今晚流氓兔推薦的歌曲是《用心良苦》，梅艷芳。很認真地聽了這首歌，如果某人要走，終究避免不了，再用心良苦也是一生愛，錯放你的手。

發現我好久都沒特別掙扎地寫過一篇故事了，就是需要動用很多腦細胞，思前想后地寫一篇故事的那種，會顧及很多。到最后洋洋灑灑地一氣呵成。而這一篇，我需要這樣。

思慮了一段時間了，一直在醞釀，沒成形的東西我一般不會表露出來，而我覺得正當是時候，不管接下來會發生什么。

記得2015年的夏天，噢，和現在差不多的時候，我6月份畢業的，在中國平安繼續工作了一個月后，我辭職了，算起來，剛好在中國平安實習四個月，實習期剛好滿了。在中國平安做銷售坐席，保險，那段時間每天早上都要開早會，大家斗志昂揚，業績目標是寫在板子上的，路過都會看到。午休醒后要開午會，晚上下班后還有息會。是通過電話銷售的，一天下來我發現我口干舌燥，重要的是心理所承受的東西越來越多。原本我是一個開朗活潑的人，可是慢慢的我發現越是和更多的人交談我的心越關得緊，我開始恐懼那么一種狀態，恐懼于那么一種氛圍。當初我和爸媽說我銷售保險的時候他們口頭上沒說什么，但我知道的，他們一定很不愿意我做這樣的一份工作，他們說我喜歡就好。對啊，我喜歡就好，其實那時候我是真的想賺大錢，然后給爸媽，其它的不在我的考慮中。所以，要承受什么我都覺得無所謂，自己慢慢承受就好了。但是，久而久之，我發現我快要崩潰了，于是，和經理提出了辭職。辭職之后我瘋玩了一個月，有種發泄之感。那些無眠之夜，那些惶恐不安之夜，過去了，又迎來了。玩多了便會有種空虛，況且對于我而言，我這等年紀走出校園后就理所應當賺多多的錢給爸媽的。

記得某一天我走在路上，那時候我住在廣州大學城，我喜歡那里。在華師那邊的一個匯聚了很多小吃攤的地方，我站在人群中央，看到那些叔叔阿姨們，他們有的忙得滿頭大汗，有的也閑來無事地觀望著周圍，我看著他們，這一片生活氣息讓我突然對他們有了一種羨慕：我覺得他們好幸福，至少有一份工作。而我沒了工作，沒了方向，沒了斗志，什么都沒有。那段時間真的挺煎熬的。重要的一點是，我愧疚于我賺不了多少錢給爸媽，好像我的興趣愛好什么的都沒這個重要。那時候不免思考這么一個問題：是做自己喜歡的工作還是做有錢途的工作。我知道，有很多人的工作可以把這兩者相結合，還相得益彰。但是，這世上事與愿違的事情還是很多的。

那時候，一個月不工作我就會心好慌。其實我對金錢沒什么欲望，這可能和我小時候所處的環境有關。家里也不是大富大貴的那種，也算是窮人家，但我從沒覺得我家很窮。讀小學的時候課間或放學后我和伙伴們都會買零食吃，那時候真的幾乎是每天都到小賣部買零食吃，嘴饞是一方面，另一方面我都不知道我哪來那么多零花錢。爺爺奶奶很疼我，有時候給我一些零花錢是常有的事，至于爸爸媽媽，他們對我用錢這一方面還是有一些限制的，為的是養成我一個良好的習慣。我從不愁衣食，到了初高中后我就有了伙食費，爸媽給我的錢更多了。記得在大學的時候有一天和同學無意中聊起伙食費的問題，才知道我初高中的伙食費是她們的兩三倍，才知道爸媽給我的錢是那么多的，我也揮霍了那么多。我不算被爸媽富養，可是我真的不覺得有太多的錢就一定很好，我一直處于滿足的狀態，所以對金錢的欲望就更沒有了。大學的后半期我開始兼職，也開始不用爸媽的錢了，因為我一直花錢花習慣了，盡管也懂得要節約，可是和朋友出去玩什么的我都不在意費用這一塊，有時候會遇到沒什么錢花的窘境，也會懂得拮據一點了。但是，直到現在，除了要掙錢給爸媽，其它的我都沒有去考慮。可能是我比較容易滿足吧，我想，做我自己想要做的事情就好了。

于是，問題就來了。以前的我還會在失業的時候處于恐慌之中，覺得自己辜負了爸媽的一片把我養大的苦心，覺得無以回報他們的恩情。可是，在經歷了這么幾年，經歷了幾份工作，特別是最近，我有了這么一種意識：我要為自己而活了。一下子覺得我要寫的東西有好多。

首先是《無聲告白》這本書。不知道你有沒有看過這本書。去年的某段時間我看完了這本書，其實一開始看這本書我都不知道它在講什么，看到后面明白了一點，再到最后我發現這本書很打動我。活在他人的心目中，活在他人的期待中，我不知道還有多少人是這樣。無疑，以前的我就是這樣的，從小學開始我的成績就很好，可是我都不知道我是不是因為家人、老師、同學的目光我才約束自己變得那么優秀。可是，《無聲告白》里的那個女生選擇離開了這個世界，活在他人的期待中可以毀滅一個人。

其次，來深圳后開始的那份工作，其中的一個工作內容便是刷朋友圈，和很多人產生互動，不是我的朋友圈，是公司提供的平板上的微信朋友圈。我都很少刷我自己微信的朋友圈，而且我所刷的朋友圈讓我越來越難以忍受，微商的刷屏不斷也就算了，很多都是那些雞毛蒜皮的很多負面的消息，看著我的心很不舒服，眾生百態盡在眼前，我深刻認識到了一點：我為什么要把我寶貴的時間浪費在刷這些東西上？即便我可以賺到更多的錢，但是我這樣做下去有什么意義？這，根本就不是我想要的生活。人，一旦對某份工作起了逃避之心，就會覺得諸事不順。以前再復雜、艱難的工作我都可以應付，可是我發現對于這份工作，一些特別簡單的我都做不好，讓我深深懷疑我的做事能力。可是，后來，我想通了，我要把時間花在正確的事情上，因為時間太寶貴了。

迄今為止，你知道你自己真正想要的是什么嗎？當我確定我以后真正想成為的是什么之后，就覺得我所要做的其它不相關的事情都是在浪費我的時間，浪費我的生命。所以，最近空閑下來看了一些書，心里沒有很大的罪惡感，記得以前我這樣的狀態是很有罪惡感的。不是說生活還有詩和遠方，而是我開始選擇一種生活并想走下去。之前的某一天我問我自己：你有選擇的權力嗎？重重地問了自己。你有選擇的權力嗎？選擇自己要過的生活，選擇自己的人生。

我知道，往后的路會很難走，但我不應該退縮。有多少人直至退休前都不知道自己內心真正想要的東西，我已經蹉跎了那么多歲月，不能再放任自己活在他人的期待中了。