? ? ? ? 從小到大我們就被灌輸這樣一種觀念：長大以后你會遇到一個愛你的人，然后你們會結婚生子，組成幸福美滿的家庭，童話故事也總是以從此王子和公主過上了幸福的生活來結尾。但事實上，社會對于婚姻和愛情的建構，可能虛構了人們對于婚姻和愛情的真實需求，正是由于這種社會建構，單身不再被看作是一種人們自主選擇的結果，而是更多的被看作“找不到另一半”或者“等待著要結婚“的狀態。更糟糕的是，它建構出一種莫須有的缺失感和恐懼感，把那些不想結婚或者是到了一定年齡還沒有結婚的人排擠成社會的異類，事實上，戀愛、婚姻、生育并不是每個人都需要經歷的人生階段，也不是每個人必須完成的人生任務，是社會的這種建構，剝奪了人們選擇甚至是等待的權利。一直以來，社會教導我們把戀愛、婚姻、生育看成是同一件事，但事實上它們根本是三件可以被完全割裂開來的不同事物。他們三個被捆綁銷售更像是一種營銷策略，用以維持社會的運行。當我們脫離慣性思維，逐個分析這三件事，你才能擁有更清晰的認識并作出更明智的決策。

01?關于戀愛 ? ? ? ? ?

? ? ? ? 戀愛更像是一項娛樂活動，它不是必需品，戀情維系的是人與人之間的情感關系，人談戀愛是為了滿足自身的情感需求，是為了體驗愛與浪漫、嫉妒與疼痛，戀愛過程中那些或甜蜜或痛苦的情緒才是戀愛真正的價值所在。談戀愛是一項需要你付出時間、精力和金錢的娛樂項目，當你選擇不談戀愛，把這些時間、精力和金錢用于任何一項讓你覺得開心的事情上，比如健身、旅行、打游戲、吃美食，從本質上來說都和戀愛沒有任何區別。你必須清醒的認識到談戀愛不過是人給自己找樂子的一種方式而已，如果你能通過其他方式獲得等同于戀愛甚至高于戀愛的愉悅體驗，戀愛就不再是打發時間的唯一方式。隨著社會的發展，我們擁有了越來越多的娛樂項目來消磨時間，人與人之間的關系也變得更加多元，戀愛在眾多娛樂項目中、在各種各樣的人際關系中，也逐漸喪失了競爭優勢。但把愛情看成生活的全部，談戀愛占據生活重心這種情況還是很常發生在女性身上，男性往往不會這樣，盡管男性也會花費時間和經歷享受戀情，但他們能同時理智的分配時間給事業其他興趣。

【Tips】銘記：戀愛只是娛樂～永遠知道生活的重點。該學習學習，該好好工作好好工作，除了談戀愛你還有很多值得花時間做的事情，以及經歷過社會毒打之后，你會發現掙錢比談戀愛有意思多了。

? ? ? ? 隨著年齡的增長和戀愛經驗的豐富，你也會發現戀愛取悅你的閥值變得越愛越高，年輕時一朵隨手摘來的野花就能帶給你的感動和浪漫，在經歷戀愛更迭后，再也不能在你心里掀起一絲漣漪了，可能是身體和心靈的衰老吧，可能是荷爾蒙分泌也隨著新陳代謝的減緩衰弱了吧，你也很難再像年少時那樣體驗戀愛的悸動心情，就好像再喜歡的游戲也有打通關的一天，再珍愛的美味也終于迎來了吃膩的那一天，戀愛也像其他所有娛樂活動一樣會進入乏善可陳的階段，但我更愿意說是進入一種積蓄能量的階段，因為有一天你會發現一個人的出現，能重新點燃你關于愛情的一切火花，進入下一次循環往復。

