2016.7.5晴

回家了，不是懷著期待和喜悅，而是帶著一份愧疚和自責(zé)。越靠近家，那份感覺越濃烈，走到門口，拿出鑰匙，聽到鎖啪的一聲，心中莫名的難過。拿出手機，翻出最上的電話，撥過去，一秒的沉默后，忍不住的哭了，抑制不住的難過。閨蜜嚇到了。

跟閨蜜說，我很討厭現(xiàn)在的自己，已該有的年齡卻承擔(dān)不起該有的責(zé)任。我討厭，我怨恨我自己。不知道該怎樣面對父母，不知道該怎樣面對自己。模糊的目標(biāo)，頹廢的自己。讓我很難過。

眼睛腫了，眼眶紅了。看到老媽，努力躲閃著她的目光。我說，老媽，我又回來，你會不會嫌棄我。“傻，我怎么會嫌棄你，不嫌棄，我又不指望你掙多少錢，如果在家呆著，就好好管管你弟”。不想讓媽看出我的難過與自責(zé)。

老爸老媽，身體很不好了。老媽廠里又是各種難受。老媽好早就說過不想干了，可每次又去了。理由，便是我們，能掙一千是一千，兩千也有這兩千，我們的生活費也就有了。

吃飯的時候，老媽講起一件事，說她今天工作，腳后跟不小心刮破了好大一塊皮，她去那廠里辦公室去拿創(chuàng)口貼，她說，那辦公室里真的是好清涼，好舒服，格外的涼快阿，一點都沒有超市里的那股味道，真的是好舒服阿，早知道我就多呆一會。

我的心里，好難過好難過。

爸爸說姐姐下學(xué)期說不要家里一分錢，學(xué)費也不要。我知道她做到的。姐姐似乎做每一件事都是成功的，她很明確知道自己想要什么，她也做的到。而我，卻是個反例，什么都做不好，每次都要向家里要錢，也不知道自己要干嘛，沒有主見，沒有想法，二十歲的人還總覺得自己跟個三歲孩子一樣，依賴父母。所以，我很失敗。

都說家是溫暖的港灣，在你悲傷難過的時候，可以回家休息，可以讓你休整，再重新出發(fā)。可我想要成為家的保護傘，讓家這個港灣，不再經(jīng)受風(fēng)吹雨打，備受滄桑。

突然想起，去年的時候，也跟寶寶說過，我討厭自己，一年以后，原來我還是沒有一點進步。

2016年7月5號，這是我2016年以來第一次哭，我希望也是最后一次。慧玉說，我們終將要面對社會，強大的內(nèi)心是我們?nèi)サ挚股鐣Φ亩芘疲瑹o論發(fā)生什么，都不可以哭，不可以掉眼淚，即使要哭，也只能自己默默的承受，那是你自己的選擇。不可以認輸，一認輸就輸了。

慧玉說得很對，我不能一頭熱的選擇，做一件事情要認真的想好，考慮好各個方面，你到底要干嘛。如果還不知道自己想要的，你可以從專業(yè)出發(fā)，找一個目標(biāo)，出發(fā)吧。也許在做的過程中，把每一件事情做好，或許，會有新的生活。