筆記本的風扇在嗡嗡地響，它今天很熱。

我一直認為我是個虛榮的人，那么我寫作其實也是一件虛榮的事，甚至連我寫下這些字，都是有著濃濃地虛榮的氣息，它來自方方面面和點點滴滴，而又被我掩蓋地無聲無息。你仿佛看不到她，看不到我，看不到那個一直在等待著的人。

很多人說過，文字寫出來了，就不再是你的了，可是文字寫出來了，確實不想管了，可是還是會關注別人的態度。這就是把字寫出來給別人看的后患吧。這后患完全是自找的。

可是這世上又沒有人，完全地悄無聲息得寫作，有啊，有一位詩人。她的詩人世界時不受打擾的，她享受，自得其樂。如果像她那樣自滿自足的話也是好的?？墒俏覜]有啊，我沒有足夠強大的自我，不容易被侵擾，又足夠有力量。

我時常覺得自己是虛弱的，弱小的，是要被別人夸贊的，是一顆有著愛慕虛榮心的種子，是在春天沒有雨水就會枯死的種子，沒有太陽就不會發芽的種子，是有風就害怕分離的種子。

今天再想，人生而為人就是要不停來犯錯的嘛，你會發現自己不斷地在犯錯，與朋友，與家人，與工作上的人。好像一顆心不可能完全地理解另一顆心，一個人不能完全地了解另一個人，好像所謂的愛和溝通并不能足夠消融這其中看不見的縫隙，無論，你哭泣，發自內心的哭泣，渴望別人拍一下肩膀而已，沒有人能懂。你大笑，因為很小的一件事情，微不足道的事情大笑，反而會被嘲笑。好像脾氣足夠好，足夠認識所有人，自己卻越來越往下沉，反而看不清深海里面的自己到底是怎樣的自己了。

有時候，你不知道生氣，不明白拒絕，不明白恨，只是想著理解怎么才是真正的理解，為什么一切的原因是這個。為什么星星閃亮，太陽從哪里來，而我們又是從哪里來。

好像我不是那個從土地中出生的一棵樹一樣，我總是想著那些飄在空中的問題，卻一次也抓不住他們。

就像問自己，你虛榮嗎？我虛榮。寫作是一件虛榮的事嗎？對我來說，很大程度上，是這樣的。你看我每次都寫怎么怎么好，生怕寫怎么怎么壞，特別討厭黑暗的東西，寫更是不敢寫了。只是會在童話中每次都選出幾個壞人的角色，還有苦難會事先布置好，而主角最后肯定是要解救每一個人的，主角必定是要獲得某種成長的。好像我自己只能寫這種小孩子看的東西了。

寫作還是會很寂寞的啊，越寫越寫，就越走越深，好像缺少了世間的氣息，掉進了一個故事編織的大網，別人問我，怎么從來不寫提綱啊，因為我怕我往前寫著，會忘了提綱的想法，而后回頭看，又怕丟掉了靈感，所以，每一次一直寫一直寫。好像會脫離現實一般地，所以會餓了吃東西，渴了喝水，然后刷刷朋友圈。

有一個朋友和我說，孤獨，當我安慰她的時候，我只能說，可以寫下來。當我自己在寫的時候，我發現，這種只有一人的路，孤獨感更是加深了。更能理解了那個說出孤獨這個詞的她，好像能在路上和她相遇，一邊寫，一邊和她傾訴著這份寂寞，清苦，還有堅持，而后洞悉的孤獨。不能張口品嘗，我們只是在唇間消遣地談論就好了。我怕品嘗下去，自己的心會承受不住。

那么寫作是這樣地脫離了一種現實生活，為什么還要寫呢。本來就足夠愛慕虛榮了，為什么還要不斷地證明呢。好像有癮。

對，這是一種不知怎么消遣而找到的最好的消遣方式，與自己有癮，只能自己解開。好像生活有另一個可能，那個可能是通過別人的閱讀惺惺相惜得來的一種陪伴。否則，我們之間的談話都是廢話，否則，我們之間的深海又會變成深淵。我只有不停地寫出自己，才能給你拼湊出這個虛榮的自己。有時難過寂寥，胸口產生的欲望，讓人想吐，深夜的孤獨感，會發出響聲，得到回響就夠了。

那么這種晦澀的交流，與人交談，敞開心扉，就是希望能傳遞開去，有了漣漪，好像是水中的魚，等待的某種信號，撒歡地往光明沖去，好像就是可以跨過今晚，到達明天，尋得一點詩意存在的慰藉。

倘若有人如此問我，寫作是一件虛榮的事嗎？我便如此回答。