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養兒子其實就是給自己挖了個無比深的坑。

這是我最近剛意識到的。

幾天前，我和老公在早飯桌上討論新政可能對北京房市帶來的影響，7歲的兒子突然問了一句：

“媽媽，如果你死了，現在這套房子歸誰？”

我：嗯？

孩他爸：嗯？

兒子：我只想看看以后算上爺爺和姥爺的房子，我會有幾套房子。

如果說7歲是年幼無知，鄰居老張說他們家18歲的兒子大董也是提起就來氣。

今年老張和老婆豁出了血本送大董去美國念書，老張還不遠萬里親自把兒子送到美國，一路上爺倆都在鬧各種別扭。

入校不久，兒子提出要買自行車。自行車行有199美金的自行車售賣，質量也不錯，但兒子堅持要買700多美金的名牌山地車。老張和兒子嘔了半天的氣，最后和兒子達成妥協：700多美金的山地車可以買，但父母只負責支付其中的150元美金，余下的費用從大董18歲以前的壓歲錢里扣除。

兩天后，大董回復爸媽，自行車買好了。問是不是當初看上的山地車，說不是，直接在超市買的，149美金。

他不是不知道心疼錢；

他只是不知道心疼你的錢。

今年我同事也送她兒子出國了。

時間過得真快，當年我們一起出差時，她兒子還只有五歲。每天下班回來，她坐在酒店的馬桶上，電話指導她兒子的功課：Grandpa , G-R-A-N-D-P-A…..

今年她兒子已經上本科了。

她兒子剛到美國，她不停地給他發微信,問天氣，問住宿，問衣服帶沒帶夠，問課程緊不緊張，問當地的社區有沒有歧視華人的現象（十多年前，這個問題的提問方式是“今天有小朋友欺負你了嗎”）。

但兒子沒有回。她以為是他暫時沒有辦好手機業務，耐心地等了一晚，起來刷微信還是沒有消息，她以為是時差的關系，又耐心地等了一個白天。

正準備打電話的時候，兒子回信了，短短的兩條。第一條是：

媽，我一切都好。

第二條是：

教導主任，你該下課了。

后面跟著一個調皮的小笑臉。

她惘然失措，這才意識到：兒子已經不再是當年那個在幼兒園保育員懷里踢著腿、撕心裂肺大哭、然后又涕淚交加地央求：“媽媽，今天早點來接我啊”的小男生了。

他將堅定的背影留給了你，后面清楚地寫著：別來追。

與其說離開家的孩子像是風箏斷了線，不如說他們像是發射出去的衛星，他們還是和你保持聯系，但卻運行在一個你控制不了的軌道。他們會選擇性地讓你知曉他們的軌跡：QQ頭像亮了、微信里突然發布了一兩條沒有把你屏蔽掉的朋友圈…..

當你急切地想知道他們更多的信息時，對方突然沒有了音訊；偶爾在一片寂靜中，對方會傳回微弱的信號：打點錢，打點錢…..

你再等，又沒聲音了。但你從不氣餒，你安慰自己，等下我再發個信號試試。

過于投入的母愛，正面看是催人淚下的“無私無我”，背面看就是一個叫人提不起氣來的“賤”。

每年的新生離家季，除了誕生一大群忐忑不安、卻又躍躍欲試的年輕人，也催生了一大群惘然失落的媽媽。

我的一個朋友告訴我，當她兒子去外地上大學時，她感覺魂被吸走了一半，整個人生突然失去方向感了。

她看著家里的鋼琴，意識到再也不用去上琴課了；坐在兒子空落落的書房，意識到她也不用輔導功課了。整個高三期間，她陪著兒子上各種輔導班，從城東奔波到城西，像趕場一樣；從早上五點半一直到半夜12點，她和兒子就在自己“快點快點”的催促聲中馬不停蹄地奔忙著，突然間，她的人生空出這么多什么也不用做的時間，她覺得很恐慌。

我說，這多好。你又可以和老公重溫二人世界了。

她說，我和老公近五年的交流，就集中在高考時給兒子填志愿那段時間了。

中國式家庭=缺失的父親（拼命掙錢中）+焦慮的媽媽（拼命報班中）+失控的孩子（拼命學習中），

面對這種現象，很多的指責都給了爸爸，缺位的爸爸甚至成了很多段子的來源：

隱形的翅膀有什么了不起？我老公整個人都會隱。一有事，就找不到他人了；

父愛如山哪。山就是杵在那兒一動不動嘛。

不用生老二，我家已經有兩個寶寶了。大的還沒小的懂事。

不可否認媽媽們確實奉獻了很多。但公平一點來說，爸爸們的遠離，有時候是因為媽媽們把他們推開了。

從月子期間，嫌棄老公打呼嚕影響孩子睡覺，把他轟出臥室；到育兒期間，嫌棄老公沖奶瓶的水溫不夠，把他轟出了各種育兒事務；到教育階段，嫌棄老公不認識老師、不了解課程安排，把他轟出了孩子的教育安排。

爸爸們逐漸被推到家庭的邊緣地帶，而媽媽和兒子形成一個聯盟，關系越來越緊密。

親子關系，逐漸超越了本應是家庭基石的夫妻關系，

于是有媽媽說：送兒子上大學回來，我才意識到，家里還剩一個男人。天，簡直嚇我一跳！

而兒子們終于是要離開的，他們有自己的未來，他們的未來屬于另一個姑娘。

沒有分寸感的母子之愛，除了桎梏自我的發展、錯失與伴侶經營長久感情的契機，也成為孩子沉重的負擔。

過于關注兒子，而嫌棄身邊的老公，是戰略性的錯誤。戰略性錯誤導致愛和情感被錯誤地分配，讓家庭失去平衡，也讓兒子承擔了不該承擔的角色。

夫妻之愛是相濡以沫、白頭偕老：你和他撫養大孩子，送走老人，攜手終老；

而母子之愛是無私的撫育、得體的退出；你將他帶上人生火車，幫他找好座位、陪他說說話，然后下車，站在月臺上目送他離去，心里很清楚：更遠的前方，是你無法陪伴的、屬于他自己的旅程。

無論你多么愛身邊這個小毛頭，等你老去，病榻邊遞過一杯熱水的，是那個被你罵了大半生“豬隊友”的老頭。

.......

我看著兒子的眼睛，和藹可親地對他說：

等你長大了，媽媽就把房子賣了，和你爸爸去環球旅行。你會有自己的生活。如果你需要房子，就努力工作自己買，好嗎？

-終-