指南

? ? ? ? 基于以上的認知，女生在戀愛中采取的策略應當是【快樂至上主義】，跟一切讓你快樂，給你帶來愉悅情感享受的對象談戀愛，當你發現你的男朋友不再讓你滿意，你們的戀愛活動不再是愉悅的享受，負面的情緒成為了主導，你所處的戀情正在消耗著你，那就毫不猶豫的分手，換一位讓你開心的搭檔開啟新的戀情（喜歡被虐的繞行：有些人談戀愛就是來享受痛苦的）。別去理會那些“不以婚姻為目的的戀愛都是耍流氓”的規勸，盡情的戀愛吧，享受愛情的滋養。我并不是在提倡大家做渣女或者不尊重他人的感情，我的原則是，在開始一段感情之前，你需要明確的跟你的伴侶表示你對于你們關系的定義和你的游戲規則，在對方了解你對于戀愛的態度之后如果他依然愿意與你一起共赴愛河那就是兩情相悅無可厚非的事情。我相信真愛，也知道愛情的美好，我覺得能一輩子談戀愛的人很酷，我鼓勵大家勇敢的去愛，愛上一個人，期望被愛都是再正常不過的事情了，所以好好的享受戀愛吧。

02?關于婚姻 ? ? ? ? ?

? ? ? ? 婚姻作為一個社會學名詞，是男女雙方在平等自愿的基礎上建立的長期契約關系。泛指適齡男女按照《婚姻法》在經濟生活、精神物質等方面的自愿結合，并取得法律、倫理、醫學、政治等層面的認可，雙方共同生產生活并組成家庭的一種社會現象。其本質上是一種社會制度，是統治階級創造出來用于穩定社會的一種手段而已。僅從名詞解釋這個角度就能明確的看出婚姻跟愛情沒有半毛錢關系，當你從談戀愛這種娛樂活動過渡到婚姻這種社會制度的時候，如果你連這種根本性的性質轉變都沒有意識到的話，就真的很危險了。

? ? ? ? 人為什么要結婚呢？因為別人結婚所以我也要結婚嗎？我真的需要婚姻嗎？婚姻能給我帶來什么呢？我又要為此付出什么代價？

? ? ? ? 帶著對這些問題的思考，我想，人類之所以選擇進入婚姻，即所謂婚姻的功能，無非出于以下幾種原因：

? ? ? ? 1.因為愛情（非常理想的情況）：兩個非常相愛的人，想給他們的感情關系一個承諾，決定步入婚姻，這種情況實屬難得，而且現實中，如若真是兩情相悅至此，可能婚姻與否對他們而言也不重要了，不過是一紙文書罷了。更深入的講，我認為真愛的最終歸宿是承諾，婚姻是承諾的一種形式，但承諾并不一定非得是婚姻。因為愛情、真愛這種理由進入婚姻的案例實在是屈指可數，而且愛情是流動的，情感關系是動態的，作為一個成年人，明白愛情在人生中其實是一件奢侈品，認識到愛情需要很多很多的運氣以及這種幸運很大概率不會發生在自己身上，是基本常識吧。

? ? ? ? 2.因為利益（主要是經濟利益）：恩格斯寫過一本書叫《家庭、私有制和國家的起源》，他提出婚姻是為了私有財產的傳承而產生的，私有財產出現以后，人們為了確認把自己的私有財產傳承給了親生孩子而創建了婚姻制度，由于婚姻產生于私有制，所以它一直與人的財產關系密切相關。由于男子是私有制社會的主體，所以女子一直被看作男子的財產，于是多數古代社會是一夫多妻制。而且搶婚、買賣妻妾等現象也源于此。由于私有制的財產由血緣關系中的男性繼承，為了保證血緣的純凈，就有了“處女情結”和對女子性行為的嚴格約束。當出現了部落和國家等社會組織之后，婚姻又成了一種政治籌碼。從部族的通婚，到國家統治者之間的“聯姻”，都是試圖通過婚姻來達到政治目的。直到今天，婚姻仍被富豪家庭用于結盟和理順財產繼承關系。當然，婚姻也讓我們這些普通人有機會結成經濟利益共同體，一同抵御來自外部世界的風險。從經濟學角度來看，兩個人搭伙過日子也比一個人生活更經濟。經濟利益共同體，搭伙過日子大概是大多數婚姻的本質屬性。

