分開那么久了，沒有我你過得好嗎？其實也不算太久，嚴格來說也就一個月而已，比起來我們在一起的三年的時間，分開的時間實在是九牛一毛。再嚴格來說，其實我們倆真正在一起的時間也只有兩年多一點，因為有九個月的時間是你在監獄里而我在等你。

我不知道你為什么可以那么狠心，說放下就放下了，我不知道你怎么會那么絕情，竟然忍心這樣拋下我。說實話，我真的特別恨你。

有的時候我真的希望你再被關進去，這樣你就會想起我的好，想起曾經我為了你四處奔波拖關系找人只為了你在里面可以不受欺負，想起曾經我為了你從山東跑去廣西想盡一切辦法只為了你能少判一點早日出來。

你不會想象那段時間我有多難熬，你不會知道那段日子我有多難過，自然，你也更不會關心我到底承受了多少來自他人的惡意。或許你什么都明白，只是裝作不知道罷了。

我真的恨不得你再被關進去一次，這樣你就會想起我的好，你會知道，沒了我，再沒有一個女孩會那么傻的等著你，也不會再有這么一個女孩可以做到在你爸媽最彷徨無助的時候撐起你們家。

可是你并沒有珍惜我，你爸媽也并不覺得我有多么值得珍惜。你出來了，然后對你們家來說我就無關緊要了。

到現在我都不明白，到底你對我的愛是不是發自真心，還是從頭到尾都是我自己活在一個假象里。

我始終不敢相信，你會對我這么絕情。畢竟，曾經你對我說要一生一世的對我好。畢竟，你曾對我說沒了我你不敢想象你要怎么生活下去。畢竟，你曾對我說不管多少人反對你都會跟我在一起。

都是假的嗎？還是我并沒有那么重要，權衡利弊之后，你還是放棄了我，是這樣的嗎？

當我躺在被窩里打下這些字的時候，眼淚又控制不住的流了出來，我想不明白為什么到了今天我還是會為了你再掉眼淚，難道還不夠心痛不夠失望嗎。

沒了我，你過得好嗎？

我希望你過得一點兒都不好，我希望你沒了我過得一點都不好……

可是你過得很好，你的日子照樣在進行，你照樣聚餐照樣吃飯照樣忙你的事情，你根本不會理解我的心碎。我怎么知道你過得怎么樣？因為我每天都控制不住自己要做的一件事，就是看你的朋友圈……

我也想像你一樣瀟灑的轉身離開，然后該吃吃該喝喝該玩玩該樂樂，可是我做不到。就算你做了這么多傷害我的事情，就算你讓我傷透了心，我還是忍不住，忍不住想你。

我不想這么沒出息，可是我控制不住自己。

我一直以為我的人生不會再有比等待你出來那一段日子更難過的時期了，我一直以為只要你出來了我就可以守得云開見月明，我一直以為只要我等到你我們就會幸福一輩子。

可是一切，都只是我以為……