女人在婚姻里，通常有比男人更高的精神需求。

當她說“我養的蘭花開了”時，其實是在跟男人分享喜悅，希望男人能贊一句“真好看”，而不是隨口嘲諷“那破花早該扔了”。

的確，沒有愛，沒有互動，沒有情意表達，日子也能過。

但那是死日子，會把心過死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然會深感困頓。

這不是矯情，是客觀存在的感受。

如果那句“我不滿足”在心里千回百轉，卻說不出口，很容易化作怨惱，化作戾氣，勢不可擋地沖出來，使關系更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背后，堆積了怎樣的苦悶、懊喪、壓抑，只覺得她吹毛求疵，陰晴無常。于是更加想逃避，想變成一塊石頭，不聽不看不說。

惡性循環下，婚姻漸漸僵壞。

常聽夫妻吵架，女人說累，男人皺眉：誰不累？

女人就怨，開始嘮叨自己每天操多少心，做多少事。

男人就煩，覺得這女人實在討厭。

可是若有選擇，誰愿意整天一張喪臉示眾？

她之所以變討厭，是因為你沒聽見她的心。

她說累，其實是發了一個渴望你體貼的信號。你只要回一句“辛苦你了”，她立馬沒事兒。

可你偏偏跟她硬頂，頂得她滿腔怨憤。

明明是一個認可、一句體諒話就能皆大歡喜的問題，卻非要弄成化不開的疙瘩，多傻啊。

還有，你如果累，也可以說啊，她愿意盡己所能為你分擔的。

息息相關的兩個人，互相關照，抱團取暖，這不就是婚姻的意義嗎？

其實兩個人能結成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命連在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。

可是為什么那么多夫妻，越過越苦越過越糟，從緊密一體走向分崩離析？

問題不在于時間消磨了愛情，而是在愛情消散的過程中，你們沒有建立其他的感情連結。

之所以沒能建立，是因為一方或雙方關閉了心的通道——你說的，我不聽。我要的，你不給。于是你怨氣沖天，我心煩意亂，關系雖綁在一起，心卻漸行漸遠。

夫妻過日子，好比玩二人三足，你的左腿和我的右腿綁在一起，在漫長的歲月里齊步向前。

期間兩人一定會有不同的想法和需要，我累了想歇歇，你腿疼需要我敷藥，我想在這里看看風景，你想加快速趕超別人……這種形態下，交流極為重要，如果其中一個人又聾又啞又瞎，聽不到對方說累，看不到對方受傷，自己想去哪里也不說，只是自顧自悶頭走，對方會好受才怪，兩個人能和諧默契地跑到終點才怪。

任何長期關系，若想牢固美好，都必有一個前提：關照對方的意愿。

我能夠發出信息，你懂得努力接收、積極回應。這樣，我們才能在漫長的合作里，始終彼此懂得，彼此幫護，彼此遷就，就算走很遠的路，也依然同心同德，甘苦與共。

而你若是個聾啞瞎的伴侶，婚姻的美好，就折損了大半。就算看起來一家三口整整齊齊，一日三餐波瀾不驚，背后也是荒蕪，也是干枯，也是虛空。

你可以兩手一攤說“我不賭不嫖不作惡，夠好了”。

她的內心卻是“你又聾又瞎又啞，我受夠了”。

一樁好婚姻，真不是買個房子生個孩子就完美了。精神上的滿足感，才是衡量婚姻質量的標準。

我們常說陪伴是最長情的告白。

所謂陪伴，不是像塊石頭一樣守在一旁，而是我勝利時，你給予掌聲，我沮喪時，你提供慰藉，我怯懦時，你多多鼓勵。

然后你給我的，我會加倍奉還給你。

幸福，就是這樣開始的吧。