文 / 董小琳

早上醒來，發現自己還活著，真好！

4月21日，有“世界的眼睛”之稱的斯里蘭卡，遭遇了毀滅性連環爆炸。

直到22日，第9次爆炸發生。斯里蘭卡警方在首都科倫坡主要車站，還發現了87個炸彈引爆裝置。

從被襲擊的幾處地標來看，這明顯是一次與宗教有關的恐怖襲擊。

僅僅因為信仰不同，就能肆無忌憚地剝奪290多條無辜鮮活的生命，毀掉500多個幸福的家庭嗎？各方譴責紛至沓來，卻再也無法挽回悲劇釀成的苦果。

痛定思痛。我們除了譴責恐怖勢力，增強反恐工作之外，自古以來的宗教矛盾沖突，再次成為輿論的焦點。

從中世紀的“十字軍東征”，到科索沃戰爭、索馬里內戰、波黑戰爭……以及大大小小的恐怖襲擊，不禁讓人感慨：能生在和平國度，簡直太幸福了！

另一方面，歷朝歷代的有識之士，都在努力解決“沖突”問題，可為什么改善的進展這么緩慢？甚至愈演愈烈呢？

在《不妥協的談判》中，我找到了答案。

這是一本能幫助我們“化解沖突”的大師之作。

作者是曾擔任達沃斯世界經濟論壇，沖突防范理事會主席的丹尼爾·夏皮羅教授。他還擔任過《北愛爾蘭和平協議》談判顧問，以及克羅地亞和塞爾維亞戰爭調解培訓負責人。

看到這，你可能會認為這本書離自己太遠了。畢竟，我們平頭百姓很少能參與到國際紛爭中（最好也不要有機會）。

但，沖突，卻是每個人都會遇到的。

豆瓣上有個很火的話題，問的是：你和男友是怎么分手的？

有位朋友回答說，因為一部電視劇。我要打0星，男友要打5星。誰也說服不了誰，就分手了。

一對夫妻，會因為“誰做家務”、“誰管錢”、“過年回娘家還是婆家”，而爭論不休，甚至勞燕分飛。

一個工作團隊，會因為“派別站隊”、“利益分配”等觀念分歧，而明爭暗斗，甚至兩敗俱傷。

就連網絡世界里的微信群，也往往是“暗潮涌動”——誰是群主，誰說了算，誰和誰是一伙的……盤根錯節，關系十分復雜。

總之一句話，有人的地方就有江湖。而之所以稱做“江湖”，正是因為有“沖突”的存在。

也許，我們離斯里蘭卡很遠，但江湖很近。

一、面對沖突，你是打還是逃？

你大概聽說過，有一種心理學現象，叫戰或逃（Fight-or-flight?response）。

它指的是人類面對危險時的兩種反應。

這是從原始人就會用的“避災方法”：外出打獵時遇到猛獸，要么躲起來，要么跟它拼命。

到了現代，雖然沒了猛獸的威脅，但很多人還會停留在這種“零和”的處理方法上。

就像豆瓣上的那對情侶，要么打0分，要么給滿分，不是我服，就是你輸。沒有商量的余地，也沒有中間態，最終導致分手。

相信聰明的你，現在肯定想到了另外一個詞，叫“雙贏”（win-win）。

講的是雙方達成合作，不存在輸家，每個人都能得到自己想要的結果。

比如，我們都聽過“龜兔賽跑”的故事，那你有沒有聽過“雙贏”的龜兔賽跑呢？

話說第一次比賽，兔子因為睡覺，輸給了烏龜。

第二次兔子反思了自己，改掉了壞毛病，輕松贏了烏龜。

第三次，烏龜提出：由兔子決定賽道不合理。于是，它選了一條水陸兼有的道路。結果，誰也到不了終點。

然后，兩個人一商量，總這樣爭來爭去地也沒啥意思，還是合作吧。于是，兔子先馱著烏龜跑，然后烏龜再馱著兔子游，同時到達終點，完美地實現了雙贏。

可童話故事能這么寫，現實中，誰又會跟你商量呢？

你又該如何與對方達成“雙贏”局面呢？

二、不妥協的談判

顧名思義，丹尼爾教授的這本書，是不鼓勵在談判中 “妥協”的。

在談判中妥協，無異于喪失自己的有利條件，完全滿足對方的要求，甚至還要接受“不可能”的條款。

所謂“打掉牙往肚子里吞”，任誰，也不想做這樣的談判者。

因此，我們要做到的是：避免妥協，贏得談判。

就像水中的小烏龜：你的確跑得快，但在水里，還得聽我的。

具體該怎么做呢？

以往教談判技巧的書，大都會告訴你要善于發現對方的真實需求，然后找到雙方共同的利益點。

方法沒錯，我們卻很容易用錯。

這話怎么說呢？

我來看個例子，你就清楚了。

現在，很多家庭都有兩個“寶貝兒”。

如果你也是“二寶爸”或者“二寶媽”，一定會發現：

孩子之間的沖突，比大人的只多不少。

有一天，老大和老二因為一個橘子，又吵了起來。

“我要這個橘子！”