? ? ? ? 3.因為生育（育兒需求）：有多少人結婚是為了合理合法的生育下一代？“養兒防老”這種概念也是從婚姻制度中派生出來的。通過婚姻關系組成家庭來實現繁衍后代、培養后代是婚姻尤為重要的一個功能，許多名存實亡的婚姻都在孩子這個唯一紐帶下茍延殘喘，多少小孩受到“我不跟你爸爸（媽媽）離婚都是因為你”這句話的荼毒。當然，現代語境下，非婚也能“生”，但是“育”方面面臨的問題會多一些，單親育兒需要面臨的經濟、精神等方面的種種壓力都要比婚姻家庭殘酷許多。

? ? ? ? 這三點是我能想到的選擇婚姻的最核心因素，其他諸如排解孤獨寂寞、年紀大了有人照顧等等瑣碎理由在我這里大抵是不成立的，我不用動腦就能想出一萬種其他解決方案和優于婚姻的替代形式。

? ? ? ? 跟身邊的已婚人士們交流，聽到一種說法：“過到后來你就會發現，其實跟誰結婚都是一樣的，都是兄弟！”我想有兩種人跟誰結婚都是一樣的：第一種，對自己認知不清，不了解自己，也不了解別人。這類人結婚只是行使動物本能，別人結我也結，人云亦云而已。第二種，對自己認知非常清晰，深知自己想要什么、能得到什么。這種人不管和誰結婚，都能在兩性關系中立于不敗之地。和誰結婚只是手段，并非目的。婚姻是他們利益最大化的手段之一，一旦損害利益，他們有能力承擔后果，甚至終止、換掉這段婚姻。所有想結婚的人到最后，都是和自己的認知水平結婚，并為此承擔后果。男女皆是如此。

? ? ? ??知乎上有個問題是：一輩子不結婚會面臨哪些困難？下面的回答很有趣。其中點贊最多的一個答案其實是說：“人一輩子不結婚大概率是會后悔的”。我無法判斷這個結論是否正確，我的建議是，不妨以開放的心態試著接受和接納婚姻，懷著最悲觀的期待以及最飽滿的熱情結一次婚試試看，如果真的不行，事實證明婚姻真的不適合你，到時候再離也不遲，你終究還有別的選擇，相信我，你母胎單身說你這輩子不想結婚和你離婚以后說這輩子不想結婚的境界是不一樣的。如果選擇了不婚，就做好面對困難的準備，知道自己扛得住承擔得起，就行。

指南

? ? ? ? 面對婚姻的正確策略是徹底的【實用主義】，如果你是徹頭徹尾的浪漫主義者，信奉真愛信條，你就好好的去尋找真愛，慢慢等待不要著急，堅定信念不被他人影響；如果你結婚是為了找個利益合伙人一同抵御外界風險，就大大方方的給對方做背調，但凡雙方條件談的妥都是可以合作的潛在對象；如果你的終極目標是孩子，那么優秀的基因、對方的家族遺傳病史等等才是你擇偶的標準。還是那句話，明白自己要什么然后對號入座。當然這有一個大前提是：你得對自己有一個比較準確的自我認知。這世界上就是有那么些人眼高于頂，不清楚自己幾斤幾兩。知道自己想要什么很重要，知道自己能得到什么更重要，"想"和“得”之間，尚未完成統一：能得到的不想要（喜歡自己的看不上）；想要的往往又得不到（看上的不喜歡自己）。當想和得之間有距離時，和誰結婚非常重要。你可以相信自己的眼光，但必須承擔后果。一旦你想要的，超越認知水平，隨之而來的不確定因素，就在暗中標好價格收割你。當然，如果對自己認知足夠準確，你會十分清楚自己的幸運是怎么來的，就可以最大限度避免悲劇的誕生。認知水平與學歷、文化、財富等外在因素不完全相關，它取決于個人經歷和自我思考。很多人只看到有人名利雙收，抱得美人歸，然后說什么道理都對，但他們顛倒了因果：人是先洞察世界，達到一定認知水平，然后才獲得相應回報的。人是對自己的認知出現偏差，然后才感受到世界惡意的。認清自己以后，你和誰結婚，是量力而行，而不再靠運氣和對方眼瞎。這也是為什么人年輕的時候，喜歡找帥的、漂亮的、大高個、大胸妹，而年紀大了以后，卻想找個相處舒服，合得來的呢？因為經過歲月的毒打，大部分人知道自己是什么13樣了。

