我起床第一件事就是先看天空，這個跟和菜頭有點像。不過他是每天都拍照，我不一定會拍，除非天氣特別好。有時候我懶得看天的話，就看他發的天空照片。
當我看到天空是藍色的，說明當天的天氣不錯。如果暗沉沉的，那就別提了，肯定是霧霾天。整個人的心情就比較沉重。
今天早上起來的時候，我看了一眼天空，還不錯，心想一定要出去轉轉。
上午沒有出去，在家里看書，寫了一點文字。為了一件小事，心情有些沮喪，覺得很壓抑。
心情不好怎么辦？不能坐以待斃。我想起曾經看過的一本書《自控力》，書中說可以通過散步5分鐘來改善情緒，提高自控力。這個方法我試過很多次，對我非常有用，所以我需要出去走走。否則會一直陷在消極的思維漩渦里。
出了們，習慣性抬頭看天空，立刻被一朵云吸引。
說起北京，就跟霧霾脫不了干系。確實，北京霧霾天氣太多了，在家我們靠空氣凈化器活著，出門靠口罩活著。不過我出門前看了一下PM2.5是30，說適合外出，我就很放心地出來了。
平時霧霾天太多，偶爾出現一個藍天，一定是令人欣喜的。如果這藍天上還有漂亮的云朵，那更加是意外驚喜。長期在北京生活的人有一個習慣：看到藍天就狂拍。我也不例外。
今天這朵云，并非透亮的白，中間還有一些暗，但是夕陽給它鑲了金邊，看起來就有些獨特。我突然很想靠近這朵云，就像小時候想靠近月亮，跟著月亮走了很遠那樣。
往前走走，云朵的顏色和形狀都有了變化。逆光拍攝，我也不懂什么攝影技巧，照片有點暗。但是不妨礙觀賞云的美。
當我越靠近，發現云越美麗。于是我在寒風中奔跑，只為追一朵美麗的云。
走到這里的時候，我發現云朵被太陽照射的那部分好像要燒起來了，金黃燦爛的顏色讓人為之目眩。
我站在一個院子門口拍照，院子里面高樓林立，人們都在忙著工作，還沒有下班。不知道有沒有人在抬頭的瞬間，發現窗外這驚艷的云朵？
門口的保安看著我，好像在看一個神經病。天氣很冷，溫度大概是零下四度。保安在房間里也抄著手，防止寒氣侵襲。馬路上的汽車、單車、行人，都行色匆匆，急著往家趕。而我這個神經病，卻在看云，拍云，手凍的發抖也不肯停止。我不得不承認，我被美麗誘惑了，而這美麗的載體是一朵變幻無窮的云。
我看看云，又看看路上的人。我很想叫住他們：
路上的行人啊，請你停一停
停下來，我們一起看看云
但是我沒有喊出來，我拍下云的照片，發到了朋友圈，希望有人能和我一起欣賞這美好的云。
追著一朵云狂奔，看這朵云如何變化，能有什么意義？我說不上來，它就是美，我就是想看，僅此而已。在這一刻，和美好相遇，這就是一種幸福的體驗。就像你在大街上看見一個身段窈窕的美麗女人走過來，你的目光也會不由自主跟隨她。
熱愛美麗的事物，這是印刻在我們基因里的東西，這是一種天生的本能。可是，這種珍貴的本能，有多少人能夠用起來呢？有多少人即便在美景面前，卻絲毫提不起興致呢？
如果你覺得我可以狂奔追云看云，就覺得我是個浪漫會生活的人，那你可看走眼了。因為我其實是個很功利，一心追求結果的人。
在和好朋友聊到童年往事時，別人會講很多趣事，如何爬山逮魚，如何野炊，如何游玩，如何熬糖稀做實驗。我則會提起我的學習成績，雖然我成績幾乎一直都是第一，可我總是提心吊膽。我為了如何保持第一名而痛苦，我很難體會到學習的過程是如何快樂的。考的好，那是理所當然。考不好，等待我的是狂風暴雨，老師棍子打，家長耳光扇，反正沒有好日子過。每一次我考了第一名后，立刻為下次擔憂：下次倒退了怎么辦，是不是會很慘？
工作后，我做銷售，我努力追求業績第一。必須獲得第一，否則你就會挨打，這成了我人生中不停響起的一個警報聲。當我業績沖到第一被同事恭喜的時候，我覺得終于有了一點安全感，不怕被淘汰了。
然而，世上哪有常勝將軍，更何況我這個普通人。當我業績做不到第一，甚至成為最后一名的時候，我的世界立刻坍塌。我覺得沒有第一支撐，一切都沒意義，我也沒有資格體會快樂。
別人喊我出去旅游，我不去，因為我覺得失敗者，就應該好好反思，游啥游。游玩這種事，成功的人才有資格。
朋友喊我看電影，一個喜劇電影，我愁眉苦臉看完，我覺得我沒有資格去喜樂。
同事跟我玩自拍，讓我笑一笑，我說笑啥笑，我不會笑。
我內心里有個聲音一直在提醒我：如果你達不到那個目標，你就沒資格體會快樂，你就無法擁有幸福。
這樣的聲音，在今天還跟著我，時不時在我大腦里嘮叨。我來了北京以后，見過許多優秀的人，這種聲音變得更為猛烈。
我覺得我必須達到一個目標，我才有資格快樂。這個目標就是外在的成功。
我想，我應該達到這樣的一個目標：年薪百萬，買得起房子，擁有一輛豪車，有很多存款，有很好的事業根基，被人敬仰……達到這個目標的話，我才可以幸福。
我不止一次赤裸裸表達我的欲望。有的人嘲笑我目標太低：100萬你還想買房子，買個毛線。
有的人嘲笑我太愛錢，太物質：何必賺百萬，一個月兩三千塊錢也可以很快樂。
這都是別人站在自己的立場上看待我，我不需要過于介意。
我定一個目標，自然有我的原因。粗暴地給我貼一個標簽，對我來說沒啥用，也幫不了我。
我想說說我自己的一個思考：假如我達不到自己的目標，是不是就代表我沒有資格去獲得幸福了？
幸福和快樂，是不是必須跨過一個基準線，才有資格去體會？
我一直控制著自己，讓自己深沉地悲哀，悲哀自己還沒有成功，因為這樣我才能保持一種高度警惕，向目標奮進。我不要什么小幸福，那個玩意兒對我來說太廉價。
可是，如果一直達不到目標，我就必須活在悲哀中。這樣的人生，難道不是一種酷刑嗎？
還好，當我看到一朵美麗的云，還愿意去欣賞，去狂奔，去追逐，我知道我不必按照那個固有的觀念去生活。
即便達不到目標，擁有此刻的美麗，也是好的，也是可以幸福的。
