2號晚我約了男朋友出來聊，我覺得我們倆的問題不是我單方面瞎想可以解決的，問題就是缺乏交流。可能這兩個月我看起來都比較正常，不會粘人也不煩人，有自己的生活有自己的節奏，可是我和他似乎越來越遠。看著他忙的腳步似乎從不放慢也從不停下，看著他長時間與時間賽跑，時而壓抑時而焦慮的狀態，我多么希望能夠幫上點什么忙......契機大概是即將要飛往上海的旅游和2號下午睡覺做的噩夢吧。夢見關于我耽誤男票時間和暴食的事，起床的時候我在床上把夢境記錄下來，嘗試著分析著這個夢，發現我已經有很強的“認為自己是負擔”的心理暗示，慢慢開始覺得，可能有點心累吧，可是我是多么多么的難以想象要離開男朋友的日子。心里想著，不如暫時和他分開一段時間吧，剛好要去上海，有uncle柱陪在，我也不會那么難過。可是越想越難受，我跑到天臺哭，想著今晚約男朋友出來聊的內容，給自己打腹稿，先哭夠了有個心理準備，不然肯定沒法開口。慢慢地我讓自己冷靜下來，我對自己說要勇敢，我不是真的要分手其實就是想傳達自己的想法。我發了微信問他晚上有沒有空，能不能預留半個小時到一個小時的時間，我有事要說。晚上8點，他還在忙，我在樓下等了一會，看到宅印更新了招募實習生的推文。我知道他肯定在忙。也罷，我先去吃飯了，肚子餓的時候容易情緒化不是嗎？心淡也不是一日兩日的事情了，多一次是不是也無妨。過了20分鐘他就打電話給我說要下來吃飯了。我已經吃了一半了，他一過了就跟我說，對不起，剛剛有事情在忙，所以才讓你等那么久等到肚子餓。我只能笑著說，沒關系，是不是招募實習生的事，你快去打飯吧。然后，我們似乎多幾句話在聊。我還是挺沉默的，有種男票在陪笑臉的感覺，我不忍心，似乎又有一種報復心理，我偏要你難受誰叫你老是讓我難受。吃著吃著男票問我要說什么事，我說等你吃完再說唄。我吃完以后，去了一趟洗手間，站在鏡子面前哭了，情緒太復雜了，很難受，想要不說了卻又覺得不說自己更難受。我對著鏡子給自己打氣。飯后我們在北湖走著，終于鼓起勇氣開口，腦袋漸漸空白，好像靈魂要飄散了我又趕緊拽著它們，理智組織語言。現在回憶起了，不過是前幾天的事，仿佛過了整個世紀。我一直在說，生怕我一聽下來男票就要走了，生怕自己沒事說的話就不要浪費他的時間了。至此，淚流。

“額，我在想，我們要不要暫時分開一段時間。”（男票應該已經猜到，也有了心理準備，他只是喃喃重復了這句話“分開一段時間？”）感覺每次我們要這樣子開展談話的時候，心情都很沉重，彼此都是如此。

“嗯...我是這么想的，感覺最近我們的相處挺奇怪的，你應該也挺多事要處理吧，如果我們暫時分開，那你也不用約我吃飯啦，想什么時候吃就什么時候吃然后也不用...額，好像我們也只有吃飯的時候在一起...如果暫時分開你也不用考慮我的感受，我也不會成為你的負擔累贅什么的，嗯，挺好的......”（現在內心默念這些話的時候，都覺得心在痛）【我發現我很傾向于想象或者制造這種被拋棄的場景！！！】

“你不覺得我們除了吃飯也沒干什么了嗎，那這個也不是很必要了，反正我們也沒什么交流，那再一起吃飯也沒什么意思了”

“我覺得這是個問題，我先不看對象，我只看事，我面臨的是一個處理親密關系的問題，而親密關系不僅僅包括戀人，也包括和好朋友，父母，兄弟姐妹等之間的親密關系。假設我們不在一起了，那我和我那個男朋友，你和你以后的女朋友，肯定也會有這樣的問題，感情不可能一直那么好，肯定需要溝通交流，需要互相磨合”

“而我目前好像有點不知道怎么處理我們之間親密關系出現的問題了。我在想分開一段時間，額，這個時間可能是3周吧，第一周就是現在的黃金周，接下來兩周我想和我的老師探討一下，或許我能找到解決方法。我要去尋找一些解決的方法”

“所以，你覺得呢”

男朋友想了一下，一開口就是說他最近工作上的一些事情，的確比較忙......

后來坐在北湖邊聊得更多吧，我感覺時間很漫長，越說越覺得沒有勇氣，暢所欲言很爽卻又覺得自己是不是在作死，是不是又讓他覺得我在給他增加負擔，慢慢地我只能聽到自己的聲音，因為他幾乎沉默；我感覺時間又太短暫，不足以打開他的心扉。

我一直說，強行做了愛的存款。我說你想做什么，一定可以做到的。

可能快十點了吧，他一直在沉默，我也沉默，感覺過了很久，我說，回到最初我說的，要不我們先分開一陣子，你覺得呢？他沉默，過一會，我又忍不住開口了，“回到最初我說的，你聽完我說的那句話你心里有什么感受，有沒有覺得那么一絲輕松，我想聽真話，你不用敷衍我”（感覺就自己很尖銳...）他開口了。