03?關于生育 ? ? ? ? ?

? ? ? ? 在社會營銷號的長期洗腦下，大部分人會默認生育是婚姻的附加條件，這里一定要強調一下生育從來都不應該是婚姻的附加條件，兩個人在結婚前最好就生育議題詳細討論并達成共識。生育決定權是我國《憲法》賦予女性獨有的權利，這大概是這個性別不平等的世界上為數不多的女性權利了，請好好使用。

? ? ? ? 記得前一陣微博上有個話題火了#這些信息，我生孩子前根本沒人告訴我！#視頻里的女性聲情并茂的向世界講述了生育給一個女性帶來的身體及心理上的巨大“變革”，沒有人想要被輕飄飄的稱贊一句偉大去帶過這些真實存在的痛苦，更何況大多數女人是被“偉大”，了解生育知識、謹慎生育才是對自己和孩子人生最大的負責。在信息如此發達的現代，在你覺得孕育一個生命之前，請先學習和了解關于生育的基本嘗試，確保你能接受生育將對你的身心造成的所有改變。

? ? ? ? 生完還不算，養孩子教育孩子才更可怕。我們常聽到一句話“孩子是女人的分水嶺，有了孩子，一切都會不一樣”，這貌似也的確是大部分女性的現實，身邊的很多閨蜜自從當了媽后，朋友圈和聊天話題就只有：孩子。我認可母親的偉大，也認為人性的無私在母愛上體現的最為淋漓盡致，但我對于女性成為母親之后的自我放棄仍然表示遺憾。不得不承認，傳統文化對中國女性的道德綁架實在是太深了，許多女性在成為母親之后就早早的放棄了自己的人生。我始終認為，世間最好的愛都源自于自愛，把自己過好，不給別人添麻煩其實就已經很好了。好的母愛應該是始終有自己，懂得適當的把一些自己的事情排在孩子的事情之前，而不是頂著“犧牲”、“奉獻”這些詞匯，喪失自己的人生去成就孩子的人生，讓孩子去承受巨大的“愛的壓力”，明明是自己放棄了自己的人生，還要以愛的名義讓孩子去承擔道德虧欠。女人真的沒必要犧牲自己，也沒有人希望你犧牲自己，你所謂的犧牲自己成就家庭成為“黃臉婆”之后得到的什么？是孩子的尊重還是老公的疼愛呢？他們希望看到的不是你犧牲自己，他們希望看到的是活得閃閃發光的你，他們也能跟著你沾點光。

? ? ? ? 如果針對以上兩點你都做好了身心建設，那么我們就不得不談談有生育意愿的女性面臨的另一個窘境。盡管現代醫學大大的延長了女性可以生育的期限，但我們不得不誠實面對自己的身體，面對衰老，生物時鐘滴答滴答的溜走，生育焦慮真實的擺在很多希望孕育下一代的女性面前。如果這個時候你還沒有遇到那個讓你覺得正確的人，但考慮到生理條件，留給你自己孕育生命的時間已經不多了，是繼續等待那個對的人？還是隨便找一個人將就？我都能切身的體會到那種恐慌，但這種擔憂和害怕往往讓人做出錯誤的決定，與明知道是錯的人將就，跟一個目前無法承擔父親角色的人草率的要孩子，都不會是正確答案。

