男女戀愛之初，沒有太多的地位之分。或者說，忍不過戀愛期不平等條約的人們，都以分手做為結局。

更多的情侶，邊愛邊忍，被時間推搡著，進入了婚姻。

本以為相敬與相愛是結婚后的必備品，沒想到，很多人的婚姻經營多年后，恰恰失了這兩味精髓。

可是我們一眼看過去，發現身邊那些失了敬與愛的都不是懈怠的人。相反，他們對生活積極又努力，對外大方又得體。

他們那么努力的在經營什么？

經營自己的地位。

認識一個四十多歲的女性，性格清晰有條理，處事果斷，自信而不虛榮，外向而不輕佻。她三十時才相親相到一個學歷比她高，性格看上去比她溫和的男性。兩年后結婚，開啟了馴夫路。

她的優點不僅我們看得到，她自己也看得到。碰巧這些優點她丈夫沒有，她便覺得自己理所當然要成為丈夫的人生指導。

人生指導者和人生建議者，看起來都是希望對方變優秀，但其實是兩回事。指導者覺得對方不如自己，氣勢忍不住要凌駕于對方，口氣未免會帶點嚴苛，對方提出質疑時未免有些不耐煩。

而建議者，懂得對方有長板有短板，懂得對方有所為有所不為，懂得對方有偏愛有偏恨。對方若愿意聽從這建議，他們欣然，對方若不愿意聽，他們淡然。

指導者把自己放在了比丈夫高的地位，倘若對方表示愿意服從，那也算是段琴瑟和諧的婚姻。然而對方并不是，于是她的婚姻就慢慢坎坷起來，時不時跟我媽及類似我媽的三姑六婆訴苦。

她對他說，埋頭蠻干是沒有用的，要八面玲瓏左右逢源才好。你看你堂堂研究生，收入比不過小你十歲的大專生，我想想都不甘心。

她對他說，回到家不要一臉喪氣。你在外面受了委屈難道我們就不用受嗎？收入低職位低，還不是因為你自己的緣故嗎？在外不能干，回家還拉著臉影響我和孩子的心情，我想想都不甘心。

講真，我們認為她的觀點是對的。

但她丈夫并沒有站在她的對立面。他也想要好職位與好心情，只是現在沒條件實現，為什么要接受她每隔一時間劈頭蓋臉一頓訓呢？

他不愿意。

他在被教育的十年歲月中換了幾次工作。年紀漸長，專業過硬的優勢便慢慢體現出來了。去年已經升至一家公司的生產部總經理。

而她，十來年為丈夫和孩子傾注心力，一邊養孩子，一邊訓老公，自己的工作保持在十年之前的模樣，沒有上升過。現在孩子也漸漸懂事，她舒一口氣，以為苦盡甘來，享受勝利果實的時候終于到了。

然而，并沒有。丈夫要開始收回那十多年尊嚴的失地了。

他的收入是她的七八倍，但不肯大方的每月按時給她生活費。她只能在需要錢的時候，帶一點憋屈的朝他伸手。

他開始在孩子的教育問題上跟她吵架。那十年里，她多次和孩子說，別學你爸爸。于是孩子跟父親并不那么親昵。而現在，他似乎在搶奪孩子的愛了。

他隨意的安排自己的父母在這個家來來去去，不用取得她的同意。在被她教訓的十年里，他的父母也連帶被她看輕。

她從前覺得委屈，是認為這個社會金錢至上，男人收入不高，外人會看不起他們家，看不起他。

現在她覺得委屈，是男人也開始認可金錢至上，收入高的人不必顧忌感情，想教訓誰就教訓誰。

在馴夫這件事上，她是贏家，她的丈夫終于站上光鮮亮麗的位置。但她也是輸家，她失去了自己想要的家庭地位。

她把一種夫妻之間必分高低的觀點教給了丈夫。當她處于優勢時，她可以隨心所欲的表達自己，壓抑住丈夫的心理需求。丈夫在那十年里，默認了夫妻不平等的存在。一旦有機會，他必然想要揚眉吐氣，坐上家里的優勢位置，于是，輪到她的心理需求被壓抑。

沒有人能夠輕易的翻云覆雨。如果她想從現在的劣勢，回歸到與丈夫平等相敬的日子，也許需要兩三年。

但至少還有路。

愿我們每個人都別輕易碾軋愛人的尊嚴，別讓愛人知道我們是可以變得不平等的，別迷信不是東風壓了西風 就是西風壓了東風，且愛且珍重。