我發現我和他的故事太長太多了。

曖昧 試探 在一起 誘惑 爭吵 妥協 分手 復合 再分手再復合...這段開始得有點荒唐的感情里總能發生很多不可思議的事情 配合著我們兩個都不太正常的性格 演變成類型多樣的 歇斯底里的爭吵。不夸張的講 把我們發生的任何一件事放在別的情侶身上 也許 都熬不過來。

一來二去，連最初圍觀看熱鬧的人也堅持不下去了，起初還有人問我一句你們有完沒完，后來他們就默認了"隨他們去吧 讓他們自己折騰"。這么多年過來，一些日子也因此而具有了一些特殊的意義。這些不勝枚舉的 或開心或痛苦的時間節點 我把它們專門用來審視我們的關系。但是翻舊賬真的不是什么好玩的事 有的回憶就是帶刺的扎的你生疼。

可我是一個偏執起來我自己都倍感絕望的人 我就一定要記得 越難過我越記得。這是一個讓自己疲憊也讓他無力的惡習。有的事情已經發生在幾年前了 那些爭吵的緣起可能都不記得了 可我有時還是忍不住想問他 當時為什么吼 當時為什么頭也不回的走了。就好像特意去印證那時他沒真心付出似的。這種恐懼就像忍不住去舔舐嘴里的傷口，既害怕，又不由自主地一次次去驗證這一點。

在那些分開的日子中 我才漸漸發現這些不重要了。我總糾結他在付出什么 卻沒有看看自己有沒有所謂的那么愛他。那些我偏偏要糾結的過往 并沒有那么大意義 其實我才是在感情中很幼稚的人。我心里明白有些事一輩子也忘不掉放不下 再灑脫也總帶著心酸和遺憾 所以我還是不希望留下遺憾。當我確定這次和好后陪他好好過的時候 我就明白人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走下去，愛上了就回不了頭了。

其實我明白未來的路不會好走 需要努力過去的坎兒還有很多 性格使然 未來也會有很多爭吵 但我并不害怕了。前兩天開車接個朋友出去玩 路上吵的很兇 我恨不得把方向盤搶過來直接撞樹上算了。但是朋友上車之后，我們心照不宣的想往常一樣談笑，那時候我就發現我們兩個真的都在為了這份感情努力著 做著退讓和維護。我再也不會因為什么事情在眾人面前哭著和他吼了 再也不會吃著飯因為一句話說的難聽甩手就走了。雖然我們都不是被理性主導的性格 卻也在不斷磨合。這樣想想之前那些我覺得一輩子也解決不了了的問題 只要有他和我一起努力就都能解決。

我不知道何來這樣的信任 但我希望這種感覺可以長久。把我的忐忑給他，心跳給他，徹夜長談的星光給他，臨睡前的吻給他，手給他，懷抱給他，跋涉給他，等待給他，一腔孤勇和一灣寧靜，全都給他。我的脆弱 嫉妒 嬌縱 任性和占有欲都讓他看透。平日里素來偽裝得妥帖的自己，在他一個眼神，一個動作，一秒思緒之下，都能分崩離析。愛他就是在他的頭銜 地位 學歷 善行 劣跡之外 看出真正的他不過是個孩子 是個時好時壞的孩子 但是你又能看到他在長大。我想我們互相愛著對方鋒利的傷痕和成熟的天真。

你明白我為什么選擇今天講給你 是我更加肯定了我的選擇沒錯 也能放下曾經的很多很多。所以多謝你的付出和愛，多謝你的照顧和忍耐，多謝你做我平淡歲月里的星辰。

講愛就好像要秀恩愛一樣 所以我說喜歡你 今天喜歡 明天喜歡 以后一直喜歡。

以上。