指南

? ? ? ? 如果生育是你很重要的人生需求，面對這個問題，首先應該理清的是：1.你為什么想要孩子？是出于動物性本能（請參見《自私的基因》）；還是文化、精神層面的傳承？請深究自己。2.如何要孩子？如果你確認生育是你很重要的人生規劃，對于孩子的需求已經超越了找到那個對的人的需求，那你就要思考這個關鍵問題：你怎么才能有一個孩子？你可能認為達成這個目標的唯一可行方式是婚姻，是否有其他的替代方式？你想要的這個孩子跟你有血緣關系是否是重要因素呢？領養會成為你的選擇嗎？如果你認為血緣是重要的，那么你是否愿意采取凍卵、人工授精等一些其他策略呢？思考清楚自己想要什么，只能取其一時，會更加理智。

? ? ? ? 歸根到底，明確認識到自己的需求，知道自己想要什么，是通往幸福的關鍵一步。就是相信浪漫不死一輩子尋找真愛很好；早早的認清自己這輩子可能等不到什么所謂愛情轉而好好的尋覓一位生活合伙人共度余生很好；生兒育女享受天倫之樂很好；丁克一族孑然一身快意人生也很好......無論你的選擇是什么，好好的想清楚自己，明白自己的底線和原則，知道自己能夠付出的代價和可以承擔的責任，讓自己自洽且自如的活著，別擰巴，別被他人影響，就很好。

? ? ? ? 在剖析戀愛、婚姻、生育這三件事的時候，我沒有加入一個很重要的元素：性。因為性可以和他們三個中的任意一項結合產生奇妙的化學反應，當然它也可以獨樹一幟，成為單獨的一章，關于性的思考，日后我們獨辟一章來聊。

? ? ? ? 這些話是寫給那些正因為戀愛、婚姻、生育焦慮迷茫的女生看的，其實也是寫給我自己看的。當我們抽絲剝繭一件件去理清這些問題后，是不是就不那么迷惑了。當然我也非常理解，這世界上沒有徹底的理性人，真實的生活中這三件事也從來有著千絲萬縷的聯系，你不可能把他們分開的特別徹底，我想給你們的是一種解決問題的底層思路，希望你找到屬于自己的答案，我也一樣。

? ? ? ? 有時候覺得很慶幸，自己有幸運學習另一門語言，去世界各地看多樣的人生，有幸接受良好的教育，閱讀全世界優秀的智慧，站在巨人的肩膀上認知這個世界，這些事都讓我覺得無比感恩，覺得發生在自己身上的那些小小的情緒不值一提，忽然想到《圣經·傳道書》里的一句話“太陽底下無新事”，是啊，我們關于愛情、婚姻、生育的那些小小的煩惱，早在成千上萬年前就在人類生活的大陸上一遍遍上演，已有的事，后必再有；已行的事，后必再行，這些事一點都不新鮮。拿下普利策文學獎的《飄》里的女主人公斯佳麗·奧哈拉大概是我愛情觀的啟蒙老師，以及一百多年前英國女作家伍爾芙筆下的達洛維夫人，中國古典戲曲《西廂記》、《牡丹亭》里那些“先睡為敬”的橋段，從古至今文學世界里就不乏對于愛情和婚姻生活的描繪，去看看那些來自遙遠時光的故事吧，你會驚喜的發現它和正發生在你自己身上的事如出一轍，問題的答案總有跡可循，你要的回答就活在自己身上。

【BTW】寫完這一篇給女生的指南，忽然意識到，這些不就是男性向來遵守的準則嗎？他們早早的就明白了“家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄”的道理，完美的分割著戀愛和婚姻并且沒有生育的煩惱～僅供參考～