大學里，我遇到了一個女孩子，她追了我兩年，最后不了了之，感情上，我首先無法欺騙自己。

我的感情生活很尷尬，在宿舍里過得也很別扭，直到我被宣布獲得國家獎學金，我的處境才稍稍改變了一些。我想應該會有人羨慕我靠正當“勞動”得來的8000元，回到宿舍大家都在討論我這8000塊到底怎么花，去哪里請大家吃飯，然而我的內心想法是給母親買件什么樣的衣服，給弟弟買雙什么鞋，然后給自己買一張戲票去看一場心心念念的京劇。至于舍友，說實在的，只想簡單慶祝一把，并未曾計劃過如何大肆鋪張，我明白自己沒有揮霍的資本。我默默地聽著大家對怎么花掉這8000塊的打算，順便附以突然承受不住大家熱情但必須強扭出來的笑容。

國慶到了，大家都出去游玩了，只有我一個人守在宿舍。我花了一天的時間打掃，地上的垃圾堆成了山，足足裝了兩大桶。我光著腳丫泡在淹沒地板的水里，一邊擦洗地板縫隙，一邊徒手摳掉粘在地板發黑的口香糖，最后把發黃的便池也刷的反光。舍友回來時，進門都驚慌失措，一個個關門確認房門號，募地以為自己走錯了房間。大學里這樣的打掃幾乎半個月一次，每次我的腳都會泡在水里很久很久，所以現在落了病根，一到冬天，腳心到小腿肚就會隱隱做疼。

獎學金要在春季發放，彼時校園的春色是令人陶醉的。樓下的玉蘭氣質高潔，淡雅的姿態撩動人心。每年花開，我都會帶剪刀夜裁，剪幾支放床頭。我的床鋪一年四季掛著白紗帳，床鋪里墻張貼著我手繪的國色牡丹，床頭懸一堆虞姬的繡花劍。大紅的流蘇壓在帳外，頗有些輕簾閑掛小銀鉤的味道，紅白掩映，十分嬌艷。獎學金發放的當天，我高興的忘乎所以。一進門，大家都直勾勾地看著我，看得出他們都想沾沾光，可是去哪里慶祝省錢呢，我思索著，自顧自的哼著歌兒。這時候，甘肅的小胖說：“上屆一個學長拿了八千塊的獎學金，給宿舍的舍友一人分了一千。”我驚愕不已，我能聽出話里的意思，等到我抬起頭凝視他，不知怎么說才好的時候，只聽見他接著罵了一句：“學校真惡心！收我們掛科的錢，發給那些窮狗逼！”

我氣惱，一口惡氣窩在胸口，竟沒有一絲還手之力，徒留窩囊與憋屈。北京城里，我不過是一只螞蟻，可是他卻有自己的親舅，自詡皇親國戚。正當我要辯解幾句時，他朝我輕蔑地一呶嘴，嘴角似乎像笑一樣揚起：“我沒說你哈，我知道你不是那種小氣鬼。”瞬間，我大腦空白，自己像一只氣球死死任人拿捏。片刻后，我想起了農村里挖苦老實人的一句話“你的嘴被母豬啃了”。我痛恨自己，枉讀詩書，被人唾罵時居然嘴笨到如同被膠封住一般，只字不出。我要當懦夫么？難道我大吵大鬧么？吵架只會讓人更加輕視，莫非男人只會吵架？動手解決問題不干脆利索？可是，連一次架都沒打過的我該怎樣動手？下手沒輕重，打傷還要負責，母親經常嘮叨，吃虧人，常在世，凡事要忍。我一遍遍回想母親的話，平靜下來，將枷鎖自己帶上。若不是我唯唯諾諾，奉公守法，做了十幾年的良善之徒，豈至于今日被碾壓卻毫無招架之力？豈不見，街上的混混黑社會，即便人們腹誹，見了面不也是點頭哈腰，大爺長，二爺短的，那叫一個威風！可是我又能怎么發作？窮人最要緊的就是會忍耐了，這也是世世代代窮人習得的功夫，跪久了，不知道站起來是什么滋味。

晚上我佯裝什么事也沒發生過一般，等到人齊，統一了意見，帶大家去吃火鍋，一晚上吃掉我一個月的生活費，最不能理解的是平時大家厭惡的大白菜，卻點了兩盤，一盤的價格虛高到三十。電話的另一邊，這些我卻沒辦法告訴母親，在她對外人說道并引以為豪的兒子，在北京城里活得并沒有尊嚴。