?從北京出差回來了。

現在腦海里還有早上等車的時候，聽到的在車水馬龍中的烏鴉嘎嘎的叫聲，天氣微涼，空氣干燥。那個好的北方，可是我的家不在那里。

廣州依然濕熱。出了地鐵，竟然在打雷下雨。我點了優步，第一個司機說需要七八分鐘，我果斷取消了。幸好第二個司機很快就到了。我竟然上車跟他嘮叨說：剛從北京回來。我十一點半的飛機竟然沒有延誤，按時起飛，提前二十分鐘到達；十二點和十二點半的飛機都取消了，這次真是太幸運了。司機沒搭我的茬，我有些尷尬。忽然想到自己也經常這樣，當別人講一些他們以為對他們重要，但是與我無關的事情的時候，我就會默不作聲。以后不要這樣了。

心情有些沉重，我忽然不喜歡回來，現實有太多的瑣事牽絆我。單位有要請購的物質，沒交的調查，還有要跟領導溝通的書稿。一路上我都在受這些的干擾，明天就要去面對，內心惴惴。

打開房門，窗關的嚴嚴實實，悶，空氣里有發霉的味道。桌子上放著男友看過沒有收拾的書，還有一袋散亂的米粉，昨天他喝過茶沒有洗的茶杯和茶壺。樓下傳來震耳欲聾的電鉆打孔的聲音，這個舊樓就是一個大工地。有些出汗，兩天沒洗的頭發濕濕的貼在脖子上，油乎乎的很不舒服。臥室的床上扔著很多衣服，還是我前天出差前放在那里的。這就是我的現實生活，亂，我有些心焦。雖然在北京，可能因為和她人分用一個房間，晚上睡眠受到干擾，但是輕松。不用洗衣做飯，不用打掃房間，我想寫東西，背起電腦出去找個咖啡館坐下就可以開始。這里，是我的現實生活，給我的卻是一種緊迫感，一種焦灼。

打開電腦，想看一下郵件，可是瀏覽器怎么也打不開。家里的wifi啊，就如我散亂的生活一樣，癱瘓在那里。

生活對人總是以嘲笑的態度。當我單身一人，每日除了上班其他時間都無所事事，我把那年輕的大把時光都用來煲劇了。那時我沒有開始寫作的動力，我覺得一個人孤單，心不安定，一切得過且過吧。現在我有了自己喜歡而對方又喜歡我的人，我覺得自己要開始追求自己的理想了。可是家常瑣事又消磨掉自己很多的時間。我內心焦灼地看著時間一點點地在晾衣服、洗菜、做飯，以及擁抱親吻中溜走了。我將內心的煩惱告訴男友，他說：生活不是做菜，需要把所有的材料準備好了才開始。內心長嘆，希望醒悟的不是太晚，我不要再被生活愚弄和嘲笑了。

晾完衣服，把干好的疊放在柜子里，然后把冰箱里的各種食物分門別類排放有序，心慢慢安靜下來。想寫的東西很多，我察覺到內心有深深的渴望，渴望寫作，又害怕寫出來的都是平庸。但是那樣又有什么關系呢，我做了我想做的事情，結果如何又怎樣，重點是我做了我沒有遺憾。自勉！