最近一次開懷大笑是什么時候，最近一次發自內心的感到快樂又是什么時候？

不記得了，這些似乎都離我好遠好遠。倒是哭泣的時候居多，仗著有顆淚痣，我也不責怪自己脆弱了。

經常是不分場合，不分時間地點，想到什么難過的事，就哭了起來。

為心中不能言說的委屈而哭，為無可奈何的錯過而哭，為求而不得的人或事而哭...

所有的理由幾乎都指向一個殘忍的事實，那就是自己的無能，沒有能力保有一顆平常心，沒有能力面對錯過和失去，也沒有能力建造自我的城堡。就像一根飄搖的浮萍，一點力量都沒有，就這么漂啊漂，甚至理所當然地想到這就是自己的命運，還能怎么著？

可是，我討厭哭泣，我討厭自己渾身無力。

從小聽我媽“嗚咽”地哭聲起，我就厭惡這種毫無用處的宣泄方式，她在展現脆弱的同時，也暗示對方要為她做出些什么，可是，對于小孩兒來說，除了假裝堅強，又能為大人做出些什么來呢？

而如今當我去審視自己的生活時，才意識到，我竟然也是這種自甘脆弱的人，一次又一次的用哭泣的方式，把自己折磨得精疲力盡。

尤其是這半年以來，沒有哪天過得不沉重，整個人的基調就是灰色的，是郁郁不得志的，是生無可戀的。

坐在我對面的一個同事，有一回好心的提醒我，在她看來，我的眉頭和額頭總是皺著的，“你在桌上擺個小鏡子就能意識到了”，她建議我這么做，改變下這種苦哈哈的表情，調整好工作時的狀態和情緒。

怎樣才能走出來，怎樣才能感受到活著的樂趣，這簡直太難太難了。

過度依賴于一段感情，已經讓我失去獨處的能力，并且從獨處中發現不了任何持久的樂趣。好幾天一個人待著不出聲，等到非要說話的時候，說不了幾句嗓子就啞了。

真正難過的時候，無論干什么都進行不下去，想到時間的流逝，內心一陣一陣的空虛。想要改變，但就是沒有心情。隨波逐流的心態，完全聽天由命。

聽到的最傷人的一句話是，我想要自由。

聽到的最暖的一句話是，我們早就像親人一樣了。

也許推開我的理由，就是單純的不喜歡了，特別簡單，但我不愿意承認，更不愿意接受。

也有可能是真的“為我好”，可我明明就不好，那么，說什么，我都不會接受。

活到現在，突然就意識到，父母天然遺傳給你的那些基因，也許你這一生都不可能擺脫掉。

我媽遺傳給我的是動不動就哭得死去活來的個性，脆弱，愛作踐自己；我爸遺傳給我的是遇到壞事兒本能地選擇逃避，不敢面對，不挨到最后一刻，堅決不出面。

我是那么討厭它們，可是，冥冥之中，這些壞毛病，早就已經刻在了骨子里。

可以想到，有一天，我有了自己的孩子，我又會如何對待他，一定是像命根子一樣地寶貝著，也必然會像我媽面對我一樣，終究是空歡喜一場。

“你不知道你當時考上大學，我是多么驕傲，沒想到現在....”

后面的話，她沒有說完，可我也明白她要表達的是什么意思。

都說先要愛自己，才能愛他人。但我總覺得這樣說有暗示一種先后順序的嫌疑，就好像特別愛自己的人，就一定能夠得到最最完美的愛情似的。

未必是這樣吧。

有的人不是不想愛自己或是愛別人，但她不知道要如何定義愛，如何表達愛，如何傳遞愛，終其一生，可能都不得要領。這才是最致命的關鍵所在。

這些問題搞不清楚，就會像我一樣過得這么辛苦。

高估友情，所以不敢隨便與人交心，落得孤孤單單的“清凈”；重度依賴于愛情，最終被人嫌棄；還有，躲避家庭世俗的閑言碎語，再也感受不到所謂的“家”的溫情。