律上有個專業說法,被稱為“性侵犯”,或“強奸幼女”,是大劫。
與之相較,更為悲慘的一樁案例,就發生在本地。一個七歲的小女孩,人們講:“她長得比花兒還漂亮。”有一天,她照舊去上學,卻再也沒能回來。家人苦苦尋她不著,報警。當人們終于在一片油菜花地里找到她時,她已經停止了呼吸,死亡多時。這個美麗的女孩兒被人強奸后殺害,手段殘忍至極。兇手,是本地的一名青年男子,屬于熟人作案。
若干年后。2018,是孩子們幾乎人人會上網的時代。我所在之地,仍然沒有任何正式教育能夠給予孩子們引導,告訴她們如何正確認知“兩性”,如何保護自己。倒是一個不到十歲的小姑娘,她錄制“抖音”視頻時,會熟稔的唱:“老公老公抱抱,老公老公親親,左親親,右親親”,然后很自然的嘟起嘴,做各種“擁抱”和“親嘴”的動作。
我帶小姑娘們去春游。在沙灘上,我們一起玩游戲“我是勇敢的女生“。我正式向她們普及一些“性知識”。小姑娘們有些害羞,又很踴躍,紛紛告訴我:“某某某收到了情書,某某某,已經被男生親過。”我問:“親哪里呢?”她們回答:“嘴。”我再問:“你們怎么知道的呢?”她們說:“在路上看見的。”
被男生親嘴的女生,今年都不過念到小學三年級。其中一位,便是唱“老公親親”的女孩;另一位,雖然已經9歲,因個子生得矮,有些胖,成績也不好,常常受到排擠。說到“被男生親嘴”,她眼神茫然。顯然,她并不懂得這意味著什么。
我不知道這堂游戲課,能否起到一點點啟蒙的效果。我非專業人士,力量薄弱,所能作為處,始終是“杯水車薪”。
這些孩子,大多數由爺爺奶奶撫養長大。他們平日所接觸到的精神食糧,大概包括兩大類。一類是各種類型的作文書,這點與我當年的閱讀環境并無大異;另一類,則是充斥著低俗無聊的流行文化,包括且不限于口水歌、抖音、網文、游戲。她們鮮有機會接受正確的性教育,卻極有可能,跌入“性早熟”的誤區。
她們成長的空間,會比二十多年前更開闊、更健康、更安全嗎?至少在目前,我并不持樂觀態度。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Chapter 3
無論我想象力如何豐富,再也想不到,就在我初次教孩子們保護自己的第二天,這個與“性”相關的話題竟會回溯至我的家庭,令我感受到人性至暗時刻。
那一天,是二月二,龍抬頭。早上,我正常起床,拿藥給父親吃,然后開始? 做清潔。
父親也如往常一樣,吃完藥后,起床,出去散步。
唯有母親異樣,我發現她情緒低落,有火,說:“我恨起來,連拿刀殺人的心都有。” 我猜,是父親惹到她了。父親脾氣暴躁,不點就著,必定三五天內要尋個由頭,發難于他人,特別是母親。
我問母親,母親不說話,只是落淚。我再問她,她依舊不說。我逼問她幾次,告訴她,在家庭生活里,發生問題必須拿出來溝通。她終于抬起頭,淚眼婆娑望著我,說:“這是你做女兒的,逼我講的。”
母親講出來的話令我震驚。多年來,她竟一直遭受“性虐待”,而施虐者,正是我父親。父親的行為,即便我身為女兒,也很難接受。
他用手指摳她的下體,她疼痛難耐。最嚴重時,致使她下體腫大、糜爛,白帶異常。她去看醫生,以為自己得了宮頸癌,還想著:“得了癌癥就癌癥吧,不治了。”
幸好不是宮頸癌。她回來偷偷想辦法治療,燒滾了水,用水蒸。后來,她吃了我托人從國外給她買回來的善存片,竟完全好了。
父親卻并沒有因此停止他的行為。母親苦不堪言,晚上常常做噩夢,夢見父親掐她,她反抗,在夢里打他,罵他,乃至驚醒過來。父親反而責怪她。
夫妻房中事,怎好對人言?她只好私底下跟父親溝通。
各種說好話,委婉相勸,全然無用。
樓下有兩張床并排放著,她睡另外一張床,他就貼過來。
實在生氣了,不理他,獨自睡到樓上去。可是她心軟,過一陣子和好了,又遭受同樣的折磨。
即便她疲憊不堪,即便她已沉沉睡去
……
如此反復多年。
直至頭一天晚上,她實在疼得受不了,又在看書,便挪到另外一張床上去睡。她拿起帽子衣服,扔了一下父親,她以為父親視力不好,不礙事。孰料,父親竟從床上翻身而起,暴怒,咒罵,不堪入耳。
二十幾年來,父親飽受各種疾病的摧殘,家庭事宜,內外大小,幾乎全由? 母親一人打理。父親郁郁不得志,性格暴烈消極,常對家人施以語言暴力,我們理解他的失落與痛苦,極力包容化解。
其中承擔最多的,便是母親。她與父親朝夕相處,個中酸楚,難以盡述。去年父親病重入院,母親曾說:“你讓他走了算了吧!”我當時未能完全理解母親的心境,試圖曉以大義,對她言說“挽救父親生命的重要性”。