“不，它是我的！”

這時，善于解決問題的媽媽過來了。“你為什么要橘子？”媽媽問兩個孩子。

“我想吃橘子，補充維生素。”

“我想要皮，放在衛生間除味。”

OK，如果你認為沖突就這么解決了，那就把問題想簡單了。

三、合力的能量

我們假設媽媽讓老大吃了橘子，讓老二拿走了皮。

這事就完了嗎？千萬別高興得太早了。

過不了幾分鐘，兩個孩子肯定還會因為一塊餅干，或者其他什么東西而爆發新的戰爭。

為什么會這樣？

因為，我們并沒有照顧到孩子的深層次需求。

“誰更強？”

“誰更聰明？”

“誰更被父母偏愛？”

……

也就是說，他們的身份，沒有得到期待中的認同。才導致了矛盾無法從根本上解決，沖突屢屢發生。

那解決的方法呢？我們可以利用合力的能量，把彼此的分歧轉化成一股力量。

書中丹尼爾教授給出了4個具體步驟：揭示身份神話，轉化腐蝕性情緒，建立跨界交往，以及重構人際關系。

簡單地說，我們可以通過以下4個問題，與對方在沖突中，實現“合力”的效果：

你會怎樣描述自己與對方的關系？

你在談判中的期待是什么？

對方對這次談判的想法是什么？

除了打和逃，你還能做些什么來改善目前的局面？

下面我們不妨繼續以“分橘子”為例，演習下這4個步驟。

?問題一：你會怎樣描述自己與對方的關系？

她是我的姐姐、妹妹（假設你面對的是兩個女孩）。

她總趁著媽媽不在欺負我。

這次，說什么我也不會讓著她了。

問題二：你在談判中的期待是什么？

“我想要回屬于我的橘子。還要讓她知道，媽媽不是她一個人的！”

問題三：對方對這次談判的想法是什么？

“她肯定想的是，自己想要什么都能得到，包括媽媽的偏袒。”

問題四：除了打和逃，你還能做些什么來改善目前的局面？

請注意，關于“還能做什么”，作者在上圖中給了我們3個選項：隔離、同化和融合。

隔離：彼此分開，關于這個問題的討論，就此為止。

同化：有條件地遵守對方的規則，但不是妥協。

融合：開辟新路，讓彼此接受對方的新身份認同。

那么，放在小姐妹的問題上，哪種解決方式最佳呢？

自然是給予她們——新的身份。

“媽媽既不會偏袒姐姐，也不會偏袒妹妹。你們都是媽媽的小棉襖。”

“作為姐妹，你們以后共同生活的時間還有很多，甚至超過了與爸爸媽媽共處的時間。”

“所以，你們之間并不是對方的敵人，或者爭斗的對象。而是今后互相扶持，共同承擔生活風雨的戰友。”

“如果因為一個橘子，就讓失去了最親密姐妹的信任和愛，是不是有點虧呢？”

這樣的解釋，不僅消除了姐妹之間的矛盾，更會讓親情更加穩固，家庭關系更加和諧。

很難否認，我們生活在一個“隨處有”矛盾的世界。大到國際沖突，小到夫妻吵架。

而最常用的 “躲避和硬抗”，都不是有效化解沖突的方法。

我們今天講到的，則是基于30多年化解沖突經驗之上的一種新思路——

在抵觸雙方的中間，重新開辟出一個空間。

在這里，通過澄清雙方內心深層次的身份標簽，來達到互利共贏的效果。

從而讓問題得到根本的解決，化干戈為玉帛。

下次，當你感覺不爽、憤怒、被冒犯了，甚至有指責對方的沖動，以及滿滿的挫敗感時，不妨想想今天的“合力能量”，新身份認同。沒準，問題就能迎刃而解了。

無人是孤島。

只有掌握了化解沖突的核心能力，你才能得到更加明朗的未來。

愿世間能少一分沖突，愿天堂再沒有恐怖分子。

愿你我還有機會，再去一次，那海天一色的天空之城……

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我是【不是在讀書就是在碼字】的董小琳。

減重80斤的80后寶媽，500強企業主管。

很高興，能在這里與你相遇~