“其實我大概猜到你可能要說那樣的話吧，因為最近我狀態的確不好，也很忙，沒怎么陪過你...也說不說輕松吧......我知道這段時間我比較忙然后算是一個不穩定期吧所以我是肯定不會跟你提分手的，然后你提的話也是比較有可能的算是意料之中吧”

“你就這么對我沒信心？”（我強行插話）

“感覺不知道什么時候開始，陪你變成一種責任，本來是自己想要和你在一起的，但是現在覺得男朋友成為一種崗位，我必須l履行一些責任而這些責任又剛好與工作上的一些責任發生沖突所以就會覺得事情比較多吧。慢慢覺得自己虧欠了你，對你好的話你會對我更好，我又不像你對我更好這讓我虧欠更多”

“你不用覺得欠我，你根本沒有欠我的”（再次強行插話）

“所以這段時間有點冷落你。......其實我的壓力沒你想象的那么大吧，平時打代碼累的時候我就去隔壁宿舍找我的那班好兄弟，雖然只是吹吹水可是覺得很放松，可是跟你在一起的時候有些事也不想跟你說怕讓你煩惱.....”（他說到這里的時候我在想大概平常自己會在無意識中傳遞負能量給他吧）

“你的一個笑容，多一句問候與關懷的話，一個鼓勵的眼神，都讓我覺得特別開心，榮幸之極。可是，如果我們是男女朋友，那男朋友愛我寵我難道不是理所當然的嗎，那為什么我居然覺得很榮幸，仿佛自己并不值得被寵愛。然而，我并不想讓自己那么自卑，我覺得我是值得被愛的不是嗎，我那么可愛，是世界上獨一無二的自己，為什么我還要被這種感覺纏繞著。可是跟你在一起我就會有這種感覺”

“我一開始跟你在一起我還是很自信的，可是慢慢變得小心翼翼起來了，生怕自己耽誤你的時間，生怕自己成為你的累贅，好像自己并不值得你喜歡那樣。可是我想，世界上真的沒有那種離了誰就活不下去的事，只不過是一開始不習慣而已。”

“假如我們就這樣拖著，那么我覺得只要兩個結果，一個是拖著，拖到感情消耗殆盡；一個就是你覺得不愛我了，提出了分手。而我是個有點執著偏激的人吧，我在想，不行，如果你非要分手，那必須是我提的分手，你不準拋棄我。那不如先分開一段時間，讓我適應適應，那以后真的要分手的話我也不會那么那么難過了”

忘了說到哪里，大家沉默了，我鼓起勇氣抱了他，至此，淚流，心疼。我在想，男朋友的擁抱，我竟然覺得很奢求，覺得好難得，特別感動。多么留戀你的懷抱......為什么一切都是那么地不真實，為什么我感覺自己從沒真實地擁有過你。

我沒有抱太久，只是默默地壓抑著自己的眼淚，在他的懷里。然后我坐了起來，我說：

“其實我不想哭的，我不希望你是因為我哭了，因為我的淚水，因為內疚而影響你的選擇。下午的時候我已經哭過了，不讓我肯定沒辦法跟你這么平靜地講話。”

還是又一次逼他做選擇，他說

“我覺得我們還是不要暫時分開吧，一方面，我們不是沒有感情，平時也沒怎么吵架，目前只不過是缺少一些共同做的促進交流的事情，假如我們暫時分開了，那這樣的幾乎都沒有了，就有可能真的分開了；另一方面是人際關系方面的影響（我問，例如？），額，如果我們分開，那同學們肯定會覺得我是一個為了工作而不會顧及家庭的人但事實上我是很不想成為那樣的人的，我覺得自己不會是因為工作而影響家庭的人。主要還是第一個原因，我們感情還是挺好的只是缺少了一些交流。”

我覺得他能說出這段話也是不容易，特別是第二個原因。

“所以我們還是不要分開好嗎”

覺得自己心機girl啊，其實很害怕他答應呢，我在想他要是答應了那我就真的是壯士一去兮不能復還了。

最后算是一個happy ending吧，不，是happy pause.誰又能知道哪里才是結果。

唉，現在內心還是不知所措吧。男票說我的話還是讓他有啟發的，他不希望他的員工會因為工作而不顧家庭，那么他作為老板更加應該以身作則。他工作與生活的天平的確很不平衡。除此之外，他覺得他肯定是要有生活的，不可能只要工作。他是一個非常敬業的人（他自己說的）。

謝謝偉鵬聽我說了那么多，也愿意跟我分享那么多。

好吧，冷靜分析問題：

1.缺少交流——要有一些共同去做的事情，例如跑步。

2.我的心態是不是應該改變，那種覺得自己不值得男朋友的愛的那種想法要摒棄？還有就是那種傾向于想象或者制造這種被拋棄的場景的做法也應該改掉？

3.男朋友的一些想法可能也需要改變，例如付出其實也是一種需求，我也需要一種被需求感。

我發現他好像比較注重別人的言辭，例如他說其實不是很喜歡我叫他小傻瓜因為他要很聰明（略無語），大概是一個比較注重別人看法的人吧。他還老是強調一句話，自己高估了自己的能力所以目標往往無法按預期達成，或者草草完成，這樣一來沒辦法滿意這樣的結果；如果延期完成，那么在延期那段時間就會比較焦慮。這話，在我們上一次這樣的談話，大概是...額肯定是在4月份之前.....太可怕了，我們的交流缺乏至此。后來的交流都無法稱為交流吧幾乎都是我單方面在說，自己也算是失敗，沒有打開他的心扉。

唉，怎么忽然覺得交流過也沒什么效果，似乎并沒有什么東西在改變。