我知道父親性格中有極為扭曲的一面,但未曾想他竟發展至如此難堪的地步。
我又想起一些蛛絲馬跡。平常我們回家,有時會睡在大床上,父母睡小床。一家人正聊著天,母親突然會推父親一下,喊:“唉呀,蠢氣,疼呢!” 我萬萬未料到,那時他獸性爆發,竟不避子女。
我對母親說:“這是性虐待,你怎么不早說?”可是,話畢便覺言語虛幻無力。
父親運動回來,要吃早餐。見是我給他打胰島素,有些局促不安。待他吃完早餐,服完藥,我對他說:“昨天晚上的事情我已經知道了,我要嚴肅跟你談一件事。”
我告知他:“如果你再不尊重母親,我會送你去養老院。”
我話未落音,父親起身離開,一言不發。隨后絕食、不吃藥、試圖自? 殺…… 。我平靜相待,他大概扛不住饑餓,一日一夜后,開始回歸正常生活。
我曾數次溯源自己的原生家庭,亦數次論及家族這一脈的沉悶壓抑,試圖化解。至此,這個家最為尷尬不堪的一面,亦由我揭了底。對于我一只腳邁入的現代文明,也算是沉痛一擊,頗具諷刺意味。
我只說“一只腳邁入的現代文明”,諸君當可明了,即便是當代知識女性,在兩性關系中,遭遇虐待或不公的案例絕不鮮見,更遑論女性在婚姻和社會生活里的各種艱難處境。
單說我父母這一代人。他們出生于50、60年代,簡略列舉其成長的時代特征:
1. 經濟發展滯后,物質條件惡劣
2. 信奉“人多力量大”,一窩蜂趕著生娃
3. 嚴重重男輕女
4. 趕上文革,所受正確教育極其有限
5. 被嚴重洗腦,思維普遍單一,善良勤勞與愚昧狹隘并存
我父親便是這種極致封建男權文化下的產物。他出生時,是家中長子,眾星拱月,獨得一份寵愛。他在家庭生活中暴戾、強勢,與之不無關系。成年后,自身境遇不如意,自救能力微弱,常常泄憤于家人,特別是施虐于常年照顧并陪伴他的妻子。
我母親是家中長女,很慶幸她有一位好父親,性情溫良,疼惜妻女。母親自幼便承襲了外公的優良品質:勤勞、溫柔、善良、堅韌、利落。她本當有能力創建幸福美滿的家庭生活。誰知嫁與父親,竟成了她一生命運的轉折點。
婚后,父親各種拖后腿,德行常常有虧,令母親失望。有一次,父親打我,下手不知輕重,母親賭氣,帶我回娘家。住了幾日,外公外婆說:“怎么辦?你還是回家去吧,家中肯定積了很多事,沒得人做不行啊。”
只這輕輕一句,便道盡了母親當時所處的時代環境。女性,特別是婚姻中的女性,過得好不好,幾乎全憑運氣。
當然不會有人給她普及“兩性知識”,也不會有人告訴她:“身為女性,最重要的,首先是保護自己。”
于母親而言,命運沒能給她更多改變軌道的觀念和機會。她只能拼勁全力, 咬緊牙關,推著這個家艱難前行。有誰能想象,“離婚”、“自殺”這樣的念頭曾經在她腦海里滾過多少次呢?她生生忍了幾十年。
忍,是心字頭上一把刀。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 結語
我講述三代女性的“性教育”狀況,并非博得讀者情緒上的“同情”或“鄙夷”,故請大家不必對我及家人有過多投射。
寫完這篇文章,我曾一字一句讀給母親聽,告訴她我之后的工作方向,向她講述我為何要留在家中,陪伴她與父親,重建家庭秩序,也試圖講清楚女性當如何保護自身。母親點頭,表示理解,講:“你為我做主,我心中舒服了很多。”
在這件事情發生后,母親擔心父親想不開,拋棄前嫌,給予他悉心照顧與守候。她是何其善良的女子!
至于我父親,無論他如何背離正常人的軌跡,亦從來沒有吝嗇過一位父親的愛。事實上,他為“活得更好”做過諸多努力,至今未曾放棄。只是,他自身不夠強大,也缺乏有力的引導,在命運的連續暴擊之下,“向下走”,是再平常不過的慣性。
我曾數次將自己置身于父親的處境,坦白講,我若是他,未必比他做得更好。因此,我明了他生命里的無力與痛苦,深深疼惜他此生不易。在很大程度上,他是時代和原生家庭的犧牲品。
我們依舊是幸運的,能夠有機會,去重塑家庭,修補生命的漏洞,探索人性的美好活潑。
若我們的經歷對您有所觸動,請您多多關注“性教育”,尤其是幾十年后幾乎仍舊一片空白的幼童“性教育”。
關愛女性,毋庸論及宏大的話題。最低底線,應當護得女性的基本安全,使男性掌握尊重女性的基本常識,也應當使女性勇氣具備保護自身的意識和勇氣。
經歷越多,感受也越發強烈:即便是今天,絕大部分女性,在這個社會中的生存處境,仍然十分艱難。而我,作為一名接受過大學教育的成年女性,多年來,也一直落于各類意識的誤區與客觀的困擾。
我想往前走走,和你們一起。